Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[AnyaSmitty]

Ein Witz? Mmmh... Mal überlegen....
???
...
???

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine zum anderen: "Teneriffa gefällt mir nicht." Sagt der andere: "Mir auch nicht."

[Sarazene]

Ein Autofahrer ging zum TÜV.

Sagte der Mann vom TÜV:
"Sie haben ja gar keinen Tacho!"

Autofahrer::
"Ich weiß aber trotzdem, wie schnell ich fahre.
Wenn ich 40 km/h fahre, klappert die Tür. Wenn ich 60 km/h fahre klappert der Auspuff. Und wenn ich 80 km/h fahre, klappert meine Oma neben mir mit ihren Zähnen!"

[lo_rena]

Polizeiball ....

Frau M. ist Ehrengast.

Ein Polizei-General fordert Angela zum Tanzen auf.
Dabei sagt er ihr: "Liebe Frau M.. , ich bitte Sie zu veranlassen, dass diese dummen Polizei-Witze verboten werden!"
Darauf Angela:... "Aber irgend etwas muss dran sein.....
Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat!"

[Sarazene]

Ein Pärchen hat Sex miteinander.
Mitten in der größten Aktion erstarrt der Mann regungslos zur Salzsäule.
Sie fragt verschreckt: "Was ist los? Hast Du was ?"
Er:"Nein, alles ok, das nennt man Buffering-hab ich auf Youporn gelernt."

[lo_rena]

wofür Kondome sonst noch gut sind.

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum

80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut.

Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im

Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumen-Ständer

ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt?

Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder…..?

Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die

beiden, wobei der Neffe krampfhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im

Goldfischglas zu erkundigen.

Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt:... Entschuldige, Tante

Frieda, aber auf deinem Blumen-Ständer steht ein Goldfischglas, in dem ein

Kondom schwimmt.

Was hat es denn damit auf sich?

Tante Frieda grinst hocherfreut:... Ja, ist das nicht fantastisch?

Letzten Herbst habe ich es auf der Straße gefunden.

Auf der Packung stand:... Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht,

und es wird sie vor Krankheiten schützen.

Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!!

[lo_rena]

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen.

Er bestellt die drei Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot:...
Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.

Der Verteidigungsminister fragt den Ersten:... "Wie wollen sie gemessen werden?"

Antwortet der erste General:... "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!"
Der Verteidigungsminister:... "184 cm, macht 184000 Dollar."
Der General ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten:...
"Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt:... "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"

Der Verteidigungsminister misst:... "234 cm, macht 234000 Dollar"
Der General schaut zufrieden.

Wird der Dritte gerufen und gefragt:... "Wie wollen sie gemessen werden?"

Der 3. General:... "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!"

Der Verteidigungsminister ungläubig:... "Sind sie sich sicher?"

Der General:... "Ja!"...

Der Verteidigungsminister fängt an zu messen, erschrickt und fragt den General:...

"Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?"....

Der General:.... "In Vietnam ..."

[lo_rena]

WER ANGIBT ,HAT MEHR VOM LEBEN !

Zwei Prahlemänner unter sich:...

"Ich war im letzten Urlaub in den USA und habe gesehen, wie ein Mann die Niagarafälle hochgeschwommen ist".
Der andere lehnt sich genüßlich in seinem Sessel zurück, nimmt einen langen Zug aus seiner Zigarre und meint dann so nebenbei:...

"Wenigstens einer, der mich gesehen hat"!!

[Sarazene]

Die Tochter

"Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir:

Papa... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen Fernseher, die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop...
Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus. Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel und wirf mich aus dem Haus.
Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir. Und nicht vergessen! Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder.'"

Die Freunde des Vaters fragen: "Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?"

"Na ja, sie hat es nicht ganz genau so gesagt...was sie tatsächlich sagte, war:
Papa, das ist Murat, mein neuer Freund."

[Sarazene]

Der Stringtanga

Ein Mann kauft einen Stringtanga für
seine Frau.

Verkäuferin: Welche Größe?
Mann: Puh, schwer zu sagen ...

Verkäuferin: Das ist aber schon wichtig.
Mann: Ah - ich weiß, sie hat 76!

Verkäuferin: 76??? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen sie darauf?

Mann: Ich hab nen 80er Fernseher und wenn meine Olle davor steht, bleiben rechts und links 2 cm frei

[Sarazene]

Die Farm

Eine Großmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkeltochter :
?Ich werde dir meine Farm vergeben.
Dies schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22.5000,350,30 EURO in Bar ein?

Die Enkeltochter, die im Begriff ist, reich zu werden, sagt :
"Ach Oma, du bist so großzügig. Ich wusste nicht einmal, dass du eine Farm hast.
Wo ist sie denn ?"

Mit ihrem letzten Atemzug flüstert ihre Großmutter: ?Bei Facebook?

[Sarazene]

Der Biker

Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt.

Sie antwortet: "2 Euro 60?.

Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.

Tage später dasselbe Spielchen wieder.
Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!

Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er
bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin.

Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: ?Ihr Restgeld?.

Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: ?Bitte noch einen Kaffee?!

[lo_rena]

Warum es gut tut, eine Frau zu sein

1. Wir durften die Titanic zuerst verlassen.

2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen, gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen.

3. Taxis halten für uns an.

4. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu haben.

5. Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren.

6. Wir können unseren Kameraden/Freunden gratulieren, ohne ihnen an den Hintern zu fassen.

7. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen, um sicher zu sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind.

8. Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne uns unser Gegenüber nackt vorstellen zu müssen.

9. Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist als wir, sind wir uns der Tatsache bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen.

10. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct zu haben.

11. Schokolade kann eine Menge unserer Probleme lösen.

12. Wir können über Männer in deren Anwesenheit lästern, da sie uns sowieso nicht zuhören.

[Ralf]

Lehrerin: ?Was ist ein Steinbutt?? Bernhard: ?Das ist ein sehr flacher Fisch!? Lehrerin: ?Weißt Du auch, warum der so flach ist?? Bernhard: ?Weil er Sex mit einem Wal hatte!? Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor. Dort verteidigt sich Bernhard: ?Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!? Direktor: ?Und warum hat der Frosch so große Augen?? Bernhard: ?Weil er zugeschaut hat!?

[Ralf]

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen:"So ein kleiner Junge wie du und schon rauchen. Was wird denn Deine Lehrerin dazu sagen?" "Keine Sorge, ich geh noch nicht zur Schule."

[Sarazene]

Kundin im Modegeschäft probiert ein sehr tiefausgeschnittenes Kleid.

Sie fragt die Verkäuferin:
" Ist der Ausschnitt nicht zu tief?"

Die Verkäuferin schaut die Kundin an:
"Ist ihre Brust behaart?*"

"Nein natürlich nicht!"

"Na ja dann ist ihr Ausschnitt zu tief"

[lo_rena]

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze.

Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne:... "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust!"

"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine:... "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede mit dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."

[lo_rena]

Kreislauf...

Zum Geburtstag eines 100 jährigen kommt der Bürgermeister und lässt sich erzählen wie es gekommen ist dass er so alt geworden und noch so fit ist.

Der Gratulant erzählt, dass er einmal im Monat zum Arzt geht.
Der Arzt untersucht und verschreibt ein Rezept, denn der Arzt will ja auch leben.
Mit dem Rezept geht er in die Apotheke, denn der Apotheker will ja auch leben.

Nun geht er nach Hause wirft alles weg,.... denn er will ja auch leben.

[lo_rena]

Nachts in einer geschlossenen Bar.

Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste auf.

Betrunken fangen sie an zu prahlen.

Die erste:... Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage denen, dass ihre Politik Quatsch ist.
Die zweite:... Ich gehe jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung.
Da steht die dritte ganz entschlossen auf und sagt...:
Ich gehe jetzt - und bumse die Katze.

[lo_rena]

Bei " Wer wird Millionär? " Kommt es zur Millionen Frage."

Welche ist die Lieblingsstellung Ihrer Frau?

Der Kandidat überlegt kurz und antwortet dann erleichtert....
" Gott sei Dank habe ich noch den Telefonjoker.

Ich rufe meinen besten Freund an."

[bing]

Der kürzeste Witz der Welt:


Treffen sich zwei Jäger: beide tot.