Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[AnyaSmitty]

Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 Euro mit mir schlafen?" Sie: "Klar doch." Darauf er: "Würden Sie auch für 10 Euro mit mir schlafen?" Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!" Er: "Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis..."

[lo_rena]

Die Chefsekretärin liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.

Ängstlich fragt die Kranke:... "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"

Meint die Kollegin:...
"Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel und ich schlafe mit dem Chef!"

[lo_rena]

Ein Luxusdampfer verunglückt und wie bei der Titanic reichen die Rettungsboote nur für die Frauen und Kinder.
Jeder Mann bekommt eine Schwimmweste, doch keiner traut sich zu springen.

Schließlich wird der Kapitän gerufen, um mit den Leuten zu reden.
Er redet auf sie ein, und plötzlich springt einer nach dem anderen ins Wasser.

Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Männer denn überreden konnte.

"Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl.
Zu den Franzosen, es wäre patriotisch.
Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz ist.
Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei ausdrücklich verboten!"

[lo_rena]

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hat, ist ihm dieser gleich ans Herz gewachsen.

Daher wollte er ihm noch was Gutes tun. Er fragte ihn: ..."Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen.
Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und meinte:... "Was wünscht du dir noch?"
Darauf der Schweizer:... "Jetzt hätte ich gerne, dass auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch der Welt geben, grasen!"

Schupps - und schon war auch dieser Wunsch erfüllt.
Der Schweizer molk die Kühe und gab Gott ein Glas dieser Milch zum Kosten.

Da fragte Gott:.. "Hast du noch einen Wunsch?"
Darauf der Schweizer:... "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"

[AnyaSmitty]

Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce."
Ober: "Okay!" Er dreht sich zur Küchentür und ruft: "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"

[AnyaSmitty]

Ehemann beim Zu-Bett-Gehen: "Liebling, hier hast du deine Kopfschmerztablette!"
Sie: "Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!"
Er: "Na dann...!"

[AnyaSmitty]

Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten. "Ich danke Ihnen", flüsterte sie, "hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen." "Das nicht", sagt der Mann, "mühsam war es nur, die drei anderen niederzuschlagen, die Sie auch retten wollten."

[AnyaSmitty]

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Partys." "Hast du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."

[AnyaSmitty]

Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedes Mal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"

[AnyaSmitty]

Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"

[lo_rena]

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte:... "Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben."

Flüstert das Mädchen:... "Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!"

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Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt:... "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr. "

..."Stimmt", meint der andere, und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr ..."

[lo_rena]

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"

Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.

Es fängt an zu regnen.

Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt: ...
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt:... "Bitte".

"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet:... "Ja, immer."

Worauf der Jogger fragt:
"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"

[nicu]

Der war nicht schlecht

da kann man kaum mithalten, aber ich versuch es mal:

Ein Mann zu seinem Freund: "Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger! Dauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmässig geleert, und wenn ich Glück habe, werde ich an die Nachbarin ausgeliehen ...!"

[lo_rena]

Ein Dieb geht beichten.

Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt.

Jetzt muss der Dieb seine Sünden aufzählen. Er spricht:... "Ich habe etwas gestohlen."
Priester: "Was hast du denn gestohlen?"
Dieb... "Eine Uhr."
Priester... "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurückgeben!"

Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte:... "Hier, bitte!"
Priester:... "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast!"
Dieb:... "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr."

Priester: "Wirklich? Na dann darfst du die Uhr wohl behalten."

[lo_rena]

W A R N U N G !

Wodka und Eis machen die Nieren kaputt,

Rum und Eis machen die Leber kaputt,

Whisky und Eis machen das Herz kaputt,

Gin und Eis machen das Gehirn kaputt,

Coca-Cola und Eis machen die Zähne kaputt.


Das verdammte E I S ist T Ö D L I C H !!!


Warnt alle die ihr kennt, sie sollen doch um Gottes Willen das verdammte E I S weglassen.

[lo_rena]

Anruf bei der Polizei:

"Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"

"Das ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"

"Der Briefträger."
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Der Franz fragt seinen Nachbarn:... hast du eigentlich mal mit meiner Frau geschlafen?

Nein...um Gottes Willen....Das solltest du aber mal tun, die ist im Bett viel besser als deine Frau.

[lo_rena]

Am Wochenende kommt die Schwiegermutter der Familie zu Besuch.

Auf einmal beginnt die kleine Marta am Kleid ihrer Oma vorsichtig zu lecken.
Die Schwiegermutter ist irritiert und fragt die Kleine scharf:... "Was soll denn das?
Hör sofort auf!"
Daraufhin antwortet die Kleine:... "Hmm,... Mami hat Recht. Das Kleid ist wirklich vollkommen geschmacklos!"

[lo_rena]

Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmäßig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so ging auch Franz zum Beichten...

"Herr Pfarrer, ich hab' meine Frau betrogen."
"Ja, wer war's denn?"
"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"
Der Pfarrer will ihm helfen... "War's die Frieda aus der Finkenstrasse?"
"Nein."
"War's die Helga aus der Ahornstrasse?"
"Nein."
"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"
"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.
Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel.

"Na, hast du die Absolution bekommen?"

"Nein,.... das nicht,... aber drei Superadressen!"

[lo_rena]

Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen.

Sagt der eine zum anderen:... "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie einmal zum Telefonieren gebrauchen!"
"Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!"
"Brauch ich nicht, ich hab ein Handy!"

Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr:...Hallo, hallo, ist da jemand?"

[lo_rena]

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier.

Sie probiert,... stutzt,... stellt das Glas ab und sagt:... Komisch, schmeckt genau wie die Medizin die mein Mann seit 20 Jahren täglich nehmen muss."