Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Cowboy geht in einen Saloon und bindet zuvor sein Pferd an.
Nach einer Stunde geht er wieder raus und sein Pferd ist weg.
Ganz langsam geht er wieder in den Saloon und sagt gefährlich leise:
..."Wer auch immer mein Pferd draussen abgebunden hat, sollte es in 5 Minuten besser wieder angebunden haben, sonst muss ich das gleiche machen, wie in Texas.
Und dass, könnt ihr mir glauben, mache ich überhaupt nicht gerne!"

Nach 5 Minuten steht sein Pferd frisch angebunden wieder draussen vor dem Saloon. Zufrieden setzt sich der Cowboy auf sein Pferd und will losreiten, als ihm der Kellner entgegen kommt und fragt:... "Mein werter Herr, was haben Sie denn in Texas gemacht?"
Der Cowboy antwortet:... "Ich musste nach Hause laufen."

[lo_rena]

Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich.

Mediziner:.. "Ist Ihnen auch schon mal ein Fehler unterlaufen?"
Tierarzt: ..."Ja, ich habe einem Pferd die falsche Medizin verabreicht.
Das Tier musste notgeschlachtet werden."

Mediziner:... "Da hatte ich mehr Glück.
Ich habe einem Patienten eine falsche Spritze gegeben.
Der Patient ist dann von selbst gestorben!"

[bayernfranz]

Fragt der eine:"Wie bist du gestorben?"

"Vor Kälte und du?"

"Ich bin vor Freude gestorben."

"Wie geht das denn?"

"Das war so ich hatte den Verdacht das meine Frau einen Liebhaber hat, also kam eine stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im bett nach, unterm Sofa ,im Schrank, in der Dusche und auf dem Balkon nach - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben."

"Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut,wären wir beide noch am leben."

[lo_rena]

Ein Mann kommt zum
Friseur und fragt den Inhaber:... "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt:... "Ca. 2 Stunden.
Der Mann geht wieder.

Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und
fragt":... "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt:... "In ca. 3 Stunden".
Der Mann geht wieder.

Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt:... "Wann komme ich dran
zum Haareschneiden?
Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt:... "In ca. 1 1/2 Stunden
Wieder verlässt der Mann den Laden.

Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling:... "Ich habe folgenden Auftrag für Dich.
Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.

Der Friseur fragt ihn:... "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?"

Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen:... Er geht zu ihrer Frau nach nach Hause!

[lo_rena]

Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten.

Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur:... "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet:... "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch
schlagfertig erklärt dieser:... "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"

[lo_rena]

Beliebt ist bei der Männerwelt ein schöner Busen, der gefällt,

der unsre Frauen herrlich ziert, und immer wieder neu verführt.

Den Reizen, denen wir erliegen, sobald wir sie zu fassen kriegen,

soll dies Gedicht gewidmet sein, ganz gleich, ob diese groß, ob klein.

Wie launisch zeigt sich die Natur, wenn sie gestaltet die Figur:

Hier lässt sie tolle Formen wippen, dort sieht man nichts wie Haut und Rippen.

Weil’s unterschiedlich groß geformt, drum ist auch der BH genormt:

Von 1-12 ganz kurz und schlicht, so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen die Größe 1, der Mini-Busen.

Kein Wunder, daß so schnell ermüdet, wer so ein flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen, in Busengröße 2 zu liegen.

Immerhin ist was zu finden, man weiß was vorne ist und hinten.

Bei Größe 3 wird’s schon erträglich, da hat man was, da wird’s beweglich.

Wenn ein Bikini dies umhüllt, ergibt sich schon ein reizend Bild.

Bei Größe 4 und schlanken Hüften, kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.

Du zappelst mit verwirrtem Sinne wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe, steht im BH bei ihr die fünfe.

Da bebt vor Lust die Männerhand, die so ein Prachtstück hält umspannt.

Ein Mann, der nie in seinem Leben durft' die Größe 6 bewegen,

der wurd vom Schicksal arg betrogen, um den ging's Glück im großen Bogen.

Ein schöner Busen Größe 7 gibt Anstoß zu besondren Trieben,

jagt Männer in die kühnsten Träume, wie Affen in die höchsten Bäume

Unbeschreiblich ist die Pracht bei einem Busen Größe 8.

Wer solchen Weibes Gunst errungen, dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur fürs Bett, für den, der Kummer hat, ist's nett.

Hier kann er sein Gesicht vergraben und stundenlang der Welt entsagen.



Bei Größe 10 da wird’s beschwerlich, auch ist es nicht mehr ungefährlich,

beugt sich ne Frau mit solchem Busen über den Mann, bereit zum Schmusen.

Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen so schön`s bei Größe 6 gewesen,

lustvoll spielend voller Feuer, hier wird’s zum echten Abenteuer.

Ist's letzte Häkchen endlich auf, da nimmt das Schicksal seinen Lauf.

Aus dem vollen, prallen Mieder stürzt es wie Lawinen nieder.

Umhüllt des Mannes Haupt im Nu, deckt Nase, Augen, Ohren zu.

So fühlt er sich ganz schnell bedroht vom plötzlichen Erstickungstod.

Doch keiner ist bislang verdorben und unter so viel Fleisch gestorben.

Jedem ist es noch geglückt, daß er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe 11 befreit von Hüllen, lässt sich 'ne ganze Bettstatt füllen.

Wie Hefeteig bei Hitzewellen so sieht man's in die Kissen quellen.

Bekümmert sieht der Mann hier ein, daß seine Hände viel zu klein,

zu hindern die befreiten Riesen, nicht übern Bettrand wegzufließen.

Bei 12 da wird es kolossal, ultra-super-maximal.

Doch hört ihr Camping Freunde her:... Ist dieses Ding auch superschwer,

spart man im Urlaub doch viel Geld,

denn der BH ersetzt das Zelt.

Die Größe 13 gibt es nicht, drum endet hier auch das Gedicht

mit einem Wort an Euch Ihr Frauen, ihr wisst, worauf die Männer schauen.

[surfer1010]

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank.
Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann
ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war.
Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei.
Was sagst Du zu einer Pina Colada?"
Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichten....
Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit
Knochengriff. " Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er.
Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."
Sie schaute ihm tief in die Augen. Er konnte nicht glauben, was er da hörte. Er schluckte: "Meinst Du...? Ist das möglich...?


Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen?"

[lo_rena]

Zwei Jäger treffen sich im Gasthaus.

Sagt der eine:
"Wenn ich mal irgendein Wild nicht treffe, legt sich mein Hund auf den Rücken und lacht wie ein Mensch."

Darauf der andere:
"Das gibt es doch nicht!"

"Doch!", erwidert der erste, "Komm doch mal mit auf die Jagd!"

Am nächsten Morgen stehen die beiden am Waldrand und als der Jäger mit dem seltsamen Hund an einem Hasen vorbeischoss, legte sich sein Hund auf den Rücken und lachte wie ein Mensch.

"Hmmm....", sagte der andere, "seltsam,und was macht er, wenn du mal triffst?"

"Weiß ich nicht, ich hab ihn erst 3 Jahre!"

[lo_rena]

Die blonde Sekretärin kommt eine Stunde zu spät ins Büro. Ihr Chef tobt und brüllt sie an: "Warum kommen Sie so spät?"

Antwortet die Blondine gelassen:... "Aber das ist doch Ihre Schuld! Gestern sagten Sie, ich sollte meine Fingernägel gefälligst zu Hause lackieren!"

[lo_rena]

heißes Höschen

Eine betagte Frauen-Gruppe sitzt zum Kaffee-Kränzchen beisammen.
Beginnt eine 90jährige Dame:

"Lasst mich mal einen Witz erzählen.
Ein 15jähriges Mädchen geht zu ihrer Mutter und fragt sie:
Ich möchte mir ein heißes Höschen kaufen. Kannst du mir 25 Euro geben?
Mutter: Kommt gar nicht in Frage.
Geht das Mädchen zu ihrem Vater: Kannst du mir 25 Euro geben?
Vater: Was willst du damit?
Mädchen: Ich will mir ein heißes Höschen kaufen.
Vater: Schlag dir das aus den Kopf.
Geht das Mädchen zu ihrem Opa:
Opilein. Du hast mich doch lieb. Kannst du mir einen Gefallen tun?
Opa: Was gibt es denn?
Mädchen: Ich möchte mir ein heißes Höschen kaufen, habe aber nicht genügend Geld.
Opa: Was kostet das denn?
Mädchen: 25 Euro
Der Opa winkt sie heran, steckt ihr einen Geldschein zu und flüstert:
Hier hast du 50 Euro bring der Oma eins mit. Sie hat nämlich immer einen kalten Arsch!

[bayernfranz]

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

[lo_rena]

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus.
Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt.

..."Bei Allah", sagt der Araber.

..."Bei Gott!", flüstert der Deutsche.

..."Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

[amante del sol]

Wenn ein Engländer friert, geht er mit einer Wärmeflasche ins Bett.
Wenn ein Deutscher friert, geht er mit seiner Frau ins Bett.
Wenn ein Franzose friert, geht er mit seiner Geliebten ins Bett.

[lo_rena]

"Liebling, wir haben verschlafen",
schreckt die Ehefrau hoch.

Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker:
"Er steht!"

"Kommt nicht in Frage",
wehrt sie ab.
"Sonst bekommst du den Bus nicht mehr.

[lo_rena]

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.

Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.

Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.

Der Alkoholiker sagt:... " Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".

"Stimmt," sagt der Chef.

Noch ein Glas...

"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"

"Korrekt."

Das dritte Glas...

"Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.

Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben,...


Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu...

Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder...

Der Penner probiert...und sagt :...

"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.

Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater Ist.

[lo_rena]

Zwei Polizisten unterhalten sich.
Sagt der eine:... „Ich habe gestern eine Wespe eingesperrt.“
Fragt der andere ihn verdutzt:... „Wieso das?“
„Das war ein klarer Fall von Beamtenbestechung.“

[surfer1010]

Eines Tages bricht die 13-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.

Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Mä...nnern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 21-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter im Nebenzimmer ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es an*l oder vagin*l? Gewaltsam oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau sondern die Hirtin!"

[surfer1010]

Drei Lehrer beim Kartenspielen...

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.
... Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zugehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahre mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein."

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle, fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.
Eine Stunde später kommt er -wie auch der andere Lehrer- mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück.

" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen; die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück.
4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern.
"Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie.
"Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn' doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

[lo_rena]

Die Computerfirma IBM ist pleite.

Sie haben eine Blondine eingestellt und die hat die ganzen Chips gefressen...
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Was ist eine Blondine im Wasserbett? Na ne Bohrinsel...

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Wieso ist eine Blondine blond?
Weil ihr das überflüssige Stroh aus den Ohren wächst.

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Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen schaut?
Die Rückwand des Schädels!

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Warum zieht eine Blondine immer einen Strohballen hinter sich her?
Man kann ja nicht alles im Kopf haben!

[lo_rena]

Was sind 500.000 Blondinen am Himmelstor?

Die größte Rückrufaktion fehlerhafter Modelle!

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Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.

Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihn zu seinem Platz.
Er fragt: ..."Was kann ich für sie tun?"
"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."

Der Busfahrer tut das und fragt:... "Kann ich noch etwas für sie tun?"
"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."
Auch das tut der Busfahrer.
"Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"

Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann:... "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"

Antwortet der Fahrgast seufzend:... "Urlaub!"