Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Erzählt der Pferdehalter seinen Freunden:

..."Aus Versehen habe ich dem Pferdefutter immer Sägemehl beigegeben."

..."Und was ist geschehen?"

..."Ein Fohlen kam mit einem Holzbein auf die Welt."

[lo_rena]

Drei Männer sitzen zusammen
und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind.

Sagt der Erste:... "Ich bin diese Woche über die Straße gelaufen und da lag ein hundert Euroschein.
Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!"

Sagt der Zweite:... Ach! Das ist doch gar nix!
Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen.
Ich war zu faul den Gewinn abzuholen
und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!"

..."Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix.
..."Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!"
..."Ja und was ist daran faul?"
..."Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt...
aber ich war zu faul zum Aufstehen!

[lo_rena]

Ein Chirurg kommt nach einem freien Wochenende
in die Klinik, wäscht sich die Hände und ist bereit zu operieren.

"Schwester, wie ist es dem Nierenpatienten vom Donnerstag ergangen?"
"Tut mir leid, Herr Professor, tot."

"Ach ja? So was! Und der Darmverschluss von Freitagvormittag?"
"Verstorben, Herr Doktor".

"So, so... Nun gut, die Dame mit dem Herzkatheder?"
" Ebenfalls verstorben".

"Nun gut. Schwester, reichen Sie mir bitte den Kittel".

"Aber Herr Professor, Sie wollen weiter operieren?"
"Na was denn, Schwester, ich habe keine Angst vor dem Tod".

[lo_rena]

Die sehr früh aufgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorsteherin eines Klosters beschliesst, jede Nonne in ihrer Zelle zu besuchen.

-... Guten Tag, Schwester Marie-Josepha, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie weben ist wunderhübsch!

-... Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus.

Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben!

Die Ordensvorsteherin ist perplex, führt aber ihre Visite weiter.

-... Guten Tag, Schwester Maria, Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie sticken ist wunderhübsch!

-... Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus.

Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben!

Die Mutter Oberin beisst sich auf die Lippen. Obwohl alle Nonnen dieselbe Bemerkung aussprechen, setzt sie ihre Inspektion fort.

Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total entnervt spricht sie:

-... Guten Tag Schwester Noëlla, seien Sie ehrlich... Finden Sie, dass ich heute Morgen beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt habe?

-... Ja, ehrwürdige Mutter...

-... Und wie kommen Sie darauf?

-... Sie haben Vater Emilios Sandalen an!!!

[lo_rena]

Die sprechende Uhr !

Nach Feierabend in einer Kneipe.

Ein Betrunkener zeigte stolz einem paar seiner Freunde seine neue Wohnung.
Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, in dem ein großer Messing-Gong und ein Holzhammer waren.
"Was ist los mit dem großen Messing-Gong?" fragte einer der Freunde.
"Es ist kein Gong. Es ist eine sprechende Uhr", antwortete der Betrunkene.
"Eine sprechende Uhr? Im Ernst?" fragte sein Freund skeptisch.
"Ja", antwortete der Betrunkene.
"Wie funktioniert das?" fragte der Freund zweifelnd.
"Warte", antwortete der Betrunkene.
Er hob den Hammer, gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und trat einen Schritt zurück.

Die drei standen da und blickten einander an.
Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand:... "Du Arschloch! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"

[lo_rena]

Lagebesprechung in der Kanzlei nach einem Autounfall.

Der Rechtsanwalt sagt aufgeregt zu seinem Mandanten:
..."Die Sache wird schwierig.
Wir müssen nämlich beweisen, dass der verletzte Radfahrer mit 120 km/h über die Kreuzung gerast ist.
Und das der Dackel, der von links kam, Ihnen total die Sicht genommen hat.

[lo_rena]

..."Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr”, klagt Gaby.

...“Jedes Mal, wenn wir gerade anfangen wollen, kommt mein Mann ins Zimmer.”

[lo_rena]

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt:... "Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."

"Unmöglich", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit.
Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit.
Darauf sagt der Doktor:... "Sie sind nicht wirklich brünett?"

"Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond." "Das dachte ich mir...", meint der Arzt, "...Ihr Finger ist gebrochen !

[lo_rena]

Geht ein kleiner Junge zum Vater und sagt:... "Papa, einer in meiner Klasse behauptet ich sei schwul."

Sagt der Vater: "Wieso hast du ihn denn nicht verhauen?"

"Aber Papa, nein er war doch so süüüß!!"

[bayernfranz]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

[lo_rena]

Ein altes Ehepaar sitzt abends zusammen vor dem TV.

Der Mann hat die Fernbedienung in der Hand und zappt vom Angel-Kanal zum Porno-Sender, wieder zum Angel-kanal, immer hin und her.

Der Frau geht das irgendwann auf den Geist. Schließich sagt sie:... "Mensch Egon, jetzt laß doch mal den Porno-Sender!!
Wie man angelt, weißt Du doch schon".

[lo_rena]

Schaufenster einer Zoohandlung mit folgendem Schild:

Sex-Frösche für nur 20 Euro

Neugierig geworden tritt eine Blondine ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt:,, S e x-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie.

Mit Gebrauchsanleitung.

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt:... "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:...

Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau, sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

..."Hör gut zu , noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht..."

[lo_rena]

Ein Pfarrer saß im Bus, als sich ein „Penner“ ihm gegenüber setzt.

Eine Flasche billiger Fusel ragte aus seiner Tasche.
Er hat eine Tageszeitung auseinander gefaltet und schaute den Pfarrer an und fragte: ....„Können Sie mir sagen woher der Rheumatismus herkommt?“

Der Pfarrer schaut den „Penner“ etwas vorwurfsvoll an und sagte :... „ Mein Sohn, Rheumatismus bekommt man vom vielen Trinken, ungezügeltem Geschlechtsverkehr und sich nicht Pflegen!“
Der Penner faltet die Zeitung zusammen und sagt:...“ Hier steht, dass der Papst unter Rheumatismus leidet!“

[lo_rena]

Der Papst kommt in den Himmel.
Zum Fruehstueck bekommt er ein Stueck altes Brot und einen kalten Kaffee.
Da schaut er von den Wolken herunter in die Hoelle. Dort gibt es ein grosses Fruehstuecksbuffet vom Feinsten.
Der Papst staunt und denkt:... "Ich warte mal ab, was es zum Mittagessen gibt."
Am Mittags gibt es wieder ein Stueck altes Brot und kalten Kaffee.
Als er wieder in die Hoelle runter schaut, sieht er wieder ein riesiges Festessen.
Da denkt sich der Papst, er warte jetzt noch den Abend ab und wenn es wieder so aussieht, wird er sich beschweren gehen.
Am Abend bekommt der Papst wieder das gleiche, und in der Hoelle herrscht ein grosses Fest mit den feinsten Koestlichkeiten.
Da wird es dem heiligen Vater zu bunt, und er geht los, sich bei Petrus beschweren.
"Petrus, was ist hier eigentlich los? Ich bekomme zum Fruehstueck, Mittagessen und Abends ein Stueck altes Brot und einen kalten Kaffee, und in der Hoelle gibt es das feinste Essen und die groessten Feste.
Ich dachte ich sei im Himmel."
Darauf Petrus:... "Meinst Du, ich koche fuer zwei ?"

[lo_rena]

Es sollte das ganz grosse Fussballspiel werden. Aber alles ist schlecht gelaufen.
Das Publikum pfeift, der Trainer schimpft, der Mittelstürmer, sonst ein As, verteidigt sich:..."Das war nur der parteiische Schiedsrichter!
Wenn ich den zu fassen kriege, tret ich ihm in den Hintern!"
Meint der Trainer:..."Lass es lieber, heut triffst du ihn doch nicht!"

[lo_rena]

Der Enkel zur Omi:... "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"

Omi schreckt auf:... "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher -
und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei.

Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...

[lo_rena]

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.

Der Arzt fragt entsetzt:

... "Wie haben sie das denn fertiggebracht?"

Lallt der Betrunkene:

..."Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

[lo_rena]

Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich auf dem Bahnsteig.

Der eine, inzwischen General, schlank und rank und in Uniform, der andere, jetzt Kardinal, wohlbeleibt und in seinem Kardinalshabit.
Der Kardinal ärgert sich über den umherstolzierenden General und fragt ihn scheinheilig: ..."Sagen Sie, Herr Schaffner, wann geht der nächste Zug nach Paris?"

Der, nicht faul und die Situation sofort erkennend, antwortet:
..."Der nächste Zug nach Paris geht um 17:00 Uhr.

Aber wissen Sie, gnädige Frau, in Ihrem Zustand sollte man nicht mehr nach Paris fahren!"

[lo_rena]

Zwei Männer sitzen ganz oben im Empire State Buildung in der Bar und kommen ins Gespräch.

Meint der Erste:... "Wissen Sie, was mir an New York so besonders gefällt?"
"Nö, was denn?"
"Hier ist der Smog so stark, wenn ich dort aus dem Fenster springen würde, würde
mich der Smog wieder hochtragen und ich käme wieder hier an."

"Also, das glaube ich Ihnen nun wirklich nicht."

Da steht der erste auf, nimmt sich einen Barhocker, schlägt die Fensterscheibe ein und
springt raus. Kurze Zeit später kommt er zu dem Fenster wieder hereingeschwebt. Der Zweite schaut ungläubig, steht dann aber auch auf und springt ebenfalls aus dem
Fenster. Er landet unten auf dem Boden und ist Matsch.
Sagt der Barkeeper zu dem Ersten: ..." Superman, betrunken bist Du echt ein Schwein!!"

[lo_rena]

Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast?

Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!




Richter:... "Sie haben ihn getötet!"
Angeklagte:... "Nein, es war ein Unfall!

Er ist mir ins Messer gelaufen.."

Richter:... "Aber doch nicht 28 mal hintereinander!"