Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein 70 Jahre alter Mann kommt zu seinem Arzt und meint aufgeregt:
... 'Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Seit ein paar Tagen kann ich meine Frau nicht mehr beglücken.'
Da meint der Arzt:... 'Kein Problem, da nehmen wir die blaue Spritze, dann klappt das schon wieder.'
Der Arzt verabreicht die blaue Spritze. Etwa eine Woche später sitzt der Mann wieder beim Arzt:
... 'Herr Doktor, die ersten 4 Tage war das ja ganz ok aber seit 3 Tagen geht nichts mehr - haben sie nicht etwas stärkeres für mich?'
Der Arzt schaut verwundert, lächelt aber wissend und meint:
... 'Kein Problem, da nehmen wir eben die gelbe Spritze, dann klappt das wieder.'
Der Arzt verabreicht die gelbe Spritze und der Patient taucht tatsächlich erst nach einem Monat wieder beim Doktor auf:
... 'Her Doktor, also das war wirklich nicht so schlecht. Die ersten 2 Wochen, aber dann ging wieder überhaupt nichts mehr.'
Der Doktor runzelt die Stirn:
... 'Sie sind aber ein schwerer Fall guter Mann.
Also wir hätten da noch die graue Spritze aber die ist wirklich mit Vorsicht zu geniessen.'
Der Mann freut sich schon:
... 'Also her damit Herr Doktor, in meinem Alter kann ich nimmer wählerisch sein.'
Der Arzt verabreicht die graue Spritze.
Nach 4 Monaten kommt der alte Mann wieder zum Arzt:
... 'Also Herr Doktor, die Spritze die sie mir gegeben haben wirkt super, aber nach 4 Monaten wirds jetzt doch ein wenig unangenehm dauernd einen stehen zu haben.'
Der Arzt schüttelt nur den Kopf:
... 'Guter Mann, es tut mir leid, da kann ich nichts machen -- Beton ist Beton!'

[lo_rena]

Sagt der Immobilienmakler:... 'Also ich will ja ehrlich zu Ihnen sein.
Dieses Haus hat auch einige Nachteile... Im Norden befindet sich eine Mülldeponie, im Osten ist dir Kläranlage, im Süden eine Stinktierfarm und im Westen steht eine Fischfabrik.'

Fragt der geschockte Interessent...: 'Mein Gott, und welche Vorteile hat dieses Haus?' - 'Nun ja, Sie wissen immer aus welcher Richtung der Wind kommt!'

[lo_rena]

Er:... "SCHWANGER? Wie konnte denn das passieren?

Sie...:"Du sagtest doch neulich als wir gekuschelt haben, ich solle die Pille absetzen..."

Er:... "BRILLE!... Du taube Nuss, ich sagte Du sollst die... BRILLE... absetzen!"

[lo_rena]

Stehen drei Angeber an einer Wand.
Sagt der erste:... "Mein Onkel ist Richter. Zu dem sagen alle:... 'Euer Ehren'."

Der zweite sagt:... "Mein Onkel ist in Sachsen König. Zu dem sagen alle:... 'Euer Majestät'."

Doch der Oberangeber sagt:... "Mein Onkel ist 1.50 Meter groß und wiegt 222 kg.
Zu dem sagen alle, wenn sie ihn sehen:... 'Oh mein Gott'."

[lo_rena]

Ein älterer Herr hängt im Fitnessstudio in den Geräten, als er eine junge Traumfrau erspäht.
Er winkt den Trainer her und fragt ihn:
..."Welches Gerät würden sie mir empfehlen, um die junge Dame dort drüben gebührend zu beeindrucken?"

Der Trainer, nach einem kurzen Blick auf den schwitzenden Körper des Alten:

..."Im Foyer steht ein Bankomat!"

[lo_rena]

Ein Autofahrer fährt bei rot über die Ampel und wird von einem Polizisten angehalten.

Polizist:...
Guter Mann, sie sind bei rot über die Ampel!

Autofahrer:
Ja klar bin ich das, ich habe es ja auch eilig!

Polizist:...
Warum haben sie es denn so eilig, wo wollen sie hin?

Autofahrer:...
Na auf den Friedhof!

Polizist:...
Warum auf den Friedhof?

Autofahrer:...
Um meine Schwiegermutter zu beerdigen!

Polizist:
Welche Schwiegermutter?

Autofahrer:...
Na, die Tote die ich umgebracht habe und die in meinem Kofferraum liegt!

Polizist:...
Wie haben sie, Sie umgebracht?

Autofahrer:...
Schön, mit einer Pistole!

Dem Polizisten wird es etwas mulmig und ruft das Sonderkommando zur Verstärkung.
Als die eingetroffen sind, öfnnen sie den Kofferraum.---Aber da liegt keine Leiche.

sagt der Polizist:...
Schaut in das Handschufach nach der Pistole!

das Sonderkommando schaut nach:... Auch da Nix!!

sagt der Autofahrer:...
So ein Depp, und jetzt wird er sicher noch behaupten ich sei über die rote Ampel gefahren!

[zauberin60]

?Der neue Schulrat kommt zur Besichtigung, stellt sich in die sechste Klasse und fragt. "Wer weiß was über den 'Zerbrochenen Krug'?" Ein kleiner Möchtegern-Punk wird knallweiß und stammelt erschrocken: "Also ganz ehrlich: Ich war's nicht!" Der Schulrat schaut entsetzt den Deutschlehrer an, der kratzt sich verlegen am Kopf und antwortet dann leise: "Herr Schulrat, der Harry macht wirklich ziemlich viel Mist - aber diesmal glaub' ich dem Jungen!" Mühsam um Beherrschung ringend, schleppt sich der Schulrat ins Rektorzimmer und erzählt dort den Zwischenfall. Der Rektor legt nachdenklich die Stirn in Falten, denkt ein paar Momente nach und sagt dann zum Schulrat besänftigend: "Ach, wissen Sie was: Ich gebe Ihnen jetzt zwanzig Mark, und damit ist der Krug vergessen!" Nach mehreren Wochen Erholungsurlaub wird der Schulrat zu einem Empfang des Regierungspräsidenten eingeladen. Ihm erzählt er im Laufe des Abends, warum er so lange nicht dienstfähig war. Der Regierungspräsident hört sich die Sache an, sagt danach lange Zeit kein Wort - und zieht den Schulrat schließlich verschwörerisch zur Seite. Dabei flüstert er leise: "Also ganz im Vertrauen - die Sache mit dem Krug: Ich glaube, der Rektor war's selber. Sonst hätte der Ihnen doch nie freiwillig zwanzig Mark gegeben!"?

[lo_rena]

Jetzt gibt es auch Viagra für die Frau.

Es ist eine Salbe.
Diese muss man zärtlich und sanft in die Kniekehlen einmassieren, nach ein paar Minuten zeigt die Salbe Wirkung.

Ergebnis:... Sie kann jetzt noch länger in der Küche stehen!

[lo_rena]

Frühlingsanfang.

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm:
..."Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter.
Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma an zu Zittern und zu Stöhnen.

..."Uiii - Früher warst du aber nie so erregt," meint Opa.

Daraufhin Oma zitternd:... "Da war's auch noch kein Elektrozaun."

[bayernfranz]

"Grüß Gott ich möchte gerne zum Chef!" "Der ist nicht da!" "Das kann nicht sein! Ich habe ihn eben durchs Fenster gesehen!" "Ja, er Sie auch."


Franz

[lo_rena]

Der Chefarzt einer Wochenstation kommt aus dem Jahresurlaub und macht - wie üblich - seine Besichtigungs-Visite.

In der Tür des ersten Wöchnerinnen-Zimmers bleibt er stehen und sagt:... "Na, was sehe ich? Einen strammen Sohn haben Sie geboren. Wann war das denn? "Er bekommt die Antwort:... "Am 15. August, Herr Doktor".
Der Chefarzt ist zufrieden und geht ins nächste Zimmer. In der Tür bleibt er wieder stehen und fragt:... "Na gute Frau, ein schönes Mädchen haben Sie entbunden.
Wann war das denn?"
Die Frau sagt auch:... "Am 15. August, Herr Doktor".
So kam es, alle Frauen hatten ihre Kinder am 15. August zur Welt gebracht.

Im letzten Zimmer, kam wieder die Frage des Chefarztes:... "Na junge Frau, Sie haben ihre Zwillinge bestimmt auch am 15. August geboren."

"Nein, ...Herr Doktor. Ich war bei dem Betriebsausflug nicht dabei."

[lo_rena]

In einer Kneipe sagt der Stammgast zum Wirt:... „Du Kurt, deine Frikadellen schmecken ja richtig gut.
Habt ihr das Rezept geändert?“
Darauf der Wirt.... „Nein wir nehmen wieder das alte Rezept.
Seit Semmeln über 40 Cent kosten, können wir wieder Fleisch nehmen.“

[lo_rena]

..IN POLEN IST NUN VIAGRA VERBOTEN !
du fragst warum ?
ja ...,weil alles,... was länger als eine halbe Stunde steht...geklaut wird..!!

[maxsommer]

Sahara - Witz

Zwei Karavanen ziehen durch die Wueste Sahara. Bei der ersten kommt erst der
Mann auf seinen Kamel und dann 2 Dutzend Frauen die dem Mann hintergehen.
Bei der Zweiten Karavane ist das genau umgekehrt: erst kommen die Frauen -
und dahinter der Mann auf seinem Kamel.
Als sie sich treffen sagt der der ersten Karavane:"Hoer mal - im Koran steht der
Mann soll vorn vorweg reiten - und die Frauen hinter ihm!" Antwortet der andere:
"Ja - ich kenne diesen Spruch auch - und handele danach! - Normallerweise - aber
hier in dieser Gegend ist das anders!
Warum?
Antwortet der andere:--->weiter unten:
















Tellerminen!

[lo_rena]

Vater klärt seinen Sohn auf:... "Du sollst es nun endlich erfahren:
... Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen."

..."Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Sohn.... "Nur der Storch, das war Onkel Werner."

[lo_rena]

Die Mutti sitzt abends spät noch in der Küche und färbt die Ostereier, ganz heimlich hinter geschlossener Tür.
Der kleine dreijährige Junge liegt im Bett und schläft, steht aber plötzlich in der Tür und sieht die Mutter beim Eierfärben.

"Was machst Du denn da?"
"Ach weisst Du, der Osterhase hat doch soviel Arbeit und ich wollte ihm einfach dabei helfen."
"Arme Mutti."
Am nächsten Tag gehen sie in ein grosses Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht der Dreijährige einen grossen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote.
Das Kind ruft entsetzt:... "Schau Mutti, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und du kannst für ihn arbeiten!"

[lo_rena]

Heute gibt es mal eine kleine aber feine Eselsbrücke, wie man sich die Telefonnummer der Telefonauskunft 11880 leicht merken kann. Also....
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Wie merkst Du Dir die 11 88 0?

11 Mio Griechen erhalten 88 Milliarden und zahlen 0 zurück.

[lo_rena]

Der Doktor zum Patienten.

" Sie sehen ja wieder richtig gut aus!"
Darauf dieser, " ich hab ja auch genau das gemacht, was auf dem Beipackzettel steht. "Und was steht darauf? --- " Dose stets verschlossen halten."

[lo_rena]

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?
Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten ...
Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ..."

[lo_rena]

Fragt die Lehrerin die kleine Erna:

..."Was möchtest du später einmal werden?"
..."Wenn ich hübsch bin, gehe ich zum Film, wenn ich hässlich bin, werde ich Lehrerin!"