Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[bayernfranz]

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

[conny]

Männer & Frauen

Ein Paar hat Hochtzeitstag

Er ist 60 Jahre alt, Sie ist 53 Jahre alt. Plötzlich erscheint eine Fee und sagt: "Jeder von euch hat eine Wunsch frei."
Sie sagt: "Das ist leicht, ich will das neuste Kleid von Karl Lagerfeld!"
Es zischt und ihr Wunsch war erfüllt.
"Und was wünscht du dir Mann?", fragt die Fee.
Er: "Das ist auch leicht. Ich will eine Frau die 30 Jahre jünger ist als ich."
Da sagte die Fee "nicht´s leichter als das" und zisch jetzt war er 90 Jahre alt!

[Yeti]

Ein Elefant trifft am Fluss einen nackten Mann: "Was und damit kannst du trinken?"

[lo_rena]

Zwei Männer treffen sich.
Sagt der eine:... Ich glaube, meine Frau wird alt, auf jeden Fall hört sie wohl schwer.

Sagt der andere:... Mach doch den Test, wie schlimm es ist. Stell Dich 5 Meter hinter sie und sag was.
Hört sie es nicht, geh 3 Schritte vor und sag wieder was. Reagiert sie immer noch nicht, stell Dich hinter sie und sag nochmal was.
Aber dann mußt Du wohl mit ihr zum Hörgeräteakustiker.

Der Mann geht nach Hause, sieht seine Frau am Herd stehen, stellt sich 5 Meter hinter sie und sagt:... Hallo mein Schatz, was gibt es denn zu essen ?
- Keine Antwort. - Er geht 3 Schritte vor:... Schatz was gibt es denn heute zu Mittag ? - Keine Antwort. -
Oh, denkt er, so schlimm schon. Er stellt sich hinter sie :... Liebchen, was kochst Du denn heute ?
Sie:... Ich sag es Dir jetzt zum dritten MAl : H ü h n c h e n !!! :a020

[lo_rena]

Vergesslichkeit

Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.

Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.

Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... - schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: ..."Shrimps!--- Ich hab die Shrimps vergessen!"

[lo_rena]

Ein Papagei fliegt erste Klasse.

Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen:
..."Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen.
Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger.

..."Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte.
Er denkt sich:... "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls:
..."Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess.

Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt.
Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand
und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz.
Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen.

Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt:
..."Dafür, dass du nicht fliegen kannst,
hast du aber eine ganz schön große Klappe".

[lo_rena]

Der achtjährige Enkel wird Zeuge eines Streits seiner Grosseltern:
... "Ihr müsst euch doch nicht streiten."...
Der Opa erklärt ihm:... "Das kommt doch in allen Ehen ab und zu mal vor."
..."Das stimmt doch nicht, meine Eltern streiten sich nie ."...
... "Warum denn nicht ? "
..."Weil der Papa alles macht , was Mama sagt."

[lo_rena]

Kommt ein Mann zum Arzt und berichtet diesem von üblen Rückenschmerzen.

Da fragt der Arzt:
..."Was haben sie denn gemacht?"
..."Ich war gestern auf der Pferderennbahn und wollte mir die Schuhe zubinden, da wirft mir plötzlich jemand einen Sattel auf den Rücken"
..."Und was haben sie da gemacht?"
..."Den 2. Platz!"

[Ralf]

Ein Biker sitzt auf einer einsamen Insel fest.
Eines Tages kommt eine heiße Blondine auf einem
Jet-Ski vorbei.
Blondine: "Hi, sag mal, wie lange hast du
eigentlich nicht mehr geraucht?"
Biker: Hmmm, so etwa 15 Jahre nicht..."
Blondine holt eine Schachtel Zigaretten raus und
steckt dem Biker eine an.
Er bedankt sich.
Blondine: "Wie lange hast du eigentlich schon
keinen Alkohol mehr getrunken?"
Biker: "Das ist schon ewig her..."
Blondine holt einen Flachmann raus, gibt dem Biker
was zu trinken und er bedankt sich abermals.

Die Blondine öffnet langsam ihren Neoprenanzug und
fragt:
"Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen
Spaß mehr?"
Der Biker: "Sag bloß, du hast da ein Motorrad
drin?"

[lo_rena]

Der Jockey beendet das Rennen als Letzter.
Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an:...
Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!
Antwortet der Jokey:... "Klar hätte ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"

[lo_rena]

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes.

Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer:... Ich habe den ältesten Beruf,
wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!

Antwortet der Gärtner:... Das ist noch gar nichts.
Mein Beruf ist noch älter,
wir Gärtner haben schon den "Garten Eden" gepflanzt!

Sagt der Elektriker: ...
Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: ...
Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

[lo_rena]

Die Lehrerin im Unterricht:... "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?

Meldet sich Fritzchen:... "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?"
"Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!"
Die Lehrerin:... "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."

Darauf Fritzchen: ..."Ich hab auch ein Rätsel für Sie:... in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"

Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt:... "Die, die ihr Eis lutscht?"

Fritzchen: ..."Nein, die mit dem Ehering.... Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

[lo_rena]

Der Skandal mit Pferdefleisch in Fremdprodukten weitet sich immer weiter aus.

Jetzt wurden auch noch Seepferdchen in Fischstäbchen gefunden.


Was ist ein Fußgänger?....

ein Autofahrer der einen Parkplatz
gefunden hat!

[lo_rena]

Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt.
Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt.
Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei.
Der Franzose:... "Bindet mir ein Kissen auf den Rücken". Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt.
Der Italiener hat´s gesehen und sagt... "bindet mir zwei Kissen auf den Rücken". Die halten aber auch nur 30 Schläge aus.
Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern:... "Ich will 100 Peitschenhiebe!" Alle wundern sich, aber - es ist sein Wille.
Und der zweite Wunsch?... "Bindet mir den Italiener auf den Rücken".

[lo_rena]

Urlaub

..."Wünscht der Herr etwas?"
fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat.
..."Nein, Danke."
..."Und für die Frau Gemahlin?"
..."Oh, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet der Herr,
..."bringen sie mir bitte eine Ansichtskarte."

[lo_rena]

Egal ob Hund, Pferd oder Maus die Menschheit macht Lasagne draus.



...„Ich hab’ ein Haus, ein kunterbuntes Haus, ein Äffchen & ein Pferd, äh,....

MAMA, WO IST MEIN PFERD?“

...„Hör auf zu singen & iss deine Lasagne!“

[lo_rena]

Eine Gruppe NATO-Offiziere wird für eine Übung nach Schweden geschickt.

Eigentlich sprechen sie kein Wort schwedisch, entschließen sich aber trotzdem eine Messfeier zu besuchen.

Nach einiger Zeit in der Kirche steht in der Reihe vor ihnen ein Mann auf....da die Offiziere denken, dass die Messe zu Ende sei, stehen sie auf um ebenfalls zu gehen.

Plötzlich bricht die ganze Gemeinde in Gelächter aus.
Entsetzt fragen sie den Priester, der ein paar Brocken englisch sprechen kann, was denn los sei.

Dieser antwortet nur:... "Wir wollten gerade mit einer Kindstaufen beginnen und ich habe den Vater gebeten sich zu erheben."

[lo_rena]

Wie heißen die schwäbischen Teigspezialitäten mit Hackfleischfüllung???

Gaultaschen.....

[lo_rena]

Am Ende der Sexualkundestunde gähnt die Lehrerin und fragt in die Runde:...
"Hat jemand noch Fragen zu diesem Thema?"

Eine Stimme aus dem Hintergrund: ..."Das haben wir gerne, erst machste uns scharf und dann biste müde"...

[lo_rena]

“Treffen sich zwei alte Freunde auf der Straße wieder.

Fragt der eine:... Hallo, wie geht es Dir?”
“Danke, gut. Es läuft so wie immer.”
“Und wie geht es Deinem Sohn? ...Ist er immer noch arbeitslos?”
“Ja, leider.
Aber er meditiert jetzt.”

“Meditieren, was ist denn das?”
“Ich weiß es nicht genau, aber er sagt das sei besser als einfach rum sitzen und nichts tun.”