Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Männer sind wie Glühbirnen, wenn die Frauen dran rumspielen

verlieren sie die Fassung und.....

dann brennt da oben kein Licht mehr...




Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink.
Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen.
Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich:... "Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen."

Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen die Brötchen ..

[lo_rena]

Sagt der Mann zu seiner Frau.... „Als ich dich heiratete, muss ich ein Idiot gewesen sein!“

Antwortet seine Frau:... „Ja, aber damals war ich so verliebt, dass ich es leider nicht gemerkt habe!“




Partnerschaftsanzeige:

Suche Mann mit eigener Meinung, der stark genug ist, diese für sich zu behalten!

[lo_rena]

Ein Bauer braucht einen Zuchthahn.

Er sucht aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und betellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus der Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.

Der Bauer kann es nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinestall und nimmt sich die Säue vor.

Der Bauer ist noch sprachloser und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.

Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich, der ist hinüber und geht hin um sich zu vergewissern.

Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über die Szenerie.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstösst, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
..."Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau .....!"

[bayernfranz]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.

Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[bayernfranz]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

[lo_rena]

Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt:
..."Schildkröten dürfen nicht ins Kino!"
Da war die Schildkröte ganz traurig.
Als Fritzchen auch ins Kino gehen wollte, sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt.
..."Was hast Du denn?", fragt er.
..."Ich darf nicht ins Kino.", antwortete sie.
..."Pass auf ich nehm dich mit." Er steckte die Schildkröte vorne in seine Hose und ging mit ihr hinein.
Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen.
Sagt sie zu ihrem Freund: ... "Du, der neben Dir hat seine Hose offen."
..."Na und? Ich auch"
..."Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!"
..."Na und? Meiner auch"
..."Aber dem seiner frißt mein Popcorn !!!!"

[Eugen]

wie wahr

[lo_rena]

Zwei Pfarrer unterhalten sich.

..."Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft."

..."Und was hast du getan?"
..."Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?"

..."Genauso gelogen wie du!"

[lo_rena]

Ulli pinkelt nachts an eine Hauswand.

Plötzlich gehen zwei Mädchen vorüber und kichern.

Schimpft Ulli:... " Was gibt es denn zu lachen?-

..." Och wir kichern schon bei der geringsten Kleinigkeit!"

[lo_rena]

..."Wenn Sie so weitermachen," sagt die junge, gutaussehende Dame, "dann habe ich Sie bald bei mir im Bett."

... "Hoppla - Sie gehen aber ran!" sagt der Mann und trinkt noch einen Schnaps.

... "Hoppla," sagt die Dame, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

[lo_rena]

Sagt die Frau zu ihrem Mann:... "Dein Gesicht ist wie ein Lexikon!"

Er ganz verwirrt:... "Wieso denn das?!"

Sie:... "Aufschlagen, Zuschlagen und immer wieder nachschlagen!"

[lo_rena]

Ein kleines Mädchen kommt neu in eine
Klasse.

Der Lehrer fragt - Na Kleine, wie heißt du
denn??
Das Mädchen:... Wie mein Geschlechtsteil, nur ohne den ersten Buchstaben!

Der Lehrer:... WAS OTZE?

Das Mädchen:... Nee Uschi!

[lo_rena]

Zwei Männer unterhalten sich:...

..."Hey, meine Frau arbeitet jetzt beim Fernsehen!"
..."Wirklich?"
..."Ja, sie bügelt vor der Glotze..."

[lo_rena]

Sitzen ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe im Biergarten.

Dem Berliner fällt eine Fliege ins Bier: ...Er ordert sofort ein Neues.

Dem Bayern fällt eine Fliege ins Bier:... Er holt sie raus und trinkt weiter.

Schließlich fällt dem Schwaben eine Fliege ins Bier:...

Sofort holt er sie raus und ruft:... „Ausschbugga, ausschbugga.“

[lo_rena]

Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissant, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Türke neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

..."Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"

Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: ..."Ja, natürlich."

Der Türke macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint:

..."Wir nicht. Bei uns in Türkei essen wir nur das Innere des Brotes.

Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants verarbeitet und in Österreich verkauft."

Der Österreicher hört nur schweigend zu. Der Türke lächelt verschmitzt und fragt: ..."Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Österreicher erwidert leicht genervt:... "Ja, natürlich."

Während der Türke seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:

..."Wir nicht. Bei uns in Türkei essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.

Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in Österreich verkauft."

Reichlich genervt reichts dem Österreicher und er sagt:

..."Habt Ihr auch Sex in der Türkei?"

Der Türke lacht und sagt:... "Ja natürlich haben wir Sex."

Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt:...

"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

..."Die werfen wir weg", meint dieser.

Der Österreicher lächelt:... "Wir nicht...

In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in der Türkei verkauft.

[lo_rena]

Nach einem ökumenischen Gottesdienst beschließen der evangelische Pfarrer, der katholische Priester und der jüdische Rabbi, in die Sauna zu gehen.

Irrtümlicherweise wird ihnen an der Kasse mitgeteilt, dass Männertag ist.
Sie ziehen sich aus und kurz darauf kommen nackte Frauen in die Sauna.

Der evangelische und der katholische Pfarrer halten sich schnell ihre Handtücher vor den Unterleib, während der Rabbi seines über den Kopf zieht.

Nachdem die Frauen kreischend hinausgelaufen sind, fragen die beiden den Rabbi, warum er sein Gesicht bedeckt hat.

... "Ich weiß ja nicht, wie das bei euch ist, meine Brüder. Aber meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"

[lo_rena]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.

Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd
Zweieurostücke raus.

Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!"
Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", mischt sich der andere Polizist ein,
"Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt
und gesagt:
..."Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen. ..."Gute Idee!", sagt der eine.

"Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

[lo_rena]

Vier Mäuse wohnen zusammen.

Kommt die erste aufgeregt ins Zimmer gestürmt:... "Wer hat meine Kartoffeln gefressen?"

Rennt die zweite ins Zimmer:... "Wer hat meinen Whisky gesoffen?"

Kommt die dritte:... "Wer hat meinen CD-Player benutzt?"

Nach einer Weile kommt die vierte ins Zimmer getorkelt:

..."Schmatz, ...hicks, ...tscha tscha tscha!"

[bayernfranz]

Eine kleine, alte Dame betritt eines Tages die Hauptfiliale der Sparkasse. Sie hält eine Papiertüte in der Hand und erklärt dem Schalterbeamten, dass sie fünf Millionen Euro in der Tüte hat, die sie auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen will. Zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe.
Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte getan und Packen von 500-Euro-Scheinen gesichtet hat, ruft er in der Chefetage an und arrangiert ein Treffen.
Die Dame betritt das Büro des Vorstandes.
Sie sagt, dass sie die Leute erst mal persönlich kennenlernen wolle, mit denen sie Geschäfte macht.
Der Vorstandsvorsitzende fragt sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei. "Wohl eine Erbschaft?"
"Nein", antwortet sie, "ich wette".
"Sie wetten? - Auf Pferde?"
"Nein", antwortet sie, "auf Leute."
Als sie seine Verwirrung bemerkt, bringt sie ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Euro, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind."
Der Vorstandsvorsitzende denkt sich, dass die gute Frau wohl einen Dachschaden hat und entschließt sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.
Den Rest des Tages ist er sehr vorsichtig und beschließt, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich stehen 50.000 Euro auf dem Spiel. Als er am Morgen aufsteht und duscht, schaut er nach ob alles in Ordnung ist. Er stellt keinen Unterschied fest - alles wie immer. Er geht zur Arbeit und wartet freudig auf das Eintreffen der alten Dame.

Punkt 10 Uhr kommt die kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitzende fragt, wer das ist, stellt sie den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
"Und jetzt zu unserer Wette," sagt die Frau.
"Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagt der Vorstandsvorsitzende. "Lediglich die, dass ich jetzt wohl um 50.000 Euro reicher bin!"
Die Dame scheint zu akzeptieren, bittet jedoch darum, dies persönlich überprüfen zu können. Der Vorstandsvorsitzende lässt seine Hosen herunter, die Dame bittet ihn sich zu bücken und greift dann beherzt nach den "Familienjuwelen". Und tatsächlich, alles in bester Ordnung.
Der Vorstandsvorsitzende schaut auf und sieht den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Bankchef besorgt.
"Ach, ich habe mit ihm um 500.000 Euro gewettet, dass ich heute um Punkt 10 dem Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse, mit seinem vollen Einverständnis an die nackten Eier greifen würde ..."

[lo_rena]

Ein älteres Ehepaar steht vor Petrus.

Petrus nimmt die Eheleute freundlich in Empfang und zeigt ihnen eine schöne weisse Villa am See. In Ufernähe schaukelt ein Segelboot, auf der Wiese grasen zwei Reitpferde.

"Willkommen", sagt Petrus... "Ihr habt ein vorbildliches Leben geführt und euren Mitmenschen nur Freude bereitet. Nie gab es Grund zur Beanstandung. Deshalb soll all das von jetzt an euch gehören."

Da wendet sich der Mann an seine Frau: ...
,,Siehst du, das hätten wir alles schon zehn Jahre früher haben können, wenn du diese blöden Knoblauchpillen weggelassen hättest!"