Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[amante del sol]

Kommt ein etwa vierjähriger Junge in die Apotheke und verlangt eine Schachtel Kondome.

Daraufhin antwortet der Apotheker:

Kondome sind nicht für kleine Kinder, die sind gegen kleine Kinder!

[amante del sol]

Die Mutter fragt Fritzchen, was er sich zu Weihnachten wünscht.

Fritzchen: Einen Tampon!

Mutter: Wie bitte?

Fritzchen: Einen Tampon!

Mutter: Weißt du denn überhaupt was ein Tampon ist?

Fritzchen: Nein, das weiß ich nicht. Aber ich habe gelesen, damit kann man reiten, schwimmen und Fahrrad fahren!

[lo_rena]

..."Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben.
Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"
... "Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"

[lo_rena]

Eine Blondine kauft sich eine Pizza.
Der Pizzabäcker fragt, ob er die Pizza in 6 oder 12 Stücke schneiden soll.

Antwortet die Blondiene:... in 6 Stücke bitte, 12 Stücke schaff ich nicht.

[bayernfranz]

Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll verprügelt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI "

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

[amante del sol]

Ein Österreicher sagt zu seiner Frau:
Servus, ich geh zum Fußball, heute ist Länderspiel!

Fragt der (sehr alte) Opa, der gerade zu aus dem Altersheim zu Besuch ist:
Wer spielt denn?

Enkel:
Österreich - Ungarn!

Opa:
Ah, ja, und gegen wen?

[lo_rena]

Der kleine Kater sieht immer, wie der große Kater des Nachts weggeht und freudestrahlend wiederkommt.

Eines Morgens fragt er den großen Kater, woran es liegt, dass er immer so freudestrahlend wieder käme. Die Antwort des großen Katers lautet:--- "Ohhh, ich geh ne Runde Bumsen!"
Natürlich fragt der kleine Kater, ob er nicht mal mitdürfe. Kein Problem.

Am nächsten Abend ziehen die beiden Kater los.

Plötzlich sehen die beiden auf einer Mülltonne eine gaaanz entzückende Katze!....

Nun, der große Kater geht um die Mülltonne herum und brummt: "MAAAUUUZ!!"- Der kleine Kater trippelt hinterher:..."Mauz." Und dann läuft der große Kater wieder um die Tonne:"... MAAAAAAAUUUUZ!!!!" Der kleine trippelt schnell hinterher:... "Mauz." Dann geht der große wieder um die Tonne.... "MAAAAUUUUUUZ!!!!" Der kleine Kater, leicht hektisch:..."Mauz"
Auf einmal sagt der kleine Kater:... "Puuh, eine Runde bums ich noch mit aber dann kann ich nicht mehr!"

[lo_rena]

Familie Meier sitzt Heiligabend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder.

Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann und sagt:... "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich Schönes in meinem Sack habe?"
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft:... "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

[lo_rena]

Zwei Kinder im Gespräch.

" Wie viele Katzen habt ihr? -..." Zwei ,eine Katze und einen Kater."- Dann kriegt ihr sicher bald Junge?
"-Weiß ich doch nicht, ob sie verheiratet sind.!"

[lo_rena]

Für den Fall das die Männer in der Midlife-Krise stecken.

Nachdem ein Mann 25 Jahre verheiratet war,
betrachtete er seine Frau eines Tages recht
eingehend und sagte:... "Liebling, vor 25 Jahren hatten wir
eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir
schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf
einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät.

Aber ich schlief jede Nacht mit einem
rasanten 19-jährigen Mädchen!

Heute haben wir ein 500.000-EUR-Haus, ein
45.000-EUR-Auto, ein schönes, großes Bett
und einen Plasmabildschirm.

Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau.

Da Frauen vernünftige Personen sind schlug
sie ihm vor, er solle sich ein 19-jähriges
Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge
tragen, dass er wieder in einer billigen
Wohnung wohnt, ein billiges Auto fährt, auf
einem Sofa schläft und auf einem kleinen
Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen kann.

Sind ältere Frauen nicht großartig?
Sie wissen wirklich, wie sie die
Midlife-Krise eines Mannes beenden können.

[lo_rena]

Eines Nachts wollen Diebe einen sehr reichen und geizigen Mann ausrauben.

Der Mann hört die Einbrecher und geht ins Wohnzimmer.
Dort trifft er einen Dieb.... " Schatz oder Leben?" befiehlt der Fremde.
Der Mann läuft zu seiner Frau ins Schlafzimmer und ruft...
..."Schatz steh auf, jemand möchte dich sprechen.

[lo_rena]

Stellt euch vor, ich hab das Christkind gesehen,
ich hab´s überfahren, es war ein Versehen.
Ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim fahren von himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerade seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht
und beachtete dabei den Gegenverkehr nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa
ein kurzes Rumms und er klebte am Manta.

Dann sah ich auch noch den Nikolaus,
er stürmte gerade aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Straße gelaufen,
wollte sich am Automaten neue Präser kaufen.
Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen,
von ihm blieben nur noch die Stiefel stehn.

Und die Moral von dem Gedicht;
Fahre zu schnell dein Auto nicht.
Denn als ich zu Haus war mußte ich heulen,
mein Auto hatte drei Beulen.
Vom Christkind, von Santa und vom Nikolaus.
Tja ihr Lieben dieses Jahr fällt Weihnachten aus.

[lo_rena]

Kommt ein Mann mit Waffe in die
Bank und kassiert alles Bargeld.

Zum daneben stehenden Mann:
...Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
ausgeraubt habe?
... Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächst stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
ausgeraubt habe?
... Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
... Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
ausgeraubt habe?
... Ich nicht, aber meine Frau!

[Jurgen B]

Wenn im Advent Verlangen brennt
Weil man zu lang allein gepennt
Lasst bloß in Ruh den Weihnachtsmann
Und fasst auch nicht das Christkind an!

[lo_rena]

Wie war dein Besuch auf der Erde fragt ein Marsjaner.

Ganz schrecklich antwortete ein anderer.

Die Erdlinge sind alles Kanibalen,
in den Fleischgeschäften gibt es Thüringer, Rostocker
beim Bäcker bieten sie Amerikaner an
und sehr oft werden Hamburger gegessen.

[lo_rena]

Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel.

Station 1 an Station 2:... "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu verhindern."

Station 2:... "Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoss zu verhindern."

Station 1: "Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole:... ändern Sie ihren Kurs!"

Station 2:... "Nein, ich wiederhole:... Sie ändern ihren Kurs."

Station 1:... "Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise, wir sind ein großes Kriegsschiff der US-Marine.... Ändern Sie ihren Kurs!!.... Sofort!

Station 2:..."Nein, wir ändern unseren Kurs nicht!!! -.... Wir sind ein Leuchtturm!".........

[bugsi]

.....kommt ein Mann in die Kneipe und sieht dort den
Hobbit und die 13 Zwerge sitzen.

Er fragt den Wirt ganz entgeistert:
"habt ihr den Tischkicker auseinandergebaut?"

[lo_rena]

Frau Meier überlegt und was sie zu Weihnachten kochen soll.

..."sie fragt ihren Mann,..." sollen wir mal Wild essen?"
Er schüttelt den Kopf und antwortet;
..." Nein Liebling,... lieber ganz ruhig und gemütlich."

[lo_rena]

"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt.

... "Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?"
..."Das stimmt", sagte der Angeklagte.
..."Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?"
..."Richtig", sagte der Angeklagte.
..."Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.
..."Naja", sagte der Angeklagte, " -es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."

[lo_rena]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant.
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
Von: deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen. In Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!