Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Anruf bei der Bergwacht;

" Wir haben einen Lawinenabgang!

Es sind Menschen verschüttet!

-" Skiläufer oder Snowboarder?.
fragt die Bergwacht zurück.

"Das ist doch egal!
"MENSCHEN!" Schon....
antwortet die Bergwacht, " aber
wir müssen wissen ob wir den
Lawinen oder Drogenhund schicken
müssen.

[conny]

Männergeburtstag'e !!

Witz: Männergeburtstag

Drei Freunde wollen den 50. ten Geburtstag ihres gemeinsamen Freundes Horst feiern und beraten, wo man feiern kann.

"Ach, lasst uns doch in den GLODENEN LÖWEN gehen. Da bedient die Christel mit ihrem prallen Ausschnitt."

Gesagt, getan!

Zehn Jahre später beraten die gleichen Freunde üner die Feierlichkeiten zum 60. ten Geburtstag von Horst.

"Ach, lasst uns doch in den GLODENEN LÖWEN gehen. Da spielt so schön die Blasmusik."

Gesagt, getan!

Weitere zehn Jahre später, zum 70. ten Geburtstag, wird wieder beratschlagt.

"Ach, lasst und doch in den GOLDENEN LÖWEN gehen. Die habe da eine Rollstuhlrampe."

Gesagt, getan!

Zum 80. ten Geburtstag vo Horst wird nun wiederum über den Ort der Feierlichkeit überlegt.

"Ach, lasst uns doch in den GOLDENEN LÖWEN gehen. Da waren wir noch nie."

[lo_rena]

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.

Der Händler hat auch einen da und sagt: ..."Der ist sehr zahm und kuschelig. - Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt ...."Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"

Er tut's.... und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.

Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

[lo_rena]

Oma bekommt ein neues Hörgerät.

Nach einigen Tagen wird sie von einer Freundin gefragt wie das Gerät funktioniere.

..."Fabelhaft, ich hab schon 2 mal mein Testament
geändert"

[lo_rena]

Ein Betrunkener torkelt in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl. :icon_smile_suff2

Der Pfarrer sitzt bereits auf der anderen Seite und wartet, aber der scheinbar reuige Sünder sagt nichts.
Der Pfarrer denkt, dass sich die Person sicher noch ein wenig sammeln will.
Nach einer kleinen Weile klopft er schließlich gegen die Trennwand ---

da antwortet der Betrunkene:... "Brauchst gar nicht zu klopfen, hier ist auch kein Papier!"

[lo_rena]

Ein älterer Herr sitzt friedlich auf
einer Parkbank, als ihn plötzlich
ein Fussball gegen das linke Schienbein
knallt.

..."Wütend ruft er den in der Nähe
spielenden Schülern zu.

... " Könnt ihr nicht wo anders spielen?

... " Doch aber ...da müssen sie mitkommen, ...

..." Sie sind nämlich unser linker Torpfosten,"
ruft der Schüler zurück.

[lo_rena]

Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich mit seiner Katze an den Tresen.

"Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze" bestellt er.
Der Wirt bringt die Bestellung.
Nach einer Weile wieder.
"Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze".
Abermals erledigt der Wirt die Bestellung.
Als der Wirt aber dem Gast und seiner Katze das 10. Bier und den 10. Hamburger bringt, wird er neugierig und fragt .
"Hören sie... Dass ein Mann mal 10 Bier trinkt hab ich ja schon gesehen aber eine Katze die 10 Hamburger frisst noch nicht. Wie kommt das denn?".
Antwortet der Gast: "Ganz einfach. Neulich bin ich mit meinem Wagen durch die Gegend gefahren, da hüpft mir doch ein Frosch vors Auto.
Ich voll auf die Bremsen und komme kurz vorm Frosch zum Stehen... Auf einmal ein Blitz und der Frosch verwandelt sich in eine gute Fee.
Diese Fee sagte dann zu mir... "Da du mich nicht überfahren hast, hast du nun 3 Wünsche frei".
" Und fragt der Wirt "Was hast du dir gewünscht?"
Da sagt der Gast ..."Als erstes einen Ferrari. Wie du siehst steht er vor der Tür." Der Wirt schaut nach und tatsächlich steht dort ein Ferrari...
"Als 2. habe ich mir gewünscht, dass mir das Geld nie ausgeht"... Nimmt einen 20 Euro-Schein aus seiner Geldbörse und der Wirt sieht, dass sofort ein Neuer wieder zur Stelle ist....
"Nur mit dem 3. Wunsch hat die Fee etwas falsch verstanden, als ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht hatte..." :icon_smile_bonk

[lo_rena]

Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf und weckt seinen Freund Watson.

..."Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie sehen."
..."Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes."
..."Und was schließen Sie daraus, Watson?"

Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet:... "Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten.
Aus astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht.
Was die Zeitmessung betrifft, müsste es jetzt Viertel nach Drei sein. ...Aus meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden. Aus theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar wir sind. Und was schließen Sie daraus, Holmes?"

Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem Freund:... "Watson, sie sind ein Idiot..... Jemand hat unser Zelt gestohlen!"

[lo_rena]

Zwei 90 jährige auf der Parkbank!

" Du ", sagt der Jupp,..." kannst du mir sagen warum du nach 60 Jahren deine Frau immer noch Schatzi nennst!"
..."ich weiß nicht mehr wie sie heißt," sagt der Karl.

[lo_rena]

Partnertausch:

Zwei Liebende miteinander im Bett.
..." Warum bist du denn so nachdenklich?"
Antwort:..." Ich möchte mal wissen, was unsere Frauen jetzt machen!!"

[lo_rena]

Heimweh...

Ein Brummifahrer geht in ein Bordell und sagt was er sich wünscht.

"Ich möchte gerne die hässlichste Frau, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier!"
Ich zahle auch 300 Euro.

Die Chefin sagt:... Für das Geld bekommen sie mein schönstes Mädchen!
Der Fahrer sagt:.. Damit wir uns nicht missverstehen:.. Ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!! :g010

[lo_rena]

Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut:

... "Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur EINE große Liebe!"

..."Und wer war das bei Dir, Tante?"

..."Matrosen, mein Kind, Matrosen!"

[bayernfranz]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

[Robert_R]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du S**!"
Er: "Ich spreche doch nicht mit Dir!"

[Robert_R]

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn vor dem Kauf noch testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?"
Die Wissenschaftler geben die Frage ein, der Computer rechnet, dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Jing-Jang Jell-Weg einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Hah!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Der Gatte ihrer Mutter ist seit fünf Jahren tot! Ihr VATER aber sitzt am Mississippi und angelt!"

[lo_rena]

Fußballmatch: Die Elefanten spielen gegen die Ameisen.

Als zur Halbzeit gepfiffen wird, steht es 8:0 für die Elefanten.
Nach der Halbzeit spielt der Tausendfüßler bei den Ameisen mit.
Er schießt 10 Tore.
Nach dem Spiel fragt der Trainer der Elefanten den Trainer der Ameisen:... "Sag mal, wieso habt ihr den Tausendfüßler nicht gleich eingesetzt?"

"Wollten wir ja, aber er musste vorher seine Schuhe anziehen."

[lo_rena]

Was machen drei Schwule, wenn sie ein Blondine in der Nacht im Wald treffen?

Zwei halten sie fest, und der dritte frisiert sie!

[lo_rena]

Eva kreischt ihren Mann an: ..."Ich hab Dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist Du wieder daheim.

Jetzt ist es zwei Uhr."

Ihr Mann: ..."Entschuldige bitte, ich habe die Zahlen verwechselt."

[lo_rena]

Stellen sie sich vor, mein kleiner
Peter sitzt bereits - obwohl er erst
6 Monate ist! ...
"Nein die heutige Jugend, was hat er denn angestellt?"

[lo_rena]

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau...

"An meine liebe Ehefrau":

Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun - da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

"Mein lieber Ehemann":...

Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:...
18 geht öfter in 54, als 54 in 18!
Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.