Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Ralf]

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.
Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.
Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.
"Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos.
Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

[Ralf]

Ein Wanderer trifft einen Schäfer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Wanderer: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Schäfer: "Mein Hund kann nicht reden."
Wanderer: "Hallo alter Hund, wie geht?s denn so?"
Hund: "Oh, mir geht?s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir raus?"
Der Schäfer schaut ganz erstaunt.
Wanderer: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Schäfer: "Mein Pferd kann nicht reden."
Wanderer: "Hallo altes Pferd, wie geht?s denn so?"
Pferd: "Och, mir geht?s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Schäfer ist noch erstaunter.
Wanderer: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Schäfer: "Mein Schaf lügt"

[Ralf]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."

[Ralf]

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

[Ralf]

Ein Grönländer, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich, bei wem es denn nun kälter sei. Meint der Lappe: ?Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel raus.? Darauf der Grönländer: ?Pah, das ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen, schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus.? Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden: ?Kommt doch mal mit in mein Iglu.? Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine durchsichtige gefrorene Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es ?...furz...?

[Ralf]

Unterhalten sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest."
Meint die andere: "Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen."

[Ralf]

Was hat ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Schäferhund gemeinsam? Die feuchte Nase

Was ist eine Frau wenn sie um die Ecke geht? Weg.

[Ralf]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[Ralf]

2 Zahnstocher laufen durch den Wald. Plötzlich kommt ein Igel vorbeigelaufen. Da sagt der eine Zahnstocher zum Anderen:
"Oh man, du hättest mir ruhig bescheid sagen können, dass hier ein Bus fährt!!!"

[lo_rena]

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro.

Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter,... "will ich mein Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben.
Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"

"Sicher kann ich, pass nur auf:... Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher!... Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Gewinn gemacht!"

"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

[bayernfranz]

Guten Morgen!

Wisst's ihr eigentlich,

wia in Bayern Russisch Roulette gspuit werd?

A Kastn Bier und oans davo is a Radler!

Gehts no schlimmer?

[surfer1010]

Guten Morgen!

Wisst's ihr eigentlich,

wia in Bayern Russisch Roulette gspuit werd?

A Kastn Bier und oans davo is a Radler!

Gehts no schlimmer?

und in Köln isses ein Kasten Kölsch und ne Flasche Altbier...

[zehnmaldumm]

Gehts no schlimmer?

ja wenn zwoa Alkoholfreie drin san

[lo_rena]

Bitte nicht wirklich nachmachen...... aber lustig zu lesen........

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:...........

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen....

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren,... Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.....

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber....

[lo_rena]

Jungs, aufpassen...!!!

Gestern Nacht wurden die Huren umgestellt...!

Rosi steht dann am Bahnhof, Heidi an der Laterne und die Aische am Main...!

[lo_rena]

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"


Sagt der eine Penis zum anderen:... "Hast du schon gehört, dass sie Viagra abschaffen wollen?" Sagt der andere:
"Aber die können uns doch nicht so hängen lassen!" :a045

[lo_rena]

Happy Halloween ! ! ! .

Eine 92 jährige Oma kommt in die Volkshochschule und sagt:
..."Ich möchte gerne Hebräisch lernen , aber das Althebräisch!"
Antwort vom Fräulein am Schalter:
..."Tut mir leid, das haben wir nicht in unserem Programm.

Wieso wollen sie denn gerade diese Sprache lernen?"

Die rüstige Omi meint:
..."Damit ich mit Christus reden kann, wenn ich in den Himmel komme."

Das Fräulein fragt:
..."Ja sind sie denn sicher, dass sie in den Himmel kommen?

Was machen sie denn, wenn sie in der Hölle landen?"
Sagt die Oma:
..."Kein Problem, serbisch, kroatisch und türkisch kann ich schon!"

[Ralf]

und in Köln isses ein Kasten Kölsch und ne Flasche Altbier...

und in Düsseldorf andersrumm

[lo_rena]

Am Feldweg sitzt ein Liebespärchen in
einem Auto.
"Sagt sie:... " Du ich muss
dir etwas gestehen, ich bin eine
Hure- ... das macht jetzt 500 Euro.

"Sagt er"... Ich muss dir auch was
gestehen.
Ich bin Taxifahrer, das
macht dann abzüglich deiner 500 noch ...1000 Euro.

[lo_rena]

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine zum anderen:... "Du, ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben."
"Ja, was denn?"

"Suche Frau"

"Na und?"

"Ich habe 50 Briefe erhalten."

"Na, das ist ja super!" meint der Freund.

"Naja... super grad nicht, die waren alle von Männern."

"Von Männern?"

"Ja, die schreiben: NIMM MEINE!"