Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Ralf]

Am FKK-Strand begegnet Gudrun Manfred und meint begeistert, Phantastisch und noch nie draufgetreten?"

[Ralf]

Der Stefan hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!" Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "Gut dass Du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!"

[lo_rena]

Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluss und wollen auf die andere Seite.

Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei.
Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer.
Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber.
Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussaufwärts und über die Brücke geht.

[amante del sol]

Witze, die das Leben schrieb, ...

... sind doch oft die besten.

Wenn man Spanisch versteht und spricht, aber nicht so aussieht, kann das zu lustigen Erlebnissen führen:

Ich bummelte mal, die Kamera vor dem Bauch, durch die koloniale Altstadt von Cartagena (Colombia). In einem Parterrefenster lagen zwei Frauen, offenbar Mutter und Tochter, letztere etwa 17 Jahre alt. Als ich nur noch drei oder vier Schritte entfernt war und sie schon hören konnte, sagte die Mutter (ich schreibe es jetzt hier auf Deutsch): "Guck mal, der Gringo, hat der nicht einen hübschen Bart?" Ich ging die paar Schritte weiter bis ich vor Ihnen stand, drehte mich ihnen zu und sagte lächelnd: "Wenn Sie mich jetzt auf eine Tasse Kaffee einladen, können Sie meinen Bart noch länger bewundern!"

Daraufhin schrie die Frau entsetzt auf: "Oh Gott, der spricht Spanisch!", riss das Mädchen zurück, knallte das Fenster zu, und zog die Vorhänge dahinter zusammen.

[lo_rena]

Baden verboten

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie wieder weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen:... "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: ..."Ich wollte nur meinen Alligator füttern."

[lo_rena]

Wie richtet man eine Firma zugrunde?

Durch spielen,das geht am schnellsten...

Durch Frauen,das ist am schönsten, und

durch Computer, das ist am sichersten.

[amante del sol]

Nochmal eine lustige Geschichte darüber, wie Leute reagieren können, wenn man Spanisch spricht, aber nicht so aussieht:

Ich kam mit meinem Wohnmobil per Schiff aus Panama nach Buenaventura in Kolumbien, weil die berühmte Panamericana zwischen diesen beiden Ländern unterbrochen ist. Die Einreise als Person war kein Problem, aber für das Auto, war ich schon vorher informiert, sollte es einen ganzen Tag lang dauern. Man musste zur Hafenverwaltung, zum Zoll, zur Polizei, zur Stadtverwaltung. Überall Stempel sammeln und dann mehrere Male wieder zu einer Dienststelle zurück, bei der man schon mal war. Mal raus aus dem Hafengelände, mal wieder rein, was auch Formalitäten bedeutete. Die Arbeit wurde üblicherweise von einem "agente" abgewickelt, der 50 $ dafür nahm.

Da ich aber knapp bei Kasse war, wollte ich das selbst machen und wies all die Männer, die sich mir nach der Ausladung des Wagens als agente aufdrängten, zurück. Als erstes ging ich zur Hafenverwaltung, zeigte meinen Pass, meine Fahrzeugpapiere und mein Carnet vor, füllte ein Formular aus, lies es abstempeln und fragte, wo ich als Nächstes hin müsste, füllte auch dort ein Formular aus und holte mir einen weiteren Stempel. Usw., usw.

Als ich das schon mehrere Stunden lang gemacht hatte, kam ich zu einer Stelle, wo ich den nächsten Stempel erbat. Daraufhin wandte sich der Mann, den ich ansprach, an einen neben ihm stehenden Mann und sagte: "Sag ihm auf Englisch, dass er dafür einen agente braucht!" Bevor der Übersetzer mir antworten konnte sagte ich: "Nein, ich mache das selbst. Gucken Sie: Ich war schon da und da und da und habe den und den und den Stempel, und man hat mir gesagt, als Nächstes brauche ich auf diesem Formular einen Stempel von Ihnen." Daraufhin wandte er sich wieder an den Übersetzer und sagte: "Erklär ihm auf Englisch, dass er das nicht selbst machen kann, dass er sich einen agente nehmen muss!"

Darauf antwortete ihm der Übersetzer: "Ich brauche ihm das nicht auf Englisch zu sagen, der spricht Spanisch." Daraufhin sah er mich erstaunt an und fragte: "Sie sprechen Spanisch?"

PS1
Dieses Verhalten ist aber kein Privileg von Spanischsprechenden. Ich habe dasselbe mit einem Deutschen in den USA erlebt, der auf mein Deutsch immer auf Englisch antwortete und, als sein Frau zu ihm sagte: "Du, der spricht Deutsch!" mich überrascht (auf Englisch) fragte: "Sie sprechen Deutsch?"

PS2
Wir Deutsche glauben ja oft, dass Deutschland sehr bürokratisch ist. Aber, das geht wohl auch aus der Geschichte hervor, in Lateinamerika ist es noch viel bürokratischer. Nach dem, was ich hier im Forum da und da mitbekommen habe, sind die Kanaren in dem Punkt aber auch sehr "einfallsreich".

[lo_rena]

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DRINGEND NEUE KLAMOTTEN! WER KANN MIR HELFEN???


Also.... ich brauche unbedingt ein neues NERVENKOSTÜM, passend für ca 1,80 m Größe, gerne fröhlich bunt.
Mein altes hat leider schon `ne Menge Löcher und ist schon leicht grau geworden.
Es sollte... weite ÄRMEL haben, aus denen ich mir immer bei Bedarf was raus schütteln kann.
Genügend große TASCHEN, in der man eine Faust machen kann. Dann brauche ich dringend... neue SAMTHANDSCHUHE, weil meine schon völlig zerschlissen sind und nicht mehr so gut funktionieren, in Größe 7,0.
Bitte keine weißen, die sind immer so schnell schmutzig. Ich hätte auch gerne mal ein Paar SCHUHE... die mir richtig passen, da ich mir ja immer
gleich jeden Schuh anziehen muss und das ist schmerzhaft auf Dauer.

Vielleicht noch einen schönen HUT, an den ich mir ein paar Dinge stecken kann.
Wenn noch jemand... eine ROSA BRILLE ...zu Hause hat, die hätte ich auch gerne.
Meine alte passt anscheinend nicht mehr richtig.
Ganz toll wäre... wenn noch jemand... ein DICKES FELL gegen ein dünnes tauschen möchte? Der nächste Sommer kommt bestimmt!
Zum Schluss bitte ich noch um einen GÜRTEL,
den ich nach den Feiertagen enger schnallen kann.

[lo_rena]

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein ,abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie

ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt:... "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü".
Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:
..."Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:
..."Reste von gestern".

[lo_rena]

Der Lehrer fragt Christinchen: ..." Kennst du
ein Beispiel dafür, dass sich Dinge
bei Wärme ausdehnen und bei Kälte
zusammenziehen? -".... Natürlich! Die
Sommerferien sind länger als die
Winterferien."

[lo_rena]

Empört lässt Frau Meier die Zeitung
sinken:...
" Mein lieber Franz, mich kriegst
du nie wieder in ein Flugzeug!"
Und warum
nicht mein Schatz?"
Hier steht, dass die
Fluggesellschaften voriges Jahr zehn
Prozent ihrer Passagiere verloren haben!"

[bayernfranz]

wir kommen

Hallo Renate,
ich habe sie überreden können , sie fliegt jetzt doch mit.
Am Freitag geht unser Flieger..... man sieht sich !!

Franz

Empört lässt Frau Meier die Zeitung
sinken:...
" Mein lieber Franz, mich kriegst
du nie wieder in ein Flugzeug!"
Und warum
nicht mein Schatz?"
Hier steht, dass die
Fluggesellschaften voriges Jahr zehn
Prozent ihrer Passagiere verloren haben!"

[lo_rena]

Im Zug sitzen sich eine Frau
und ein Mann gegenüber.

Die Frau hat einen Fuchsschwanz
um ihren Hals geschlungen.
und der Mann schaut immer zu ihr rüber.

Nach einer Weile sagt er zu ihr:
..."Gnädige Fau,sie haben eine Motte
an ihrem Fuchsschwanz."

Die Frau reagiert nicht und
der Mann sagt nach einer Weile wieder:
..."Gnädige Frau,sie haben eine Motte
an ihrem Fuchsschwanz."
Jetzt wird die Frau sauer und
faucht den Mann:

..."Gucken sie mal lieber, ob sie nicht eine
Motte an ihrem Schwanz haben."

Der Mann steht auf, öffnet seinen Hosenbund und schaut rein:
..."Nein", sagt er dann zu der Frau,
..."ich hab keine Motte an meinem Schwanz,
unser Herrgott hat mir zwei Mottenkugeln
daneben gelegt."

[lo_rena]

In der Drogerie ´fragt ein Mann nach
den Verkäufer:... " Verzeihen Sie, haben
sie ein Mittel gegen Schluckauf? "
Ohne
ein Wort zu sagen nimmt der Angestellte
einen nassen Lappen und schlägt ihn
links und rechts um die Ohren.
Dann sagt er freundlich; ..."Na nun ist
der Schluckauf wohl vorbei? "
Ein Schock
ist das beste Heilmittel!"
Sie haben sicher
recht, aber den Schluckauf hat doch meine
Frau und die sitzt draußen im Auto!"

[lo_rena]

Meiers leisten sich ein Mittagessen im Restaurant.
Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Meier:... "Ein scheußlicher Fraß!"
..."Ich bin ganz deiner Meinung", pflichtet er ihr bei,.... "da hätten wir auch zu Hause essen können!!!"
:a01

[lo_rena]

Zwei Bauern unterhalten sich über Krieg und Frieden.

Fragt der eine:... Wo liegt eigentlich der Unterschied zwischen Atombomben und Nuklearwaffen ?
Sagt der andere:... Paß auf, schmeißen die Ami's eine Atombombe, bist du weg, ist dein Haus weg und ist deine Schubkarre weg. Schmeißt der Ami eine Nuklearwaffe, bist Du weg aber Dein Haus ist da und Deine Schubkarre ist da.

14 Tage später treffen sich die zwei wieder.
Sagt der eine:... Du, die Ami's müssen eine neue Waffe erfunden haben. - Wieso ? Ich bin da, mein Haus ist da, aber meine Schubkarre ist weg !

[lo_rena]

"Liebling,... seit einer Woche essen
wir jeden Mittag Gulasch.

Kannst du mal was anderes kochen? " fragt der Ehemann
kleinlaut. " Ich versuche es ja, aber es
wird immer wieder Gulasch!"

[lo_rena]

Eine Blondine hat Zwillinge bekommen und weint ununterbrochen....

Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.

Da antwortet die Blondine:... "Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist!"

[lo_rena]

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur.

Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt:... "Haarwasser, der Herr?" -.... "Nee, nee, lassen Sie das mal lieber - wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite:... "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun - meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."

[bayernfranz]

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preußen angefahren und schwer verletzt hat.
Richter: ?Angeklagter, song's d'Wahrheit!?
Bayer: ?D'Strass war eisig, mei Wong is ins Schleidan kemma ...? Richter: ?Mir ham August, Sie soin d'Wahrheit song!?
Bayer: ?Es hod grengt und Laub war auf da Strass ...?
Richter: ?Seit Tagen scheint d'Sonn. Zum letztn Moi, d'Wahrheit!? Bayer: ?Oiso guad. D'Sonn hod gschiena und scho von weitem hob i de zwoa Preißn gseng. Dann hob i einfach auf de draufghoidn. Der oane is durch d'Frontscheim, der anda is in Hauseingang neigflogn. I berei nix!?
Richter: ?Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklong ma wenga Sachbeschädigung, den andan wenga Hausfriedensbruch!