Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Jäger geht mit seinem Dackel auf die Jagd. ...Ein Habicht stürzt herab, faßt den Hund und fliegt mit ihm davon.... Der Jäger schießt, trifft den Habicht, der Vogel fällt herunter, der Dackel fliegt weiter.... "Nanu", wundert sich ein Jagdgefährte,.... "was ist denn mit Ihrem Dackel los?" ..."Der hat den Schuß überhört!"

[lo_rena]

Was ist COMECON?"..... fragt der Lehrer Frantisek........... Die Antwort kommt prompt: "Wir exportieren Gartenzwerge nach Kuba. ..Dafür bekommen wir Orangen.... Die faulen bleiben hier, die anderen schicken wir nach Polen und Ungarn.... Als Gegenleistung erhalten wir Schweine.... Von den Schweinen behalten wir die Ohren, Schwänze und Füße. ................Das Fleisch geht zu den Russen UdSSR. ....Dafür bekommen wir Ton für die Gartenzwerge."

[lo_rena]

Drei Winzer streiten sich um einen Namen für ihren neuen Wein. Meint der Winzer von der Mosel:... "Moselschwärmer soll er heißen."... Darauf sagt der Winzer vom Rhein: .........."Nein, Rheinschwärmer.".... Entgegnet der Winzer von der Ahr: "..........................Ich mache nicht mit…!"

[lo_rena]

Tanken ist mittlerweile
wie ungeschützter Verkehr-....
...... nur ein Tröpfchen zu viel
und du bist finanziell ruiniert.....

[lo_rena]

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Landungsbrücken in Hamburg und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: ....."Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt!........
Ich lege morgen ab und fahre nach Amerika und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen.... Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. ...Was hast Du schon zu verlieren?" .....Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. ....Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: ......"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Amerika und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: ....."Wissen Sie mein Fräulein, das das hier die Fähre nach Helgoland ist..."

[lo_rena]

Ein junges Ehepaar verbringt die Flitterwochen im Hotel. Als sie nach drei Tagen das Zimmer noch nicht verlassen haben, klopft der Wirt an die Tür.....Meine Herrschaften wollen sie nicht mal was zu essen?.... Die Antwort ist ,...wir Leben von den Früchten der Liebe. ...Da sagt der Wirt,...dann werfen sie bitte die Schalen nicht in den Hof....... Die Hühner haben schon alle Gummistiefel an.

[lo_rena]

Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern.

Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne.

"Aber ist es da nicht zu heiß?", fragt einer ängstlich.

"Natürlich nicht", beruhigen ihn die anderen, "wir landen nachts."....

[lo_rena]

In einem eleganten Autosalon, der nur schnelle Sportwagen führt.
Der Verkäufer zu einem Kunden:... "Dieses Modell hier bringt eine Spitzengeschwindigkeit von über 240 Stundenkilometer. Und die Bremsen sind so gut, daß der Wagen im Notfall sofort steht."...... "Und was noch", fragt der Kunde. ......."Hier ist ein kleines, sehr scharfes Messer versenkbar eingebaut, das "Sie" dann sehr vorsichtig von der Windschutzscheibe kratzt."

[amante del sol]

Zu DDR-Zeiten in einem Trabi-Geschäft:

Käufer: Kann ich den Wagen auch zweifarbig bekommen?
Verkäufer: Aber klar, außerdem mit elektrischen Fensterhebern, Klimaanlage und Alufelgen.
Käufer: Sie wollen mich wohl verarschen?
Verkäufer: Stimmt, aber wer hat damit angefangen?

[lo_rena]

Ein Mann kommt übellaunig nach Hause.
Sie:.... "Was machst du denn für ein Gesicht?"
Er:.... "Wenn ich Gesichter machen könnte, dann hättest du schon längst ein Neues!"

[lo_rena]

Ein Ehemann zum anderen: "Du, meine Frau und ich, wir haben seit dem letzten Jahr nur noch ausgefallenen Sex."
.......... "Wie ausgefallen denn?"
.......... "Na, Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, ..."

[lo_rena]

Wenn Adam und Eva Chinesen Gewesen wären lebtenSie heute noch im Paradies.....Warum?....
sie hätten nicht den Apfel gegessen, sondern die schlange...

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Warum lief Moses 40 Jahre durch die Wüste?.........
Weil Männer so ungern nach dem Weg fragen.


Was lernen Eskimokinder zuerst?....

Gelber Schnee ist Bäbä

[lo_rena]

Fragt eine Blondine eine andere Blondine:.... "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet:........ "Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"


Was machen die Eltern einer Blondine als erstes nach der Geburt?......
Natürlich eine Unfall- und eine Arbeitsunfähigkeitsversicherung abschließen!

[lo_rena]

Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte:..... "Darling, ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada mitzufahren..... Wir werden ca. 1 Woche fahren. Es ist eine gute Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte......Würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?" ....
......"Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins Haus, um meine Sachen einzuladen.......... Ach ja, und bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein..."
....Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres Ehemannes.
Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause, er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, ...aber ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat?
Er antwortete:.... "O' ja, natürlich, Lachse, blaue Karpfen, einige Schwertfische..... aber warum hast Du mir meinem blauen Seidenpyjama nicht eingepackt worum ich gebeten hatte?".....
Die Ehefrau antwortete: .........."Ich habe, mein Liebling, der ist in Deiner Angelbox..."

[lo_rena]

Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto
voll und machen sich auf die Räder..... Wie es der Zufall aber so will, kommen sie
unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen
Unterschlupf suchen..... Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der
Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau
antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen
könnten.

.."Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und
fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"

...."Keine Angst!" meinen die zwei... "Wir sind schon froh, wenn wir im
Schuppen schlafen dürfen!"

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der
Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:

..."Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im
Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
..."Na sicher"

..."Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht raus gekrochen bist, zum Haus
rübergegangen und sie geliebt hast?"

..."Ja - muss ich zugeben - hab ich."

..."Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des
Deinen?"

Sein Kumpel wird tiefrot und meint:.... "Ich fürchte, ja."

Darauf der Eine: ...."Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles
hinterlassen!"

[lo_rena]

Ein Deutscher und ein Japaner sitzen in der Kneipe und trinken fröhlich zusammen einen nach dem anderen. Plötzlich gibt es einen Streit. Der Deutsche sagt:.... „Komm mit vor die Tür, das regeln wir draußen!" Die beiden gehen raus. Der Deutsche steht noch nicht richtig draußen,... boing, da hat er sich ein Schlag eingefangen, dass es ihn umhaut. Verdutzt steht er auf, schüttelt sich und fragt:.... "Was war denn das?".... Die Antwort des Japaners: ....."Das war aus meiner japanische Heimat. ...Das war TAKE WON DO!"................... Die zwei wieder rein - Versöhnungstrunk. Kurze Zeit später kracht es wieder. Die zwei raus, gleiches Spiel. Der Deutsche fängt ein sich ein Schlag ein, steht auf, schüttelt sich:......... "Was war denn das?"......... Antwort des Japaners:... „Das war auch aus meiner japanische Heimat. Das war KARATE!"..... Die zwei wieder rein. ...Versöhnungstrunk, kurze Zeit später gleiches Dilemma. Die zwei raus, der Japaner steht noch nicht richtig, boeing, hat er sich ein Schlag eingefangen, das auch ihn umhaut. Er steht auf, schüttelt sich und fragt:.... "Was war denn das???".... Antwortet der Deutsche:.... „Das war auch aus deiner japanische Heimat. ...Das war der Wagenheber von TOYOTA!"

[lo_rena]

Ein Mann erzählt seinem Freund:.... „Ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Grönland!“ –.... „Was, so etwas Teures?“... staunt der Freund.... „Was willst du ihr dann erst zur goldenen Hochzeit schenken?“ –... „Na, da hol’ ich sie wieder ab!“

[amante del sol]

Noch mal einer aus DDR-Zeiten:

Ein Westdeutscher stirbt und muss in die Hölle. Der Wegweiser zeigt den Weg nach Hölle-West und Hölle-Ost. Er geht natürlich Richtung Hölle-West. Ein Teufel empfängt ihn. Der Westdeutsche fragt: "Was erwartet mich hier?" Der Teufel antwortet: "Sie werden geteert, gefedert und ans Kreuz geschlagen." Darauf der Westdeutsche: "Na, da schaue ich doch erst mal, wie es in der Hölle-Ost ist."

Dort angekommen, ein riesiger Andrang. Als er drankommt, fragt er wieder: "Was erwartet mich hier?" Der Teufel antwortet: "Sie werden geteert, gefedert und ans Kreuz geschlagen." Der Westdeutsche ist verwundert und sagt erstaunt: "Aber das ist doch das Gleiche wie Hölle-West."

"Ja schon... " sagt der Teufel " ... aber mal haben wir keinen Teer, mal keine Federn, und wenn zufällig mal beides da ist, haben wir kein Holz."

[lo_rena]

Häschen kommt ins Rathaus und fragt den Beamten:.... „Haddu Vollmacht?“ Der Beamte: .............„Ja sicher habe ich Vollmacht.“ –.... „Muddu Windeln wechseln!“

[lo_rena]

"Wie ist denn eigentlich das Betriebsklima in eurer Pulverfabrik?"
....."Nicht so gut...... Bei der Explosion haben sie uns doch tatsächlich die Zeit, die wir in der Luft waren, vom Lohn abgezogen!"