Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Hungersnot im Kannibalenland. ...........Besucht einer seinen Freund:... "Hast Du noch was zu essen?" - "Nein, kein bischen" - ....."Weshalb läuft denn dann Dein Kühlschrank?" ...Macht ihn auf, sitzt ein Missionar drin! - "???" -..... "Der ist nicht zum Essen; ...der bleibt für die Bowle:..... Der hat Zucker..."

[lo_rena]

Ich sag's nicht gerne,... Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"....

"So verlogen sind die Frauen!...... Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."

[lo_rena]

Nachtrag zum Weltfrauentag:

" Warum können Frauen nicht richtig p u p s e n?"

" Weil sie nicht lange genug den Mund halten können, um den richtigen Druck aufzubauen!!!!!!!!!!!.

[lo_rena]

Zwei Kannibalen, Vater und Sohn, laufen durch den Urwald...... "Mensch, hab ich einen Hunger", sagt der Sohn. Der Vater sagt:..... "Ich muß auch bald was essen. Den nächsten Menschen, dem wir begegnen, werden wir uns lecker zubereiten!"........ Nach ein paar Kilometern kommt eine ganz dürre, sehr alte Frau des Weges. Der Vater sagt.......: "Nee, da ist ja fast nichts mehr dran. Außerdem ist ist das Fleisch zäh wie Leder. Wir warten lieber auf den nächsten Braten!" Nach ein paar weiteren Kilometern kommt ihnen ein junges, sehr hübsches Mädchen entgegen.......
"Jetzt aber", meint der Sohn. Darauf der Vater: ...."Nein, bist du verrückt, die nehmen wir mit nach Hause und essen dann die Mama auf!"....

[amante del sol]

Eine Kannibalenmutti geht mit einem Kannibalenbaby im Brustbeutel durch den Urwald, als plötzlich ein Flugzeug über sie herfliegt.

Von dem Lärm erschrocken drängt sich das Kannibalenbaby an die Kannibalenmutter und fragt ängstlich: "Mama, was ist das?"

Darauf die Kannibalenmutter: "Das ist ein Flugzeug."

Kannibalenbaby: "Mama, was ist das, ein Flugzeug?"

Kannibalenmutter: "Das ist schwer zu erklären. Aber es ist ähnlich wie ein Hummer: Die Schale aufzuknacken ist sehr schwer, aber das, was drin ist, das schmeckt super."

[lo_rena]

Zwei Jäger,... ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.... Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: ..."Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ....ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss:.... "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch
ein paar Stummel anstelle des Geweihs.....
Da sagt der Senior-Jäger:.... "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

[Santana]

"Angeklagter,nun erzaehlen Sie mal,wie es denn zu dem Uhrendiebstahl kam."--"Also wie ich da so ging,sah ich eine Uhr die ging auch.Und da hab ich gedacht wir koennten ja zusammen gehen."

[amante del sol]

Also, dass Adam der erste Mensch war, wie es in der Bibel steht, stimmt gar nicht. Der erste Mensch war Eva. Und Gott ist auch nicht, wie er immer dargestellt wird, ein Mann, sondern eine Frau.

Nachdem Eva einige Zeit allein im Garten Eden gelebt hatte, sagte sie zur Göttin: "Du, Göttin, ich langweile mich, mach mir doch einen Mann, mit dem zusammen ich Spaß haben kann!"

Da guckte die Göttin sehr bedenklich drein und sagte: "Also, das geht nicht. Das, was ich an Selbstbewusstsein zu vergeben habe, habe ich fast alles Dir gegeben. Wenn ich jetzt einen Mann mache, und der erfährt, dass er nur der zweite Mensch auf der Erde ist, das verkraftet der nicht. Deshalb wirst Du nie Spaß mit ihm haben können."

Da stieß Eva die Göttin kumpelhaft in die Seite und sagte augenzwinkernd: "Du, Göttin, das verraten wir ihm einfach nicht!"

[lo_rena]

G oldene Hochzeitreise.
Das Jubelpaar fuhr in den Flitterwochen in die Berge..... Alles war fast wie früher, die Pension gab es noch,.... zwar etwas moderner, aber immerhin. Sie machten eine Wanderung wie früher,... alles war fast wie früher.... Die Berghütte mit der Bank war auch noch da, der Baum davor etwas größer, ...sogar das Herz das er damals da reingeschnitzt hat war noch zu sehen. Da überkam es die beiden, wie früher. Er lehnte sie an das Türchen zu der Weide und sie machten es wie früher, ...nur sie war viiieeeeeeeeeel stürmischer wie früher. Lore, ...so kenn ich dich gar nicht, nicht einmal früher warst du so stürmisch,,,,,,.

ja meinrte sie,... damals war auch kein Strom im Zaun;-)

[lo_rena]

Angeklagter was stand in den Brief?
" -"Briefgeheimnis! "......... -Wieviel Geld
erhielten sie? - ............" Bankgeheimnis- "Ich
verurteile sie zu einem Jahr Haft.
.........."- Warum? "Amtsgeheimnis!"

[lo_rena]

Ein Bauer hat drei Söhne.Der älteste kommt und sagt,ich brauche ein neues Auto........Solange der Trecker nicht bezahlt ist, bekommst du kein neues Auto..........Der zweite Sohn möchte ein neues Fahrrad..........
Wieder der Spruch........ solange der Trecker nicht bezahlt ist.....Da kommt der Jüngste
........,er will einen Roller.......Wieder der Spruch.....
Da geht der Kleine in den Hühnerhof und sieht,wie der Hahn auf die Henne springt....Er schubst ihn runter und sagt,......solange der Trecker nicht bezahlt ist, gehst du auch zu Fuß.

[lo_rena]

Die Mutter begleitet die Tochter zum Arzt.
Bei der Untersuchung fragt dieser: ...."Hat Ihre Tochter schon Beischlaf gehabt?"
Die Mutter:..... "Beischlaf? Nicht das ich wüßte. .....Aber wenn's etwas Gutes ist, dann können Sie es ruhig verschreiben, denn wir sind ja privat versichert."

[lo_rena]

Treffen sich zwei Tanksäulen.
Fragt die eine: ..."Wie geht's dir?"
...."Super. Und dir?"
...."Normal."

[lo_rena]

Was passiert, wenn man Paris Hilton und einen sibirischen Schlittenhund kreuzt?
Entweder man bekommt einen saublöden Hund oder eine winterfeste Nutte.

[roseflower]

Kunde im Sportladen: "Ich habe ein Pferd geerbt und brauche eine passende Hose. Führen Sie so was?"
"Ja, welche Grosse hat denn das Pferd?"

[lo_rena]

Ist der Witz nicht süüüüüß?

Die Lehrerin fragt in der Schule:
Wer kann reimen?

Ich gebe euch mal ein Beispiel:

"Der Spatz der steht am Bodensee und
streckt sein Schwänzchen in die Höh."

Da meldet sich das Fritzchen:.....
"Wenn ich in ihren Ausschnitt seh,
geht´s mir wie dem Spatz vom Bodensee."

[lo_rena]

Als vor einer Kirche plötzlich der Teufel auftaucht, flüchten alle Leute schreiend in die Kirche um sich in Sicherheit zu bringen.....
Nur ein alter Mann bleibt auf der Bank sitzen.
DerTeufel geht zu dem Mann:...........
"Warum läufst Du nicht davon vor mir? .........Weißt Du nicht, dass ich Dich mit
einem einzigen Wort töten kann?".........
...."Doch! Weiß ich!" sagt der alte Mann.
Darauf der Teufel: ......"Und Du weißt auch, dass ich Dich zu Qualen, Angst und
Schmerzen bis in alle Ewigkeit verdammen kann?"
....."Ich zweifle nicht daran!" sagt der alte Mann.
Da fragt der Teufel verwundert: "Wieso rennst Du dann nicht vor mir davon?"
Der alte Mann erwidert: ....."Weil ich mit Deiner Schwester seit über 50 Jahren verheiratet bin!"...........

[lo_rena]

Eine Frau geht auf der Straße .....Da kommt ein Autofahreran Ihr vorbei und fährt durch eine Pfütze.......Die Frau wird von oben bis unten nassgespritzt.........An der nächsten Ampel erwischt sie ihn.....Sie Schwein,schreit sie.....Was heißt hier Schwein,gucken sie doch mal wie sie aussehen.....

[lo_rena]

Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt.

Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, ...derjenige im Wasser aber noch putzmunter.

"Was schließt ihr aus diesem Experiment?".... fragt der Lehrer in die Klasse.

Spontan meldet sich Hansi:
"Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!".

[marlene]

warum springt ne blondine von dach?..................wer vögeln kann, kann auch fliegen