Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[roseflower]

"Ich würde ja gerne hier baden, aber ich fürchte, es gibt Haie in der Gegend."
"Ach wo, seien Sie unbesorgt, hier gibt es keine Haie."
"Sind Sie sicher?"
"Aber ja doch, wo Krokodile sind, gibt es keine Haie."

[Ralf]

Auf jedes Mädchen mit Kurven kommen zehn
Männer mit Geraden......

[lo_rena]

Kommt ein schwer erkälteter Patient zum Arzt und legt einen Zettel hin:" Ich kann nicht sprechen!"
Sagt der Arzt:" Dann legen Sie mal die rechte Hand auf den Tisch und schließen Sie die Augen!"
Getan, wie befohlen!
Der Arzt haut mit einem Hammer auf die Hand!...........
Patient:" AAAAAAAAAAAA!"
Sagt der Arzt:" Kommen Sie morgen wieder, dann üben wir das B!"..........

[lo_rena]

Schnell noch ein Mitternachts --witz............!!!


Schmerzlich willkommen im Sado-Kochstudio!

Heute möchte ich Sie mit einer alten, chinesischen Henkersmahlzeit bekannt machen. Etwas für den Liebhaber der schwarzen Küche: "Die Platte der sieben Grausamkeiten"......

In siedendes Öl werfen wir zunächst eine bei lebendigem Leibe gehäutete Zwiebel. Unter ständigem Stöhnen köpfen wir eine Handvoll unschuldiger Spargel, die wir mit dem Blut handgewürgter Blutorangen getränkt haben.
Nun......... reissen wir einer noch jungfräulichen Banane die letzte Schale vom Leib und zerquetschen das noch zuckende Fruchtfleisch. Wir lassen das Ganze schön langsam aufkochen und geben dazu eine Handvoll ungeborener Erbsen, die wir
erst unmittelbar zuvor der Mutterschote entrissen haben, so dass sie noch schotenwarm sind.
Während wir das Ganze nackt........ auf glühenden Kohlen schmoren lassen, vergreifen wir uns an den Beilagen:
Hinterrücks schlagen wir einen ahnungslosen Kohlkopf ein und zerschneiden ihn auf die noch schlagenden Herzen
geviertelter Artischocken, wobei wir auf keinen Fall vergessen sollten reichlich Salz auf die noch offenen Wunden zu reiben.
Wir fügen einige gemeuchelte Morcheln bei - im Todesfalle dürfen es auch gemorchelte Meucheln sein - hauen alles in die Pfanne und lassen es zusammen mit den letzten Überlebenden unseres Majoran-Massakers auf grösster Flamme kurz aufschreien.
Anschliessend........ schrecken wir es mit einer Messerspitze Curry zu Tode ab, einen Schuss Soja dazu und ein Fässchen Essig.........
für die letzte Ölung.
Nachdem wir alles mit unserem elektrischen Quäl nochmals gut durchgequält haben, nehmen wir noch einige blutjunge Kartoffeln, denen wir natürlich zuvor die Augen ausstechen.

Und da ist sie: ............."Die Platte der sieben Grausamkeiten"!..........
Ist sie nicht stöhn?!..............

[roseflower]

Bauer Rübkamp kommt nach Hamburg und eilt in die Herbertstraße. Er bleibt vor einer der Frauen, die ihre Reize zur Schau stellen, stehen und fragt: "Sagen Sie mal, unser Bürgemeister hat mir gesagt, hier sei die Strasse, in der man Frauen beschaffen kann."
"Lieber Mann,", grinst die Dirne "hier gibt s nur Prostituierte."
Meint Rübkamp: "Das ist mir egal, was sie von Religion sind. Ich brauch sie ja nur für die Kartoffelernte."

[lo_rena]

Bei Familie Müller ist der Hund allein
zu Haus............ Das Telefon klingelt er hebt
ab und meldet sich : "Wau! Der Anrufer
erstaunt;"......... Wer ist da bitte " .........Darauf
der Hund:"...... W wie Wilhlem,...... A wie Anton
und......... U wie Ulrich!

[lo_rena]

Was hat ein Freudenhaus und Bungeejumping gemeinsam?
Beides kostet 100 Euro, der Höhepunkt ist kurz und wenn der Gummi reißt, hat man ein Problem!

[lo_rena]

Mama sagt zu Fritzchen;"..... Man sagt
nicht Maul, sondern Mund......... Merke dir
das bitte!"..........Kurze Zeit später kommt
Fritzchen ins Haus und ruft:" "Mama!...........
Papa und ich haben einen Mundwurf gefangen!"

[lo_rena]

- Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.
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- Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
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- Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

[Ralf]

Hallo
ich hab mal Nikotinpflaster probiert.
Lasst es sein.
Die brennen schlecht und schmecken scheiße.

[Ralf]

Früher ging ich mit einer Mark zum Kiosk,
kam zurück mit 2 Heften, 6 Tüten Chips, 8 Ü-Eiern
und einem Eis. Und heute?
Überall Überwachungskameras.

[lo_rena]

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.........
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"...
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"........
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"...........
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!" :-)............ < ))))))))>

[lo_rena]

Wirt zum Gast: "Du hast gestern ein Bier zu wenig bezahlt." -
"Wie schnell sich das herumspricht", staunt der Angesprochene.
"Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl ein Bier zu viel getrunken."

[amante del sol]

Hallo,

mal ein Witz der nur auf Spanisch 100 % witzig ist:

Vorbemerkung: Avianca, das muss man vorab wissen, ist eine kolumbianische Fluggesellschaft. Sie hat den Ruf, besonders absturzgefährdet zu sein. Der Witz lautet nun:

?Como se saludan dos pilotos de la Avianca?
Dice el primero: ?Adonde vuelas?
Responde el otro: Adonde caiga.

Natürlich kann man das übersetzen:
Wie begrüßen sich zwei Piloten der Avianca?
Sagt der erste: Wohin fliegst Du?
Antwortet der andere: Bis dahin, wo ich runterfalle.

Ist natürlich auch auf Deutsch nicht ganz unwitzig. Aber auf Spanisch kommt das Wortspiel hinzu: Beide Sätze sind sehr kurz, und es ändert sich nur ein einziges Wort: Aus "vuelas" wird "caiga".

Grüße
Amante

[elfevonbergen]

der witz liegt darin daß "adonde caiga" in diesem falle auch die bedeutung "wie es mich trifft, wo es mich trifft o.s.ä." hat. darum sind einige witze auf deutsch nicht wirklich lustig.

z.b. caer la loteria - wo die loteria einschlägt

[roseflower]

Zwei Dachdecker

Ein bayerischer und ein ostfriesischer Dachdecker sind gerade beim Dachdecken. Auf einmal rutschen beide ab, aber beide können sich mit Müh und Not noch an der Dachrinne festhalten. Die Dachrinne knarrt verdächtig. Sagt der Ostfriese zum Bayern: "Lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen". Da fängt der Bayer an zu singen: "An der Nordseeküste" worauf der Ostfriese 3 mal in die Hände klatscht und ...

[lo_rena]

Die Polizei stoppt ein Auto, das sich deutlich in Schlangenlinien fahrend der Verkehrskontrolle genähert hat.

"Sie sind ja stockbetrunken!"

"Oh, ...........Gott dei Dank!.......... Ich dachte schon es wäre was mit der Lenkung!"

[lo_rena]

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln
und bemerkt unterwegs, dass der attraktive
Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also,
warum er sie ständig so bemustere.
Er antwortet:
"Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört.
Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er: "Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal,
zu helfen.
An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich
in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick,
das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen,
kommen dem Taxifahrer die Tränen. .............
"Mein Sohn" fragt die Nonne,
"warum heulst Du jetzt?"
"Schwester,vergeben Sie mir bitte,
dass ich gesündigt habe.
Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer. ..........
Ich heiße Theo,.......
bin schwul......... und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

[lo_rena]

Was waren die letzten Worte der Blondine vor dem Flugzeugabsturz?..........

"Schau mal,......... ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren."

[lo_rena]

Zwei Männer kriechen durstig durch die brennend heisse Wüste.
Sagt der Eine:" .........Ich wnschte, meine Frau wäre hier!"
Sagt der Andere:"........ Was soll das,.......... die kann uns ja auch nicht mehr helfen!"
"Doch ,"........ sagt der Andere,"........... die hat Wasser in den Beinen!"