Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Wütend kommt ein Gepäckträger zum andern:
"Stell' dir vor. Eben hab' ich 'nem Schotten seine beiden Koffer bis zum Taxi getragen, und am Ziel drückte er mir was in die Hand und sagt......... Hier für 'nen anständigen Schluck Kaffee"!" "Wieviel war's denn?" ".........'n Stück Würfelzucker!"

[lo_rena]

Ein Mann kommt in den Himmel...

Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
Mann: "Wozu ist dieser Baum?"
Petrus: "Das ist ein Lügenbaum.
Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."

Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Krach der ganze Baum um.

Mann: "Petrus, was ist denn nun passiert?"
Petrus: "Oh, jetzt ist Bundestagssitzung!"

[lo_rena]

Die Sozialfürsorgerin nimmt Susi ins Gebet:
"Fräulein Vögele, das ist nun schon Ihr sechstes uneheliches Kind. Könnenn Sie denn nie "Nein" sagen?"..............
"Ich sage ja jedesmal "nein"............ , aber die Kerle fragen immer, ob ich was dagegen hätte, mit ihnen ins Bett zu gehen!"..........

[Sisi]

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"
Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden !

[Sisi]

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand!

[lo_rena]

Zwei Bauern unterhalten sich. Der erste: "Sag mal, dein Bulle wollte doch nicht mehr so richtig an die Kühe. was hat der Tierarzt ihm eigentlich dagegen verschrieben?"

Der zweite: " Tabletten und da ging es wieder."

Der erste: "Wie heißen die tabletten denn?"

Der zweite: "Wie die heißen weiß ich nicht mehr, aber die schmeckten so ein bißchen nach Lakritze!"...........

[Sam Bellamy]

1. Englisch für Anfänger:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun in English! Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
Wieder in Englisch : Three switched witches watch three swatch watch switches. Which switched witch watch which swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen Schlampe, die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer swatch Uhrenknöpfe an?
Das Ganze in Englisch: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,wish to watch three swiss swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, whish to watch which swiss swatch watch switch?

[lo_rena]

Eine alte Dame macht in einem Hallenbald auf sich aufmerksam, weil sie so schnell und ausdauernd schwimmt. Der Bademeister spricht sie an und macht ihr ein Kompliment. Er fragt, ob sie als junge Frau an Schwimmmeisterschaften teilgenommen und Siege errungen habe.
Darauf schmunzelt die alte Dame und sagt: "Nein junger Mann, ich war früher in Venedig Prostituierte und habe Hausbesuche gemacht."............

[Sam Bellamy]

Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare rot. Sie geht spazieren, trifft auf einen Schäfer mit seiner Herde und fragt: "Wenn ich die genau Zahl Deiner Schafe errate, schenkst Du mir dann eines?"
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, grinst: "Okay, geht in Ordnung!"
Sie blickt über die Schafherde und sagt: "Es sind genau 327 Schafe." Darauf der Schäfer verblüfft: "Mensch, stimmt genau, aber - na ja, es ist so ausgemacht, also nimm Dir eines!"
Da nimmt sie sich eines und wendet sich zum Gehen; da ruft ihr der Schäfer nach: "Hey, wenn ich Dir Deine Originalhaarfarbe sagen kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder zurück?"

[lo_rena]

Ein Mann sieht seiner Frau beim Nähen zu.

"Also weißt du", sagt er dann: "Ich verstehe das nicht. Wieso bekommst du den Faden durch das winzige Nadelöhr, das Auto aber nicht in die Parklücke?"

[lo_rena]

Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Dein Gesicht ist wie ein Lexikon!"
Er ganz verwirrt: "Wieso denn das?!"
Sie: "Aufschlagen, Zuschlagen und immer wieder nachschlagen!"

[amante del sol]

Hallo,

ein Witz, der schon sehr alt ist, was sich nicht verheimlichen lässt, aber immer noch gut:

Der Lehrer erzählt seinen Schülern, dass man Gott nicht sehen kann, solange man lebt, dass er nicht auf der Erde weilt, sondern man erst nach dem Tod zu ihm auffährt.

Sagt Fritzchen: Nein, das stimmt nicht, letzte Nacht war Gott in unserer Wohnung bei meiner Mutter im Schlafzimmer, und sie lebt immer noch.

Nein, sagt der Lehrer, das gibt es nicht. Wie kommst Du denn auf die Idee? Na ja, antwortet Fritzchen, Sie wissen das doch auch:

Letzte Nacht, gab es um 12 Uhr Fliegeralarm, meine Eltern und ich lagen schon im Bett. Wir haben unsere Notfallkoffer gegriffen und sind runter in den Keller. Kurz darauf kam die Entwarnung, wir also wieder rauf in die Wohnung und ab ins Bett.

Nur gut eine Stunde später gab es wieder Fliegeralarm. Wir haben wieder unsere Notfallkoffer gegriffen und sind runter in den Keller. Kurz darauf kam wieder Entwarnung, wir also wieder rauf in die Wohnung und ab ins Bett.

Um drei oder vier Uhr gab es nochmal Fliegeralarm. Wieder haben wir unsere Notfallkoffer gegriffen und sind runter in den Keller. Kurz darauf kam wieder Entwarnung, wir also wieder rauf in die Wohnung und ab ins Bett.

Und dann, kurz danach, als ich zur Toilette musste und am Schlafzimmer meiner Eltern vorbei kam, habe ich gehört wie meine Mutter sagte: "Mein Gott, jetzt kommst Du auch noch!"

Grüße
Amante

[lo_rena]

Die mollige Frau Kruse kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, können Sie mir eine Schlankheitskur verordnen, die nicht viel kostet?"......

"Aber ja", antwortet der Arzt, "nehmen Sie 200 Euro und leben Sie davon acht Wochen.".....

[lo_rena]

Zur Rechtschreibreform - neue Schreibweise für das Wort Penis: Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben,......... zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B"............ und ab 60 Jahren klein….........

[lo_rena]

" Ich muß schon sagen," sagt Susi nach einem Arztbesuch zu ihrem Freund," du bist ja ganz schön schnell. Wir kennen uns erst seit drei Monaten und ich bin schon im vierten Monat!"............

[zehnmaldumm]

" Ich muß schon sagen," sagt Susi nach einem Arztbesuch zu ihrem Freund," du bist ja ganz schön schnell. Wir kennen uns erst seit drei Monaten und ich bin schon im vierten Monat!"............

Okay antwortet der Freund, dann kann ich mir ja noch 5 Monate Zeit lassen zu verschwinden

[lo_rena]

Wie behandeln Banker ihre Kunden?-------- - Wie rohe Eier.---------- Und wie behandelt man rohe Eier?

Man haut sie in die Pfanne!
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Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer nackten Frau?

Na, wenn Sie das nicht wissen,........ spielen Sie am besten weiter mit Lego!........

[lo_rena]

Die aufmerksame Frau steckt ihrem Mann ein Mittel gegen Haarausfall in die Aktentasche.

"Was soll der Quatsch?" protestiert er. "Ich brauch` das Zeug nicht!"

Darauf die Gattin: "Es ist auch nicht für dich, sondern für deine Sekretärin. Dein Anzug sieht neuerdings immer so aus, als ob ihr die Haare ausgehen würden.".......

[amante del sol]

Ein Ehepaar hat beschlossen, gemeinsam einen Maskenball zu besuchen, für den man sich so stark verkleiden soll, dass man nicht erkannt wird. Als es endlich soweit ist, sagt die Frau aber, sie hat eigentlich gar keine Lust, worauf der Mann antwortet, dann gehe ich eben alleine. Und er tut es.

Als er weg ist, grübelt seine Frau: Mein Mann alleine auf einem Kostümball, wo man ihn nicht erkennt. Ich wüsste doch gern, was er da macht. Sie geht also auch hin und findet ihn schnell im Publikum, weil sie sein Kostüm kennt. Sie macht sich an ihn ran, er geht darauf ein, wird gleich zudringlich, befummelt sie, zieht sie dann in eine abgelegene Ecke und sie treibens zusammen.

Für sie ist es ja nichts außergewöhnliches, aber im Stillen denkt sie: So ist also mein Mann! Er treibt es mit einer Frau, die er kaum mehr als zehn Minuten kennt, hat nicht mal nach ihrem Namen gefragt. Sie ist derart schockiert, dass sie gar nicht weiß, was sie sagen soll. Sie sagt deshalb gar nichts, verkrümelt sich hinterher unauffällig, rennt nach Hause und legt sich weinend ins Bett.

Am nächsten Morgen, als sie zusammen am Frühstückstisch sitzen, fragt sie vorsichtig: Naa, wie wars denn gestern auf dem Maskenball?

Ach, antwortet er, ich war gar nicht da! Ich bin erst noch bei Klaus vorbeigegangen und habe ihn gefragt, ob er mitkommen will. Er hat aber nein gesagt und mit gebeten, dazubleiben, weil ihm und Heinz ein dritter Mann zum Skat fehlt. Das habe ich dann getan, und zwischendurch kam ein Nachbar von Klaus rein, der wollte zu dem Maskenball, hatte aber kein Kostüm, da habe ich ihm meins geliehen. Soll ich Dir mal erzählen, was der erlebt hat?

[lo_rena]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern...........
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!".............
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"...........