Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

"Vati", fragt der Knirps, ""Wie kommt es eigentlich, dass sich die Erde immerfort dreht?"
"Junge, Junge, du wirst mir doch nicht an die Cognacflasche gegangen sein?"

[lo_rena]

Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

[lo_rena]

Der Gabentisch ist öd und leer,
die Kinder gucken blöd umher.
Da läßt der Vater einen krachen,
die Kinder fangen an zu lachen.

So kann man auch mit kleinen Dingen
den Kindern Weihnachtsfreude bringen.

[lo_rena]

Drei Neunzigjährige treffen sich am Stammtisch.

Als einer wieder einmal zu spät kommt sagt er als Entschuldigung: “Meine Beine lassen schon nach!”

Sagt der Zweite: “Marschieren kann ich noch ganz gut, aber beim Schreiben zittere ich immer. Meine Hände lassen langsam nach!”

Sagt der Dritte: “Heute Nacht stieg ich im Bett zu meiner Alten rüber. Sie sagte zu mir: ‘Du alter Depp! Du warst doch erst vor 10 Minuten bei mir!’ - Mein Gedächtnis lässt schon nach!”

[lo_rena]

"Es ist schrecklich, du behandelst deine Hose besser als mich."
"Ja, weißt du, das ist so, ohne dich kann ich mich überall sehen lassen, ohne Hose aber nicht!"

[lo_rena]

Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen.

Beim Pferdehändler: "Ich kann ihnen dieses Pferd wärmstens empfehlen. Bei 'Gott sei Dank' rennt es los und bei 'Amen' bleibt es stehen."

"Gut, das nehme ich."

Der Pfarrer reitet los. Nach einiger Zeit merkt er, dass sein Pferd geradezu auf eine Klippe zurennt. Vor Schreck kann er sich nicht mehr an das Wort erinnern, mit dem er das Pferd anhalten kann.

Also betet er: "... Amen!"

Das Pferd bleibt wie angewurzelt vor der Klippe stehen.

Daraufhin seufzt der Pfarrer: "Gott sei Dank!"...

[lo_rena]

Frauen oder Wein...

"Das Ergebnis ist eindeutig", sagt der Arzt nach der Untersuchung zu dem Herrn in den Fünfzigern. "Ihrem Gesundheitszustand nach müssen Sie eines aufgeben: die Frauen oder den Wein. Was werden sie tun ?" "Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden - dem Jahrgang nach."

[lo_rena]

Die Blondine zum Schutzmann nach einem Auffahrunfall:
"Ich habe nur auf das neue Jahr angestoßen!"

[lo_rena]

Mein Sohn muss sexbesessen sein...

Frau Klose zu ihrer Nachbarin: "Also mein Sohn - Sie wissen schon, der in Amerika studiert - muß sexbesessen sein."
"Wie kommen Sie zu dieser Annahme?"
"Na, schreibt er mir doch neulich, er habe sich zwei Wochen in Carolina aufgehalten!"

[Santana]

HERRLICH,
DER 1. BLONDE MÄNNERWITZ
IST DA !!!!!!!!!!!!!!

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke,
... als mein Nachbar, auffallend attraktiv,aber
auch
auffallend blond, zu seinem Briefkasten
gerannt kommt,
diesen öffnet und anschließend
laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses
und schuftet weiter,
bis Sekunden später
Mr.Blond wieder erscheint
den Briefkasten öffnet und
ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.

Ich,
nun leicht irritiert,
arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal
zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet
und
lauter und wütender als je zuvor zuknallt,
kann ich meine Neugierde
nicht mehr weiter zügeln und frage:

"Gnädigster,
haben Sie ein Problem ? "

"Das will ich meinen",
ruft der Blonde voller Wut,

"mein Computer behauptet felsenfest,
ich hätte Post bekommen !!!

[LaTorre]

Sowas, und das von einer "Blonden"!!

[lo_rena]

läuft ein Fliegenvater mit seinem Sohn über ein Glatze, sagt der Fliegenvater: als ich so klein war wie du, da war hier nur ein Trampelpfad......

[lo_rena]

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."
Kommt ein zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"
Meint der Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

[lo_rena]

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm... Oh mein Gott, so eine verfluchte Sch...e!!" Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden... Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..." Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Ars....ch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!!"

[Santana]

Zwei Frauen treffen sich:"Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt"
"Und bist Du ihn losgeworden?"

[Santana]

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgefuehrt:"Teilen Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Loesung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt mit."
Die Umfrage war ein Riesenflop.
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.Osteuropa wusste nicht was "ehrlich" ist,Westeuropa kannt das Wort "Knappheit" nicht.Die Chinesen kannten das Wort"Meinung" nicht.Der Nahe Osten fragte nach was das Wort"Loesung" bedeute.Suedamerika wusste nicht was "Bitte" bedeutet,und in den USA wusste niemand was und wo "der Rest der Welt" ist

[lo_rena]

kommt ein Mann in den Himmel und wird von Petrus gefragt:"Wenn du noch einmal auf die Erde kommst,was willst du werden?"Spotann sagt der Mann "ein Affe"Darauf der Petrus:"Zweimal das Selbe geht nicht."

[amante del sol]

Im Flugzeug will der Pilot die Stewardess anrufen, stellt aber versehentlich den Passagierruf ein. So hören alle Passagiere: Hey, Süße, bring mir ne Tasse Kaffee, und dann möchte ich ne flotte Nummer mit Dir schieben!

Die Stewardess rennt entsetzt durch den Passagierraum nach vorne, aber kurz bevor Sie das Cockpit erreicht, hält eine ältere Frau ihren Arm in den Gang und sagt: Nicht so eilig, junge Frau, Sie haben den Kaffee vergesssen!

[lo_rena]

Die Lehrerin fragt: "Was für Arzneimittel ...

... kennt ihr?"
Sagt Gabi: "Voltaren, das ist gegen Schmerzen."
Sagt Emi: "Aspirin, das ist gegen Fieber."
Sagt Fritzchen: "Viagra, das ist gegen Durchfall!"
Wundert sich die Lehrerin: "Woher hast du denn das?"
Sagt Fritzchen: "Mutti sagte zu Vati: Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird!"

[lo_rena]

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."