Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Kaese. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxurioeser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumluemmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus ueber die Ungerechtigkeit. Der laechelt ihn nur an:"Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."

[Santana]

Ein Steinzeitmensch beobachtet die untergehende Sonne und sagt:"In dem Tal dahinter muss es ziemlich viel von den gelben Scheiben geben.Jeden Abend kommt eine runter."

[lo_rena]

Der kleine Peter kommt zu spät zur Schule. Atemlos berichtet er der Lehrer: “Stellen Sie sich vor, unsere Katze hat heute morgen Junge gekriegt – alle CDU!” Da der Lehrer gut verstehen kann, dass der Bursche von diesem Naturereignis fasziniert war, brummt er ihm diesmal keine Strafe auf. “Aber dafür musst Du mir fest versprechen, dass Du das mit den CDU-Katzen sofort dem Schulrat erzählst, wenn er in 14 Tagen zu uns kommt.” Die Tage vergehen im Fluge. Kaum steht der Schulrat in der Klasse, sprudelt es aus Peterchen heraus: “Herr Schulrat, Herr Schulrat, unsere Katze, die Minka, hat vor 14 Tagen Junge gekriegt – alle KPD!” Der Lehrer unterbricht seinen Redeschwall: “Aber Peter, als sie vor 14 Tagen geboren wurden, sagtest Du doch, sie seien alle CDU.” “Das schon”, gesteht der Kleine ein, “aber inzwischen sind denen die Augen aufgegangen!”

[lo_rena]

Die Aufklärungsstunde

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier-und Pflanzenwelt.
Als zum Schluß die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht,
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus`gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch,der ist aus Lehm gemacht."

"Au!"denkt Klein-Andreas,"das finde ich famos",
da hohl ich schnell mir einen Kloß
von nebenan bei Töpfer Schmidt,
den nehm`ich dann zur Schule mit.
Ich nehm`nicht so`nen großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt die Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".

Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er:"Quatsch mit Soße,
ich hab`das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch,so seht ihr aus,
wenn ihr`s nicht glaubt,ich hol`ihn raus.
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Laß ihn nur drin,du scheint`s zu wissen."

[amante del sol]

Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Kaese. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxurioeser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumluemmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus ueber die Ungerechtigkeit. Der laechelt ihn nur an:"Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."

Das kann nicht sein. Wenn es heißt "eine Blondine in der Linken", ist damit ja eine zumindest "normal hübsch" aussehende Frau gemeint. Sie hat im Gesicht also nicht nur zwei Augen und eine Nase, sondern auch einen Mund. Damit wäre also zumindest ein Loch da, und sogar eins, das manche Männer, wenn man sich einer so platten Sprache bedient, der sonst üblicherweise als "Loch" bezeichneten Stelle sogar voziehen.

:-))
Amante

[lo_rena]

musikalisch

"Ist Ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt.
"Und wie", antworter der.
"Sie kann Geheimnisse ausposaunen und die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln."

[lo_rena]

Im Religionsunterricht fragt der Lehrer: "Wann sind Adam und Eva aus dem Paradies vertrieben worden?"

Ein Schüler antwortet: "Im September!"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Ganz einfach, denn vorher waren die Äpfel noch nicht reif!"

[Mayerhofer]

kommt Inselmensch in die Tierhandlung:
was kostet dieser Papagei?
Verkäufer: 1000€
Inselmensch: ist aber teuer!
Verkäufer: er spricht aber, man kann sich mit ihm unterhalten, ist nicht immer alleine
Inselmensch: und der zweite Papagei?
Verkäufer: der kostet 2000€
Inselmensch: wow!!!
Verkäufer: der kann auch Deutsch, spanisch, englisch, französisch und italienisch, der ersetzt ihnen auf Reisen einen Dolmetscher!
Inselmensch: und was kostet der dritte Papagei?
Verkäufer: 5000€
Inselmensch: wow!!!!! was kann denn der alles?
Verkäufer: das weiß ich nicht, aber die anderen zwei sagen zu ihm "Chef"!

ich wünsche Dir viel Glück bei der Suche, Vielleicht kann dir Olbi helfen?

[lo_rena]

Anrufbeantwortertext für Oma's und Opa's :


" Guten Morgen......momentan sind wir nicht zuhause. Bitte hinterlasse nach dem Signalton deine Nachricht...



* wenn ihr eines unserer Kinder seid ,drückt bitte die eins und weiter wählt die Nummer in der Reihenfolge wie ihr geboren wurdet ,damit wir wissen wen wir erwarten sollen..

* wenn ihr uns braucht ,daß wir auf eure Kinder aufpassen sollen ,wählt bitte die zwei...

* falls ihr euch unser Auto ausborgen wollt ,drückt bitte die drei...

* wenn wir eure Wäsche waschen und bügeln sollen , drückt bitte die vier...

* wenn unsere Enkelkinder bei uns schlafen sollen ,wählt bitte die fünf....

* falls wir unsere Enkelkinder von der Schule abholen sollen ,drückt bitte die sechs..

* falls ihr am Sonntag zu uns zum Essen kommen wollt ,wählt die sieben...

* wenn wir das sonntägliche Mittagessen zu euch nachhause bringen sollen ,dann drückt bitte die acht...

* falls ihr euch von uns Geld leihen wollt, wählt bitte die neun...

* habt ihr im Sinn, uns zum Abendessen einzuladen oder uns ins Theater mitzunehmen .....

.....dann sprecht jetzt - wir hören zu !!!!!!!!!!!

[lo_rena]

Tante Franzi schenkte der Braut zur Hochzeit eine Klosettbürste.
Die junge Frau hängte das praktische Geschenk in der Toilette auf.
Doch als Tante Franziska wieder einmal zu Besuch kommt, da ist
keine Bürste mehr im Örtchen. “ Aber wo ist denn meine Klosettbürste? “
Ach, Tante, weißt du, manchmal ist das Ding ganz praktisch- aber das
eine muss ich dir sagen: “ Papier bleibt Papier! “

[lo_rena]

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt. Da stürmt er in die Küche und brüllt: „ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! Es wird anbrennen... VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen! LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!“ Die Frau, schon völlig genervt, fragt: „Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“ Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“

[lo_rena]

ich bin knackig -------


Ich bin heute morgen aufgewacht und habe die Arme hoch gestreckt, die Knie bewegt, den Hals gedreht …

Es hat bei allem „Knack“ gemacht.

Ich bin zu dem Schluss gekommen:

Ich bin nicht alt, ich bin knackig!!!

[lo_rena]

"Ich gehe nie mehr golfen!"
"Wieso nicht" "Ich besitze Renten mit 1 % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s statt Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief, und die Idioten im Club fragen nach meinem Handicap!"

[lo_rena]

Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. ...
... Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." - "Wieso das denn?" - "Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in die achtzehn geht!"

[lo_rena]

Knapp drei Wochen ist es her, dass die süße Steffi geheiratet hat, schon stöhnt sie verzweifelt: "Herrje ? hätte ich doch bloß keinen Fußballer geheiratet! Die sind alle gleich: Hinten fummeln sie rum, vorne kriegen sie nichts rein, und wenn sie mal raus sollen, dann wehren sie sich mit Händen und Füßen!"

[lo_rena]

Eine Frau und ein Mann sitzen im Zug.
Sie: "Ihr Geschäft steht auf!"
Verschämt macht er sich den Hosenstall zu und fragt: "Hat man den Geschäftsführer gesehen?"
Sie: "Nein, aber die zwei Prokuristen!"

[olbi]

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. "Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Na ja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - na ja..., dass mir eine Nonne
mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind." Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen. Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt:
"Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."

Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse.
Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

Am Montag ist es wieder soweit, - schönes Wochenende * * * OLBI * * *

[lo_rena]

Strom
posie

"Wer kann mir sagen, wo der Strom herkommt?" fragt der Lehrer.
"Aus dem Urwald." behauptet Peter.
"Wieso aus dem Urwald?" staunt der Lehrer.
"Ja, gestern Morgen, als sich mein Vater rasieren wollte, fluchte er laut vor sich hin: Jetzt haben diese Affen schon wieder den Strom abgestellt!"

[lo_rena]

Postgebühren


Ein Postbeamter kommt nachts betrunken nach Hause.
Seine Frau empfängt ihn mit einer langen Gardinenpredigt.
"Und, was hast du dazu zu sagen", faucht sie ihn dann an.
"Als einfaches Telegramm hätte deine Schimpfkanonade
genau 580 Euro und 60 Cent gekostet!!!!!!!!!!

[lo_rena]

Im Deutschunterricht fragt Klaus seinen Lehrer:
>> Wo kommt eigentlich das Wort Mode her, Herr Kurz?<<
>> Das ist eine Abkürzung und heißt soviel wie:
>>Männer opfern die Ersparnisse.<<



In einem Lokal flirtet ein Mann sehr heftig mit der hübschen Bedienung. Sie seufzt bedauernd:
>> Leider wohnt schon ein anderer in meinem Herzen!<<
Dann flüster Sie:
>>Aber er ist nicht immer zu Hause!<<


Marie lernt in der Schule, dass das Pferd fohlt und die Huh kalbt. Ihr interesse ist geweckt und sie fragt neugierig:
>> Und der Wellensittich eiert?<<


Kommt die junge Ehefrau zum Metztger und sagt:
>>Geben sie mir bitte etwas, das nicht anbrennt.<<


Fragt Kirsten Ihren Freund:
>> Was hatte Ilona denn an , als du sie besucht hast?<<
Antwortet der: >> Das Radio.<<
>> Ach Quatsch, ich meine doch , was hatte sie angezogen?<<
>> Nun die Knie.<<