Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

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"Immer mehr Single-Frauen wünschen sich einen Hund: Der lässt sich leichter an die Leine nehmen, pinkelt nicht immer auf die Brille und wedelt häufiger mit dem Schwanz!"

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"Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe.", erwidert Karlchen auftrumpfend. Er deutet auf die Tinktur. "Fantastisch, mein Junge!", sagt der Vater anerkennend.
"Ich mache dir einen Vorschlag. Du leist mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du dein Motorrad." Karlchen ist einverstanden, doch am nächsten Tag steht statt des Motorrades ein Porsche vor der Tür.
"Hey, Papa, was ist los?" - "Keine Angst mein Junge, dein Motorrad steht in der Garage. Den Porsche hat dir deine Mutter gekauft."

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Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen.
Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt:
"Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!"
"Aber Frau Merkel", meint der Passant, "ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"

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Einstellungstest bei der Stadtverwaltung


"Sind Sie gegen etwas allergisch?"

"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."

"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."

"Waren Sie beim Militär?"

"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."

"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."
"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"

"Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen."

"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."

"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."

"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"

"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht."

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Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. 'Wir haben noch zehn Minuten', jappst er schließlich. 'Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!'

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Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat eine Macke. Er ruft immer: 'Ich bin ein Kommunist.' Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen. Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor: 'Ich bin ein Kommunist.' Darauf der Papagei: 'Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug.

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Blau oder gelb?

Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt nach Viagra,
daraufhin fragt der Apotheker "die blauen oder die gelben?"
Der Mann "wie blau oder gelb, gibt es da einen Unterschied?"
Der Apotheker "sind Sie denn verheiratet oder Single?" Der Mann "Ich bin verheiratet!"
Der Apotheker " dann nehmen Sie doch die gelben, die machen zusätzlich noch ne halbe Stunde blind!"

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Die vier Elemente

"Nenne mir die vier Elemente ;"verlangt der Lehrer von Annemarie .Das Mädchen zählt auf :"Erde ,Wasser ,Feuer ,Bier :"----"Bier ?Wieso Bier ?",will der Lehrer wissen ."Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt ,sagt meine Mami :Jetzt ist er schon wieder in seinem Element."

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Dem Pfarrer läuft eines seiner Schäfchen über den Weg. Man sieht ihm schon von weitem an, daß er zu tief ins Glas geschaut hat. Selbstverständlich nimmt der Pfarrer ihn ins Gebet und erklärt dem Mann, daß Alkohol der Feind des Menschen sei.
Der Betrunkene erwidert: "Das weiß ich. Aber Sie haben letzte Woche gepredigt, wir sollen unsere Feinde Lieben!"
"Das stimmt", gibt der Pfarrer zu, "aber ich habe nichts von hinunterschlucken gesagt!"

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Der EU Rettungsschirm

Es ist ein normaler Tag im Spätsommer. Es regnet mal wieder und alle Straßen sind wie leer gefegt. Die Zeiten sind schlecht. Das kleine Hotel von Herrn Papadopulus ist selten ausgebucht, er hat Schulden und so wie viele lebt auch er auf Pump.
An diesem Tag fährt ein Reisender durch den Ort und hält an dem kleinen Hotel von Herrn Papadopulus. Er sagt dem Hotelier, dass er die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eins für eine Übernachtung zu mieten, und legt als Kaution einen 100,-€ Schein auf den Empfangstresen.

1. Herr Papadopulus gibt ihm einige Zimmerschlüssel.
2. Als der Besucher die Treppe hinaufgegangen ist, nimmt Herr Papadopulus den Schein, rennt zu seinem Nachbarn dem Metzger, und bezahlt seine Schulden.
3. Der Metzger nimmt die 100,-€ , läuft die Straße hinunter zum Bauern und bezahlt das gelieferte Schwein.
4. Der Bauer nimmt die 100.-€ und bezahlt seine Rechnung beim Landmaschinenschlosser.
5. Der Schlosser nimmt den 100,-€ Schein, rennt zu seiner Kneipe, und bezahlt dort seinen Deckel.
6. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzende Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.
7. Die Prostituierte macht sich sofort auf den Weg, rennt zu Herrn Papadopulus in sein kleines Hotel, und bezahlt einen Teil der Zimmerrechnungen mit dem 100,-€ Schein.
8. Herr Papadopulus bedankt sich und legt den Schein wieder zurück auf den Empfangstresen.

Kurze Zeit später kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen 100,-€ Schein, sagt dass ihm die Zimmer nicht gefallen und zieht seiner Wege.- - -

Alle Beteilligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.- - - -

Wortgewandte Politiker nennen das den EU Rettungsschirm!!!!!!!!!!!!!!

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Darüber lacht bestimmt auch Deutsche-Bank-Chef Josef Ackermann.



Fragt ein Börsianer den anderen: "Hast du Devisen?" Antwort:
"Nur eine - seid nett zueinander!"




"Don Kohleohne" kommt zur Deutschen Bank auf der Kö in Düsseldorf und will 1005 Euro anlegen.....

Don Kohleohne: "Ich will 1005 Euro anlegen, sind die auch sicher bei Ihnen?"
Berater Ackermann: "Kein Problem!"
Don Kohleohne: "Und was ist, wenn was schief geht?".....
Berater Ackermann: "Dann haftet die Landeszentralbank!"
Don Kohleohne: "Und was ist wenn dort was schief geht?"
Berater Ackermann: "Dann haftet die Bundesregierung!!!!!!!!
Don Kohleohne: "Und was ist, wenn die Bundesregierung in die Knie geht?"
Berater Ackermann: "Das sollte Ihnen doch 1005 Euro wert sein, oder????????"

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Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamli.... wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es nur passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

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Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch.
Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet: "Welcher Vogel baut kein Nest?"
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
D) Die Drossel

Blitzschnelle Antwort: "C!"
Alle applaudieren, Günther Jauch gratuliert und fragt: "Haben Sie das geraten oder gewußt?"
Darauf die Blondine: "Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

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Sohnemann kommt nach Hause und berichtet seinen Eltern:
"So, ab morgen geht´s los. Bis jetzt hatten wir im Sexualkunde-Unterricht nur Theorie, ab morgen soll das Praktikum folgen"!
Der Vater stürzt in die Küche und holt die schwere, eiserne Gusspfanne hervor.
Die Mutter schreit entsetzt: "Du kannst doch deswegen den Jungen nicht schlagen!"
Vater: "Wieso schlagen, Eier braucht der Junge..."

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Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller.
"Lange nicht gesehen", sagt die eine.
"Ging nicht," sagt die andere, "bin verliebt."
"So, in wen denn?"
"Schau mal dort rüber, da kommt er gerade"
"Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!"
Die Verliebte: "Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot!"

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Papa. was ist Wohlstand?"
"Sekt, Kaviar und schöne Weiber!
Und was ist Armut?"
"Bier, Leberwurst und Deine Mutter!"

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"Liebling, soll ich das Wollkleid
oder das Seidenkleid anziehen?"
"Bleibt sich doch gleich, mein Schatz.
Ich liebe dich durch dick und dünn."

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SIE schaut`ne Kochsendung... sagt ER:
"Kannst doch eh nicht kochen !! "
...sagt Sie:
"Schaust doch auch Pornos" ! ..

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Am Schießstand auf dem Schützenfest bekommt Ralf einen Preis: Eine kleine Schildkröte.

Nach einiger Zeit kommt er wieder, schießt und trifft noch besser: Freie Auswahl!

Er schaut und schaut und sagt schließlich:
"Ach wissen sie was, ich nehme noch mal so ein Fischbrötchen!

[lo_rena]

Kurz und bündig:

die EURO-Krise auf den Punkt gebracht.............

Ein Grieche, ein Spanier und ein Portugiese gehen zusammen in den Puff...........

Wer bezahlt die Rechnung?

DEUTSCHLAND !!!