Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Eine Klosterschwester fährt mit dem Zug nach Rom, ihr gegenüber sitzt ein elgant gekeideter Herr. Die beiden kommen ins Gespräch und er verrät ihr, dass er ein Handelsreisender ist, der Vibratoren verkauft.
Die Klosterschwester wird nun ganz neugierig und sagt dem Händler, dass sie gerne eines dieser Geräte kaufen möchte.
Der Handelsreisender macht seinen Koffer auf und sagt: "Ich schenke ihnen einen, suchen sie sich einen aus!"
Nach einigem Überlegen antwortet sie: "Bitte den ganz rechts oben!"
Er: "Den kann ich ihnen nicht schenken, das ist meine Thermoskanne!"

[lo_rena]

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander. OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!"
Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch,..

[lo_rena]

Eine Liliputanerin geht zum Arzt.
"Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt."
Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: "Kommen Sie mal wieder wenn es regnet."
Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."
Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: "Halten Sie mal bitte den Rock hoch."
Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden. Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter
und sagt: "Gehen Sie mal ein paar Schritte."
"Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."

[lo_rena]

Ein Mann beim Psychologen:

Der Arzt zeigt ein Bild: nackte Frau, nackter Mann...."Woran denken Sie?" " Sex"
2. Bild: nackter Mann, nackte Frau, nackter Mann...."Woran denken Sie jetzt?" " Gruppensex"
3. Bild: nackter Mann, nackte Frau, nackter Mann, nackte Frau, nackter Mann, nackte Frau, nackte Frau, nackte Frau..."Und hier?" " An den Radetzky-Marsch!"
" Bitte? An den Radetzky-Marsch...wieso das denn?"

"Ist doch klar: Pippi-Musch, Pippi-Musch, Pippi-MuschMuschMusch"

[Gaviota]

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

[lo_rena]

Zwei alte Herren sitzen auf einer Bank. Ihnen gegenüber ist eine Großbaustelle. Die öffentliche Toilette, die sonst dort stand, ist abgerissen worden. Statt dessen ist ein Holzhäuschen aufgestellt. Meint der eine: 'Pass mal auf, wenn eine Frau die Toilette benutzt, ist die so schnell wieder draußen, die hat dann noch nicht mal die Hose wieder an.' - 'Ach, Quatsch, das glaube ich nicht!' - 'Pass auf, was ich dir sage, das stimmt.' Einen Augenblick später erscheint eine junge Frau. Nach nicht mal einer Minute kommt sie, die Hose noch nicht wieder hoch, kreideweiß vor Schreck, aus der Toilette gerannt! 'Donnerwetter, das hätte ich nicht gedacht, du hast recht! Aber sag mal woher hast du das gewusst?' Grinst der erste: 'Ich hab ein Tonbandgerät installiert, und wenn eine Frau ihr 'Geschäft' verrichten will, schalte ich das Gerät an: Bitte, rücken sie ein Stück nach rechts, hier unten wird gearbeitet! Wir können sonst nichts sehen.'

[lo_rena]

Der Bauer will eine Sau auf dem Schlachthof in der Stadt verkaufen. Da er keinen Transporter hat, steckt er die Sau in einen Sack und geht zusammen mit seiner Frau in die Stadt. kurz vor dem Ziel reißt der Sack und die Sau rennt weg, der Bauer hinterher. Die Frau geht zur Polizei und gibt aufgeregt zu Protokoll: Meinem Mann ist der Sack gerissen und jetzt rennt die Sau durch die Stadt.

[lo_rena]

"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär."
"Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen, und außerdem fühle ich mich hundeelend!"

[Bajuware]

Opa geht mit seinem Enkel spazieren.
Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und darauf rumkaut, fragt ihn das Enkelkind: "Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?"
"Wieso?"
"Na, Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, kaufen wir uns ein neues Auto."

[lo_rena]

m Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was Fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint, lacht, weint, lacht, da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"

Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase:" Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

[lo_rena]

Zwei Glühwürmchen treffen sich.
"Ich habe es eilig", sagt das eine zum anderen. "Ich muss zum Augenarzt."

"Warum? Hast du denn schlechte Augen?"
"Ich glaube schon. Stell dir vor – gestern hätte ich fast eine brennende Zigarette geküsst.

[lo_rena]

Jeder, der einen Hund hat, nennt ihm Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu nehmen, habe ich ihn damals SEX genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte:

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer zu melden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuer für Sex bezahlten wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber sie ist für einen Hund" antwortete ich ihm. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer dafür gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich "ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Da warf er mich hinaus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein Extra-Zimmer für Sex benötige. Er meinte nur, das jedes Zimmer des Hotels für Sex geeignet sei. "Sie verstehen nicht", versuchte ich zu verklären, "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte und ich sagte ihm, das ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich sollte vielleicht meine eigenen Eintrittskarten verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung auch im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihm beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte "Hasso oder Bello?". "Wie wär`s mit Sex?" fragte ich und bekam eine Ohrfeige.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abhanden gekommen und ich musste im Tierhaus nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich zu später Stunde hier zu suchen habe. Ich sagte ihm, das ich Sex suche - daraufhin sperrte er mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls meiner Ex abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richer. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur:
"Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert!".

[lo_rena]

Zwei Hasen spielen an der Flinte, der eine
schnüffelt am Lauf, der andere fummelt am
Abzug plötzlich macht es ...BOOOOM!!!
Dem einem Hasen hängt das rechte Auge bis
zur Oberlippe das linke fehlt ihm ganz. Da sagt
der andere Hase: "Brauchst gar nicht so
dämlich gucken,ich bin auch erschrocken"

[lo_rena]

Ein Türke wird von den E - Werken angestellt um die Zähler abzulesen.

Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste,eine Frau öffnet die Tür der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört:
"Egon komm mal schnell,hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt breit wie ein Schrank:
"Was willst Du?"

Der Türke
"wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut
"Willst Du ein paar auf die Fresse?"

Der Türke:
"Wenn Du mir nicht sagen,wieviel Nummern gemacht bei Licht,ich dir schneiden Strippe ab und deine Frau muss Kerze nehmen"

[Jurgen B]

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"

[lo_rena]

"Ich möchte meinen Sohn anmelden", sagt ein junger Vater zum Standesbeamten. Fragt der: "Wie soll er denn heißen?"
"Nelkenheini."
"Bedaure, mein Herr, diesen Namen gibt es nicht!"
"das ist aber ungerecht. Als ich meine Tochter Rosemarie nennen wollte, hatten Sie ja auch nichts dagegen!"

[lo_rena]

Herr Doktor, ich kann nicht schlafen,
Letzte Nacht habe ich wieder kein Auge
zugemacht!" -Kein Wunder, dass Sie nicht
schlafen können. Mit offenen Augen kann
ich das auch nicht.

[lo_rena]

Eine Maus heiratet einen kleinen Vogel. In der Hochzeitsnacht fragt sie: "Wollen wir nun mausen- oder was sonst?"

[lo_rena]

Notaufnahme im Krankenhaus: Eine junge
. Frau muss wegen akuter Blinddarmentzündung
. sofort operiert werden. Entkleidet auf dem
. Operationstisch zeigt sich, dass ihr
. Schamhaar grün gefärbt ist. Darüber eine
. Tätowierung:"Bleib weg vom
. Gras...!" Nach der Operation war auf
. dem Verband zu lesen:" Sorry,aber
. der Rasen musste gemäht werden..!

[lo_rena]

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr
steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr Auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion. Kommentar von Oma
Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."