Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Feuermaus]

Is es nicht wahr ....

Was sagt ihr dazu

[lo_rena]

Dieter hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede: "Lieber Dieter, ab heute sage ich nicht mehr 'du' zu dir! Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen ab jetzt sie...

[lo_rena]

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet.

[lo_rena]

Familie Schmidt fährt in den Urlaub. Dort wird unter anderem ein Tauchkurs angeboten. Nachdem Herr und Frau Schmidt diesen erfolgreich abgeschlossen haben, gehen sie alleine auf Tauchgang.
Von dieser Exkursion kehrt allerdings nur noch Herr Schmidt zurück. Seine Frau bleibt unauffindbar, und so reist Herr Schmidt alleine ab.
Fünf Jahre später erhält er einen Brief von der Küstenwache: "Wir haben ihre Frau wohlbehalten aufgefunden. Ihr Körper ist bedeckt mit Muscheln, deren Perlen einen Wert von 50.000 Euro besitzen. Was sollen wir tun?"
Herr Schmidt antwortet: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[Leipziger78]

Das Kind geht am Schlafzimmer der Eltern vorbei, schüttelt den Kopf und murmelt vor sich hin:" tztz, und ich soll zum Psychater nur weil ich am Daumen lutsche!"

[zehnmaldumm]

Das Kind geht am Schlafzimmer der Eltern vorbei, schüttelt den Kopf und murmelt vor sich hin:" tztz, und ich soll zum Psychater nur weil ich am Daumen lutsche!"

der geht evtl. dann so weiter:
am nächsten Abend geht das Kind wieder am elterlichen Schlafzimmer vorbei und hört seine Mutter verzückt rufen "Herr im Himmel, jaaa" schüttelt den Kopf und murmelt vor sich hin: "und zu mir sagen sie immer sie seien Atheisten!"

[lo_rena]

Unter Juristen...

Zwei befreundete Juristen. Eines Tages kommt der eine dahinter, dass ihn seine Frau mit dem anderen betrügt. Er stellt den Freund zur Rede und meint: "Da das Delikt im vorderen Zimmer mit Blick auf See begangen wurde, wäre in diesem Falle das Seerecht anzuwenden, das da besagt: Wer in
fremden Gewässern fischt, dem ist die Rute abzunehmen."
Darauf der andere: "Der Tatbestand ist richtig, nur die Örtlichkeiten stimmen nicht. Da es sich im hinteren Zimmer mit Blick auf die Berge zugetragen hat, ist das Landrecht anzuwenden, welches besagt: Wer auf fremdem Boden sät, dem ist wohl der Samen zu vergüten, die Frucht jedoch gehört dem Eigentümer!"

[lo_rena]

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie.

David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an, bis zum Tag der Notenverteilung.

David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

[lo_rena]

Ein Hund bewirbt sich auf das Inserat "Schreibkraft gesucht!" - Beim Vorstellungsgespräch: "Können Sie gut tippen?" - Der Vierbeiner setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite im Rekordtempo. -"Können Sie auch Kaffee kochen?" - Der Hund wetzt in die Küche und kommt nach fünf Minuten mit zwei Tassen Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück. - "Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!" - Darauf antwortet der Hund: "Miau, Miau!

[lo_rena]

Wird ein Macho gefragt, was er sich unter ...

... einer idealen Frau vorstellt.

Antwort: "Ein Bett."

[lo_rena]

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"

Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"

[lo_rena]

Er:" Bei ALDI gibt es billige Klobrillen!"
Sie:" Na, wenn die mal nicht darauf sitzen bleiben!"

[Mainzer]

A guy is sitting in the bar in departures at a busy airport.
A beautiful woman walks in and sits down at the table next to him.
He decides because she's wearing a uniform, she's probably an
off-duty flight attendant, so he decides to have a go at picking her
up by identifying the airline she flies for, thereby impressing her
greatly.
He leans across to her and says the Delta Airlines motto
'We love to fly and it shows'.
The woman looks at him blankly.
He sits back and thinks up another line.
He leans forward again and delivers the Air France motto:
'Winning the hearts of the world'.
Again she just stares at him with a slightly puzzled look on her face.
Undeterred, he tries again, this time saying the Malaysian Airlines
motto:
'Going beyond expectations'.
The woman looks at him sternly and says:
'What the fuck do you want?'
'Ah!' he says, sitting back with a smile on his face,
"Ryanair".

[lo_rena]

Eine Oma sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr ein kahlköpfiger Rechtsradikaler.
Die Oma sieht ihn von oben bis zu den Springerstiefeln an und sagt zu ihm"
Sie Ärmster, Sie tun mir so unendlich leid, zuerst die Chemo und nun auch noch orthopädische Schuhe"

[lo_rena]

Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank. Sagt der eine zum anderen: "Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!"

"Ja?" fragt der andere, "Was hat es denn gekostet?"

"Halb vier!"

[lo_rena]

Eine Nonne und ein Mönch reiten mit einem Kamel durch die Wüste. Auf einmal stirbt das Kamel.
Die Nonne sagt: "Bevor ich sterbe, will ich einen nackten Mann sehen."
Der Mönch sagt: "Bevor ich sterbe, will ich eine nackte Frau sehen."
Die Nonne zieht sich aus und sagt zum Mönch: "Jetzt bist du dran!"
Der Mönch zieht sich aus. Die Nonne fragt: "Was hast du da zwischen den Beinen?"
"Das ist mein Pimmel. Wenn ich den irgendwo rein stecke, erwacht neues Leben!"
Die Nonne: "Gut, dann steck ihn in das Kamel, denn dann können wir weiterreiten!"

[lo_rena]

Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm,
gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

[lo_rena]

"Aber Herr Knüpper, immer wieder bringen Sie mir rote Rosen. Wollen Sie mich eigentlich heiraten, oder was?" flötet Fräulein Rosi errötend. "Heiraten nicht, Fräulein Rosi, aber ,oder was` täte ich schon mal ganz gern

[lo_rena]

"Anni - was habe ich gehört? Du willst die Frau dieses steinalten Millionärs werden? Mit so einem alten Kerl den Rest deines Lebens verbringen?"
"Aber nein! Nur den Rest seines Lebens .

[lo_rena]

Guido Westerwelle macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Westerwelle sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie 'Guido und die Schweine' oder so ähnlich!"

"Nein nein, natürlich nicht."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Westerwelle (3.v.l.)