Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Roswitha, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen musste, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten Garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Roswitha? Du bringst mir nur Unglück!"

[lo_rena]

Oma, Oma, unser Baby klappert mit den Zähnen!- ruft Lieschen ganz aufgeregt. Unsinn, Kind! Das Baby hat doch noch gar keine Zähne! – "Aber Oma, es klappert mit deinen!"

[lo_rena]

Warum wirft eine Blondine ihr Shampoo aus dem Fenster? – weil “Schwarzkopf” drauf steht

[lo_rena]

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. Sie: “Was soll das?” Er: “Wenn hier

gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen

[lo_rena]

Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen

mit einer Taschenlampe entgegen. "Pass auf, Resi!", brüllt er, "Ein Fahrrad!"

[Teneriffianer]

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof
kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich
mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit
Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und
auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment
ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing
völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben
die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen
denn keine Mutter?"

[Teneriffianer]

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter.
Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst
du erst mal an einem Astloch, mein Junge."

Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens
vorbereitet.

Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine Dame.
Er fordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren.
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser
mit aller Macht in den Hintern.

Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool:
"Erst mal auf Nummer sicher gehn,
dass
keine Bienen drin sind!"

[Teneriffianer]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht
es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es
nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild
und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft
schon etwas herum, aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und
kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig
benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes
haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es
tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch
ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.
Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig
fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!!
Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der
Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du
noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du
wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum,
wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht
da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen
von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis
herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht
stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt
der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!!
Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts
mehr!!!"
Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vomm Wald macht,
is UNS Fischen so was von scheißegal...."

[Teneriffianer]

Eine Reisegruppe Zwerge fährt nach Rom in die Vatikanstadt, und einer von ihnen, der Tak, klopft beim Papst an die Tür und fragt:
?Verzeihen Sie, Exzellenz, gibt es in Rom Zwergnonnen? Der Papst antwortet voll verwundert: ?Nein, es gibt in Rom keine Zwergnonnen.?
Die anderen Zwerge fangen an zu grinsen. Fragt der Tak: ?Exzellenz, gibt es denn in Italien Zwergnonnen?? Der Papst antwortet:
?Nein, es gibt in Italien keine Zwergnonnen.? Die anderen Zwerge fangen an zu lachen. Tak fragt weiter: ?Exzellenz, gibt es denn irgendwo in
Europa Zwergnonnen??
Der Papst antwortet: ?Nein, es gibt in Europa keine Zwergnonnen.? Die anderen Zwerge sind mittlerweile richtig laut am geiern.
Und Tak fragt verzweifelt: ?Exzellenz, gibt es irgendwo auf der Welt Zwergnonnen?? Und der Papst sagt schon ziemlich genervt:
?Nein, es gibt keine Zwergnonnen!? Die anderen Zwerge lachen, hüpfen rum und brüllen: ?Tak hat nen Pinguin gebumst, Tak hat nen Pinguin gebumst...?

[lo_rena]

Eisenbahnschlampe

Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn....
"Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!!"
Die Mutter hat dies in der Küche gehört und bürstet in das Zimmer:
"Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrücke???? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde Spielverbot!!!"
Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab.
Dann geht er wieder in sein Zimmer. Aus der Küche hört die Mutter den
Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!"
"Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt". Plötzlich die Stimme des Kleinen:
"Noch eine Durchsage zum Zug aus Düsseldorf: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!!!

[lo_rena]

Ein junges Paerchen ist am Knutschen. Er:
"Sag mal, wuerdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen wuerde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"

[lo_rena]

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.
Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stört.
Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann.
Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", meint darauf der Mann.
Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".
"Himmel nochmal, warum nicht?" ruft der Mann zurück.
"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt!"

[amante del sol]

Der Pilot sagt durch die Bordsprechanlage: Meine Damen und Herren, Sie haben bemerkt, dass alle Triebwerke still stehen. Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass wir keinerlei Chance haben. Das Flugzeug wird in wenigen Minuten am Boden zerschellen.

Da springt eine junge Frau auf, reißt sich die Bluse auf und ruft: Dann will ich mich in den letzten Minuten meines Lebens noch einmal richtig als Frau fühlen! Wer kommt?

Nach einem kleinen Moment steht ein älterer Herr auf, zieht sich das Oberhemd aus, reicht es ihr und sagt: Bitte bügeln!

[Teneriffianer]

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm:
"Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal,
was die Konkurrenz macht..."

[Teneriffianer]

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe.
Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel
wischt sich den Schweiß ab und sagt:
"Blöder Schüleraustausch!"

[amante del sol]

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe.
Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel
wischt sich den Schweiß ab und sagt:
"Blöder Schüleraustausch!"

Nee, der geht so: :-)

http://web.student.tuwien.ac.at/~e97...raustausch.jpg

[amante del sol]

Warum haben Afrikaner weiße Hand- und Fußflächen?

Als Gott die Menschen erschuf, waren alle schwarz. Aber, je mehr sie wurden, umso mehr meckerten sie: Schwarz ist doch so unpraktisch, wir wären viel lieber weiß!

Gott hatte ein Einsehen und sagte: Geht an einen Ort, den ich Euch zeigen werde. Dort ist ein See, schwimmt durch ihn hindurch, und Ihr werdet am anderen Ufer weiß herauskommen. Alle Menschen liefen hin und taten es.

Als aber die letzten ankamen, war das Wasser verbraucht, es war nur noch ein Pfütze da. Sie konnten nur noch hindurchgehen und mit den Handflächen hineinpatschen.

[lo_rena]

Unterhalten sich 2 Freunde über Bier.
Sagt der Erste: "Weiß du eigentlich, das Bier zu viele weibliche Hormone enthält?"
"Nein?"
"Wenn du mehr als 10 davon trinkst, kannst du nämlich nicht mehr Auto fahren und redest nur noch dusseliges Zeug."

[lo_rena]

Bist Du normal?

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden werde ob jemand eingeliefert werden müsse oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne und geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen ... ! Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

[lo_rena]

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?" - "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" - "Gestern etwas dünn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl?" - "Morgen elektrisch."