Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Die Frau des Schornsteinfegers hatte den Maler für ein paar Ausbesserungsarbeiten. Er ist fertig.

Da fällt ihr plötzlich ein:
"Darf ich ihnen rasch noch im Schlafzimmer die schwarze Stelle zeigen, wo mein Mann abends immer anfasst, wenn er von der Arbeit kommt?"

Der Maler darauf:
"Ach wissen sie, gute Frau, ich bn ein alter Mann.
Geben sie mir eine Flasche Bier und es ist gut so!"

[Teneriffianer]

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1", bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?".

[lo_rena]

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

[lo_rena]

Ein Mann wird von der Polizei um Mitternacht angehalten und gefragt, wohin er jetzt noch geht.

"Ich bin auf dem Weg, um einen Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper zu hören."

Der Polizist sagt: "Wirklich? Und wer wird diesen Vortrag mitten in der Nacht noch halten?"

"Meine Ehefrau", antwortet der Angehaltene

[lo_rena]

Noch einer - der ist aber gut!!!!!!!!????????????

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"

Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 7:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen

- Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

- Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.

- Um 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.

- Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

- Um 20:30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

- Um 21:00 ins Bett, da sehr müde..."

Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn ?"

"Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling..."

"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"

Opa: "Sie geht mir auf den Sack.

[lo_rena]

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten. Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
"30 Euro"
"Okay, steig ein!"

[Teneriffianer]

Hat ein Trabi eine Panne kommt ein Ferrari vorbei und fragt ob er ihn abschleppen soll sagt der Trabifahrer ja aber nur unter 2 bedingungen
1. Wenn ich hupe fahren sie langsamer
2. Und wenn ich blinke bleiben sie stehen.
Der Ferrarifahrer ist einverstanden. Als sie auf der Autobahn sind überholt sie ein Lambogini mit 200 sachen, Ferrari hält mit, er erhöht auf 240, Ferrari hält mit, er erhöht nochmals auf 260 Sachen, Ferrari hält wieder mit. Nach einer weile kommen 3 Bauarbeiter.
Sagt der 1. Boa seht euch den Lambogini an der fährt bestimmt 260 Sachen.
Sagt der 2. Boa seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 sachen. Sagt der 3. Boa seht euch mal den Trabi an der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!

[lo_rena]

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeite

[lo_rena]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

[amante del sol]

Ein orthodoxer Rabbi ist passionierter Golfspieler. Leider regnet es wochenlang, so dass er nicht spielen kann. Doch dann, ausgerechnet an einem frühen Sabbatmorgen: Wunderschönes Wetter! Er zögert, aber nach wenigen Minuten steht er mutterseelenallein auf dem Golfplatz, nimmt Schwung und ... Hole in One!*

Im Himmel sagen die Engel entsetzt zu Gott: "Hast Du das gesehen? Ein Rabbi hat das Sabbatgebot gebrochen, du musst ihn bestrafen!

Gott: "Ja, aber das habe ich doch schon."

Engel: "Bestraft? Mit einem Hole in One?"

Gott: "Ja, das kann er jetzt doch niemandem erzählen!"


*Ein Superschlag, den selbst Weltklassespieler nur ein- oder zweimal im Leben schaffen.

[lo_rena]

Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"

[lo_rena]

Peter kommt zum Augenarzt:
"Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."
"Aber das ist doch nicht so schlimm."
"O doch! Immer wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, geben sie mir Kondome."

[lo_rena]

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: Du siehst aber
schlecht aus. Bist Du krank?
Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei
mir eine Organverschiebung festgestellt.
Eine Organverschiebung? Das habe
ich noch nie gehört. Was ist das?
Meine Leber ist im Arsch!

[lo_rena]

Ein Mann spielt Schach mit seinem Hund. Ein anderer Mann kommt dazu und sagt: Sie haben aber einen klugen Hund! Worauf der Schachspieler antwortet: Wieso, er verliert doch die ganze Zeit.

2. Beim Kaffeeklatsch sagt Frau Pumeier: Was mein Mann ist, der sagt immer, wenn die Kinder mal was haben, dann immer sofort zum Spezialisten gehen. Unser Erna mit ihren ewigen Ohrenschmerzen ischa immer beim Ohrtopaeden. Und was der Paule ist, der hatt’ mal ne Furunkel im Genick, und da sind wir gleich zum Genickologen. Und gestern ist Klein-Bubi beim Rodeln hingefallen, und der muss heut gleich zum Arschäologen.


3. Kommt ein Bauernlehrling zum Bauern und sagt: "IIIIIch wwwwwill kkkkkündididididigen." Fragt der Bauer: "Warum denn das?" Antwortet der Lehrling: "JJJJJedddddes MMMMMal wwwwwenn iiiiich zzzzzu ddddden Hühühünern gegegegehe uuuuund sssssie rrrrrauslllllasse sssssagggge iiiiich 'put put put put put' uuuuund wwwwwenn iiiiich ssssie aaaaabends rrrrreinhhhhhhole rrrrrufffffe iiiiich kusch kusch kusch kusch kusch. AAAAAber jjjjjedddddes MMMMMal bbbbbleibt eeeeeins üüüüübrig. Ddddda ssssage iiiiich dddddann iiiiimmmmmmer 'wwwwwenn dddddu nnnnnicht gggggleich kkkkkommst dann hhhhhau iiiich dddddich kkkkkaputputputputput' uuuuund ddddann kkkkkkommen sssssie aaaaalle wwwwwiedddder rrrraus."

[Teneriffianer]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein
Glas Wasser gebe, das wird ihm die Nervosität nehmen.
Gesagt getan und es ging ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht
verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor :

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer letzten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen
werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

4. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit ?J.C. & the Gang?.

5 Wir benennen Judas nicht mit ?Hurensohn? und der Papst ist
nicht ElPadrino?.

6. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

7. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

8. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

9. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

10. Bitte nehmen Sie den Satz: ?Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen? nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

11. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

12. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

13. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine
Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

14. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte
waren nicht: ?Mehr Nägel - ich rutsche !!?

15. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja
sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

16. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser
und nicht umgekehrt

Herzlichst

Ihr
Bischof

[lo_rena]

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!

[lo_rena]

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

[lo_rena]

Zwei Freunde stehen vor dem Finanzamt. Geht der eine rein und kommt splitterfasernackt wieder raus. "Was ist mit Dir los?"
"Ich habe so viele Steuern nachzahlen müssen, da haben sie mir das letzte Hemd ausgezogen."
"Das passiert mir nicht, ich gehe gleich nackt rein. Pass´ Du bitte derweil auf meine Kleidung auf!"

Kommt der Nackte wieder aus dem Finanzamt, Augen verbunden, Stöpsel im Hintern und Klemme auf dem Schniedel.
"Was ist denn mit Dir los?" "Ich hätte soviel Steuern nachzahlen müssen.
Ohne Kleidung konnten sie mir nicht das letzte Hemd nehmen, da haben sie mir Licht, Gas und Wasser gesperrt.

[Teneriffianer]

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal.
Franzose: " Ist das dort am Tisch nicht Jesus?"
Deutscher geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?"
Jesus: "Ja ich bin es." Deutscher geht zurück:
"Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin
und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter
heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt
sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus
mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen
und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe.
Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger
weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!"

[Teneriffianer]

Ein kleines Teufelchen sitzt mit seinem Schäufelchen und
seinem Kübelchen in einer Höhle unter der Erde und
denkt sich:
" Ich grab mich jetzt auf die Erde hinauf, und nehm den
Menschen dort alles weg, was sie haben."
Also gräbt es sich mit seinem Schäufelchen und Kübelchen
auf die Erde und sagt:
" Ich bin das kleine Teufelchen mit dem Schäufelchen und
dem Kübelchen, und jetzt nehm ich euch alles weg, was
ihr habt."
Sagt ein Engel, der auf einer Wolke sitzt:
"Du bist da in der Antarktis, da gibts keine Menschen."
Also gräbt sich das Teufelchen zurück und kommt woanders
wieder raus, und sagt wieder:
"Ich bin das kleine Teufelchen mit dem Schäufelchen und
dem Kübelchen, und jetzt nehm ich euch alles weg, was ihr
habt."
Und wieder sagt das Engelchen:
"Du bist hier in der Wüste, da gibts keine Menschen!"
Also gräbt sich das Teufelchen zurück und kommt in Polen
wieder heraus.Und sagt wieder:
"Ich bin das Teufelchen mit dem Schäufelchen und dem Kübelchen,
jetzt nehm ich euch alles weg, was ihr habt."
10 Sekunden später:
"He! Wo ist mein Schäufelchen, wo ist mein Kübelchen?!"