Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[amante del sol]

Sitzen zwei Bayern und ein Preuße im Restaurant an einem Tisch. Einer der Bayern nimmt den Salzstreuer, schüttelt, schüttelt, schüttelt, aber nichts kommt heraus. Nimmt der Preuße den Streuer, dazu einen Zahnstocher, der im Becher danebensteht, sticht die Löcher auf und streut sich grinsend Salz aufs Essen.

Sagt der eine Bayer zum anderen: Jo mei, leidn kann i die Preissn net, aber technologisch sans uns üba.

[lo_rena]

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt
voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst
noch Schalke-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.


Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin VfB Stuttgart-Fan und stolz darauf!"

"VfB Stuttgart??
- Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet der VfB?"

"Weil mein Vater aus Stuttgart kommt, bei Daimler arbeitet und als
Jugendlicher bei den VfB Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch
aus Stuttgart kommt und Wasen- Bedienung bei Hofbräu ist. Beide sind
natürlich VfB- Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und
dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan...“

[lo_rena]

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was
erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:

"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"

Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine
Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

[lo_rena]

Fussball ist besser als Sex, weil...

Fussball ist besser als Sex,

ihrer Meinung nach:

weil nur die Ecke ne' Fahne hat
weil's 90 Minuten dauert
weil Versager ausgewechselt werden
weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
weil man das Spiel auch abblasen kann
weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist


seiner Meinung nach:
weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
weil alle jubeln, wenn er drin ist
weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu
kriegen
weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
weil jede Woche ein anderes Spiel ist
weil's Fußball täglich gibt
weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben

[lo_rena]

"Oh je, jetzt muß ich verdammt aufpassen, daß ich nicht schwanger werde",
sagt eine Blondine zu ihrer besten Freundin.
"Warum denn, Dein Mann hat sich doch sterilisieren lassen",
erwidert die Freundin.
"Genau deshalb

[lo_rena]

Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.
Da antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."

[Teneriffianer]

Zur Zeit, als man die ersten kleinen Handspiegel kaufen konnte, sah der Dorfdepp in einem Geschäft einen solchen Spiegel und sagte: Potzblitz, das ist ja mein verstorbener Vater. So kaufte er den Spiegel und guckte ihn sich jeden Morgen an. Als seine Frau (welche nicht viel klüger war, als ihr Mann) ihn dabei einmal beobachtete, holte sie, sobald er den Raum verlassen hatte, den Spiegel hervor und betrachtete ihn lange und ausführlich, dann begann sie zu schluchzen und sagte: Ich dachte mir schon, dass er mich betrügt. Aber muss sie so hässlich sein?

[daniel1981]

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

[Jurgen B]

Alkoholtest ...

bloss hat Opa da wohl etwas missverstanden:

http://www.youtube.com/watch?v=rd4qg...layer_embedded

[lo_rena]

Der Urlauber in Bayern regt sich über die lahme Bedienung auf und als der Ober vorbeikommt, fragt er wütend: Haben Sie Hämorrhoiden?

Der Ober: Da muss ich erst mal in der Küche nachfragen!

[lo_rena]

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Schei.e beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben Sie vielleicht noch ein Taschentuch? Mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."

[Teneriffianer]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 ?"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 ?"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 ?"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[lo_rena]

Ein Engländer fällt in Berlin in die Spree.
Er ruft :
"Help me! Please help me!!"

Kommt ein Berliner vorbei und ruft zurück:
"Siehste, hättste mal schwimmen jelernt, statt englisch

[lo_rena]

Sohn kommt zu spät aus der Schule

Unser Sohn kam nach der Schule ewig nicht nach Hause.
Wir machten uns ernsthaft Sorgen, als unser Sohn plötzlich erschien.

“Wo kommst du denn jetzt so spät erst her?” fragte ich
“Von Oma und Opa. Ich habe sie besucht. Aber da gehe ich nicht wieder hin.” antwortete unser Sohn.
“Wieso willst du nicht wieder hin gehen?”fragte mein Mann.
“Oma und Opa saßen auf der Couch und hatten nichts an.”
“Was, sie hatten nichts an?”
“Ne, keinen Fernseher, kein Radio, kein Computer…”

[lo_rena]

Im Flugzeug spricht eine Frau den neben ihr sitzenden Priester an und fragt, ob er ihr helfen würde. - Gerne, meine Tochter, wenn ich kann.
Vater, ich habe mir einen schönen teuren Rasierapparat gekauft, er ist noch gar nicht benutzt worden, und nun fürchte ich den Zoll. Könnten Sie ihn unter Ihrer Soutane verbergen? - Da habe ich ein Problem, meine Tochter, ich kann nicht lügen! Aber ich will sehen, was ich machen kann.
Angekommen und beim Zoll, fragt der Beamte ihn: Haben Sie was zu verzollen? - Vom Kopf bis zur Mitte nichts, mein Sohn! - Der Zöllner wundert sich und fragt: Weiter unten dann? - Nun, sagt der Priester, da habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt worden ist.
Der Beamte muss laut lachen, winkt den Priester durch und ruft: Der Nächste, bitte!

[lo_rena]

Eines Sonntagmorgens sah Joe, wie sein Nachbar im Garten ein Loch grub.
"Wofür ist das Loch, Jack?", fragte er.
"Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn", antwortete Jack.
"Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?"
"Doch, das ist es", antwortete Jack und sah Joe direkt in die Augen.
"Aber er steckt in deiner verdammten Katze!

[lo_rena]

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."
Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"
Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

[lo_rena]

Gestern Abend haben meine Frau und ich über das ein oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgemacht und mein Bier weggeschüttet ...

Die blöde Kuh!

[lo_rena]

Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftgold
herkommt.
Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich
normalerweise immer noch den Rest vom
Shampoo
um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich gelesen was auf der Flasche steht: Für
extra Volumen und mehr Fülle... Scheiße!!!

Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt
mein
Gewicht zu kontrollieren.

Ich werde ab sofort nur noch
Geschirrspülmittel benutzen.... da steht
drauf: Entfernt auch hartnäckiges Fett!

[lo_rena]

Sagt das Brüderchen zum Schwesterchen:
" Du wir kriegen jetzt Kabelfernsehen!
"Schwesterchen, "Woher weißt du das denn?
"Brüderchen ich habe gestern bei Mami
und bei Papi an der Schlafzimmertür
gelauscht und da hat Papi gesagt:
Wenn wir zwei satt kriegen, kriegen
wir auch drei satt!