Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[teneriffauwe]

Warum haben Blondinen Beine?
-> Um vom Bett in die Küche zu kommen

[Bine und Uwe]

Es gibt es also doch, das Lebenselixier ;-)

"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?" "Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!" !cid_14EF0D737392400B89DF36698CFB0951@HermanC2D.gif

[lo_rena]

Ein Mann will die sprechende Katze seiner Frau loswerden. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt fünf Kilometer, setzt die lautstark protestierende Katze aus und fährt heim. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder da.

Der Mann schnappt sich das Tier, fährt zehn Kilometer und setzt sie aus. Eine Stunde später ist die Katze wieder da.

"Jetzt reicht`s!", denkt sich der Mann, nimmt die Katze und fährt 20 Kilometer durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt dann die Katze mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Zwei Stunden später ruft er zu Hause an: "Ist die Katze da?"

"Ja, warum?", fragt seine Frau.

"Hol` sie ans Telefon, ich hab` mich verfahren!"

[lo_rena]

Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen: "Hallo Du; jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen, was ist Dein Wunsch?"

Das Kätzchen antwortet "Wenn ich im Gras gelegen bin, habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind. lch wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke." Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.

Zwei Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer: "Hallo Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse, was ist Euer Wunsch?"

Ihr Chef antwortet: "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren. lch wünsche mir für alle Mäuse Rollschuhe." Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.

Zwei Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt: "Wie geht es Dir denn?"

Da antwortet die kleine Katze: "Es war vom ersten Tag an sehr schön, ... aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer."

[lo_rena]

Die junge Tänzerin soll im renommierten Theater vortanzen. Nervös tippelt sie in der U-Bahn-Station auf und ab und probiert ein paar Tanzschritte.

Da tippt sie ein kleiner Junge an:
"Du Tante, komm` ich zeig Dir, wo die Toiletten sind!"

[lo_rena]

Eine attraktive Blondine hat eisern gespart, um sich endlich eine Kreuzfahrt leisten zu können. Natürlich führt sie über das Abenteuer ihrer Traumreise Tagebuch. Da steht zu lesen:

Montag:
Ich hatte die große Ehre, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden.

Dienstag:
Den Vormittag habe ich mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht.

Mittwoch:
Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Offiziers und Mannes von Welt unwürdig sind.

Donnerstag:
Heute hat er gedroht, das Schiff zu versenken, wenn ich nicht nachgebe.

Freitag:
Ich habe 1990 Menschen das Leben gerettet !!!

[lo_rena]

Ein Hobby-Sportler zum anderen: „Du, ich habe jetzt einen Golfsack.“
„Das tut mir aber leid“, antwortet der: „Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist…

[Robert_R]

Zwei Freunde in mittleren Jahren treffen sich zufällig nach längerer Zeit. Sagt Freund X zu Freund Y :"Mein Arzt hat mir eine spezielle Abmagerungskur verordnet, sowas solltest du auch machen, die Kur wirkt 100%". Fragt "Y" : WAS wird da gemacht ? Darauf Freund X:" Also ich komme nackt in einen großen leeren Raum mit einem großen festmontiertem Tisch. Dann kommt eine super sexy Frau dazu die sagt immer: "Erhascht du mich, dann darfst du mich". Das dauert so zwei Stunden um den Tisch herum bis ich sie erhaschen kann. Eine super Kur, kann ich Dir nur empfehlen!! Freund Y geht also auch zu diesem Arzt und lässt sich auch eine Abmagerungskur verordnen. Er wird auch sofort in diesen besagten Raum geführt und kurz darauf erscheint eine nackte aber überaus hässliche Frau die ihn sofort anging mit den Worten:" Erhasch`ich dich dann mußt du mich".Zwei Stunden rennt er um den Tisch als ob es um sein Leben ginge bis sie ihn erhaschte, danach ging`s auf die Waage und siehe da 2 kg waren schon runter. Hinterher aber beschwerte er sich beim Arzt über diese üble Behandlung unter Hinweis,daß bei seinem Freund doch eine viel angenehmere Kur angewendet wurde. Schulterzuckend erklärte ihm der Arzt darauf :"Tut mir leid für Sie aber Ihr Freund "X" ist Privat-Patient und Sie nur Kassen-Patient".

[lo_rena]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens,
keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Was lernt man daraus ?
Manche Männer sind noch dümmer als Blondinen!

[lo_rena]

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Meint der Einbrecher erleichtert:
"Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel:
"Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"

[Bine und Uwe]

;-)

Zwei Freundinnen treffen sich nach langer Zeit einmal wieder.
"Wie gehts?"
"Schlecht!"
"Wieso?"
"Ich wurde vor einigen Wochen aus dem Job gestoibert!"
"Du siehst auch schon richtig ausgemerkelt aus!"

[lo_rena]

Bei einer Verkehrskontrolle muss ein Autofahrer ein Bußgeld bezahlen.
Mürrisch fragt er den Beamten: ,,Was soll ich denn mit der blöden Quittung?"

„Gut aufbewahren“, rät der Polizist. „Wenn Sie zehn zusammenhaben bekommen Sie ein Fahrrad!

[lo_rena]

Die jungen Rekruten sollen zum ersten Mal mit dem Fallschirm springen. Der Spieß führt jeden Einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen. Schließlich wird er vom Spieß auch hinausbefördert. Ein Soldat biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über so einen Feigling können Sie noch lachen!" "Feigling ist gut, das war unser Pilot!"

[lo_rena]

Zwei Priester beschlossen, nach Hawaii in Ferien zu fahren. Sie waren entschlossen, dies zu einem richtigen Urlaub zu machen und nichts anzuziehen, an dem man sie als Geistliche erkennen könnte.

Sobald das Flugzeug gelandet war, gingen sie in einen Laden und kauften sich echt schrille Shorts, Hemden, Sandalen, Sonnenbrillen usw. Am nächsten Morgen gingen sie in diesem Touristenoutfit zum Strand.

Sie hatten es sich auf ihren Liegestühlen gemütlich gemacht, genossen einen Drink und die Sonne, als eine tolle Blondine, zum tot umfallen hinreißend und sexy, in ihrem winzigen Bikini direkt auf die beiden zu kam. Beide konnten nicht anders, als sie anzustarren. Als die Blondine an ihnen vorbei ging, lächelte sie und sagte: "Guten Morgen, Vater!" und nickte jedem von ihnen freundlich zu und ging weiter.

Jetzt waren sie perplex. Wie um alles in der Welt konnte sie wissen, dass sie Priester waren? Am nächsten Tag gingen sie wieder in den Laden und kauften noch schrillere Klamotten. Die waren jetzt so schrill, dass man die beiden schon geradezu hören konnte, bevor man sie sah.

Wieder machten sie es sich am Strand bequem, genossen die Sonne usw. Nach einer Weile kam erneut diese Wahnsinnsblondine auf sie zu, in einem Stringbikini. Wieder begrüßte sie jeden von beiden mit "Guten Morgen, Vater" ging weiter.

Jetzt hielt es einer der beiden Priester nicht mehr aus und sagte: "Einen Moment bitte, junge Dame."
"Ja?" antwortete sie.

"Wir sind tatsächlich Priester, und wir sind stolz darauf. Aber eines wüsste ich doch zu gerne: Woher in aller Welt wissen Sie, dass wir Geistliche sind?"
"Vater, ich bin`s, Schwester Renate..."

[lo_rena]

Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewöhnen - erfolglos. Schliesslich bekommt sie den Tip, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf dass ihm der Ekel das Trinken vergälle... Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube - und dann passiert lange Zeit nix. Schliesslich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus über'm Schnapsglas auswringend: "Komm Mäusel, ein Doppelter muss noch rauskommen..."

[nemi]

Es begab sich, dass ein deutsches Finanzamt ein jährliches Wettrudern mit einem schwedischen Finanzamt verabredete. Das erste Rennen sollte mit einem Achter auf dem Oder-Spree-Kanal ausgetragen werden. Beide Mannschaften trainierten lange, doch die Schweden gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die oberste Verwaltungsspitze entschied, dass der Grund für diese Niederlage unbedingt herausgefunden werden musste.

Eine Projektgruppe unter Führung einer Projektleitungsgruppe wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen. Nach langen Ermittlungen fand man heraus, dass bei den Schweden acht Leute ruderten und ein Mann steuerte, während bei der deutschen Mannschaft ein Mann ruderte und acht Mann steuerten.

Die oberste Verwaltungsspitze engagierte sofort eine Beratungsfirma, die eine Studie über die Struktur der deutschen Mannschaft anfertigen sollte. Die kam zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten.

Um einer weiteren Niederlage vorzubeugen, wurde die Mannschaftsstruktur geändert. Es gab jetzt ein Steuerungsteam mit vier Steuerleuten, drei Obersteuerleuten, einem Steuerungsdirektor und einem Ruderer.

Parallel zu den Steuerleuten wurde zusätzlich die Stelle eines Steuerungscontrollers eingerichtet, der die Aufgabe hatte, die geplante mit der tatsächlichen Ruderrichtung abzugleichen und der obersten Verwaltungsspitze bei Abweichungen Bericht zu erstatten.

Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben.

Im nächsten Jahr gewannen die Schweden mit zwei Kilometern Vorsprung. Der Ruderer des deutschen Teams wurde entlassen. Über den Verbleib der Verwaltungsspitze ist nichts bekannt.

[lo_rena]

Ein Mann ist 65 Jahre alt geworden und geht zur Pensionsversicherung um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.

Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro.

"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Machen Sie ihr Hemd auf!"

Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie:
"Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Pensionistenausweis."

Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihn nur kurz an und sagt:
"Hättest du deine Hose runtergelassen, hättest du auch einen Behindertenausweis bekommen..."

[lo_rena]

Im eisigen Wind ist eine Treibjagd zugange. Sagt der eine Jäger zum anderen: "Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?"
"Seit dem Unglück trage ich keine mehr!"
"Welches Unglück?"
"Nun, man hat mir einen Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört!"

[lo_rena]

Treffen sich zwei Jäger, sagt der eine: "Vor zwei Stunden habe ich deine Frau getroffen." Freudestrahlend der andere: "Weidmannsdank!"

[lo_rena]

Als das Ehepaar aus der Stadt am ersten Urlaubsmorgen auf dem Balkon steht und auf den Hof blickt, sieht die Frau, wie der Hahn eine Henne nach der anderen beglückt. Sie wendet sich an ihren Mann und sagt: "Sieh nur, an dem kannst Du dir ein Beispiel nehmen".
"Ja, wenn du meinst!", sagt er. "Hast du auch gesehen, dass es jedesmal eine andere ist?"