Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff.
Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf: "Ja, da schauen sie! Und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon..."

[lo_rena]

Geht ein Chinese in eine Bäckerei. Kommt mit einer Blondine unter'm Arm wieder raus.
Warum?
Er hatte ein "Blödchen" bestellt.

[lo_rena]

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

[lo_rena]

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Ich konnte die ganze Nacht vor Zahnschmerzen nicht schlafen."
Sagt die andere: "Das kann mir nicht passieren. Ich und meine Zähne schlafen getrennt!"

[Bine und Uwe]

Psalm 129 ;-)

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, erblickt der Priester die Spitze der feinsten Strümpfe und die Schönheit der Beine. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.

Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?" Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.

Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?" Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".

Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen."

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[lo_rena]

Ein Stotternder kommt zum Arzt: "He... He... Herr DoDoktor, ich hahabe ein schreschreckliches Proproblem! Ich mumuß iiimmerzu stotto... stotto... stottern und ich habe gehört, wenn sie etwas von meiner Mämä... Mä... Männlichkeit abschneiden das hilft, garantiert!"
Der Arzt erfüllt seinem Patienten den Wunsch und nach zwei Wochen
meldet sich dieser wieder. In einem stotterfreien Deutsch sagt er: "Herr Doktor, ich bin ihnen sehr zu Dank verpflichtet. Sie haben mich von meinem großen Leiden befreit! Nur meine Frau ist nicht mehr ganz zufrieden mit mir und da wollte ich sie fragen, ob Sie mir das..., naja das... nicht wieder annähen könnten?"
Darauf sagt der Arzt: "Dadada..., dadada..., das gegegeht ninicht, gegeschenkt, iiist gegeschenkt..."

[Ralf]

"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben."

"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."

"Wieso mit ihm?"

"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter ..."

[Ralf]

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf.

"Kann ich helfen?" fragt der Chef.

"Ja", wie funktioniert das Ding hier?" will der Azubi wissen.

"Ganz einfach!"

Der Big Boss nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine.

"Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?"

[Bine und Uwe]

101 Dalmatiner ;-)

Ballack, Beckham und Zidane treffen sich: Ballack: ?Meine Frau hat die drei Musketiere angeschaut als sie schwanger war, und hat drei Kinder bekommen.?

Beckham: ?Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge angeschaut als sie schwanger war, und hat sieben Kinder bekommen.?

Zidane: ?Verdammt! Meine Frau schaut gerade 101 Dalmatiner.?
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[amante del sol]

Ein junger Mann auf geschäftsreise findet den Frühstücksraum imHotel sehr voll vor und fragt deshalb eine einzelne junge Dame an einem Tisch höflich:
"Darf ich mich dazusetzen?"

Daraufhin schreit sie laut auf:
"Ich soll mit Ihnen auf Ihr Zimmer gehen? Es dauert auch gar nicht lange? Für was halten Sie mich?"

Alle Gäste starren jetzt dorthin, der junge Mann will etwas antworten, merkt aber, dass, was immer er jetzt sagt, man ihm nicht glauben wird. Er geht deshalb mit hochrotem Kopf davon, um sich einen anderen Tisch zu suchen.

Nach einiger Zeit, als die Situation sich wieder normalisiert hat, steht die junge Frau plötzlich an seinem Tisch, lächelt ihn an und sagt:
"Verzeihen Sie mir mein Verhalten von vorhin, aber ich bin Psychologiestudentin und schreibe meine Examensarbeit über menschliches Verhalten in unerwarteten Situationen."

Daraufhin schreit der junge Mann laut:
"Was? 150 Euro? Und das für nur zehn Minuten?"

[Bine und Uwe]

*lol* ;-)

Wie heisst der kleinste Viehtransporter der Welt?

POLIZEIAUTO!!!

Warum???

Vorne zwei Bullen und hinten eine arme Sau

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[Bine und Uwe]

*siehste* Ein "Kater" kann auch was gutes haben ;-)

Zwei Kätzchen stehen an der Bar.

Die eine bestellt ein Glas Milch, die andere Whiskey.

Während der Barkeeper die Getränke holt, entrüstet sich die eine Katze: ?Aber Kätzchen! Wir Kätzchen trinken doch Milch ? und keinen Whiskey!?

Entgegnet die andere: ?Ach weißt du, ich habe gehört, dass man ? wenn man viel Whiskey trinkt - am nächsten Morgen mit einem Kater aufwacht??

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[lo_rena]

Sie: "Du, Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

[lo_rena]

Fragt eine Blondine die andere: "Sag mal, bist du eigentlich noch Jungfrau?"
Sagt die andere: "Nee, immer noch Löwe!"

[lo_rena]

Eine Pole kommt zum Augenarzt. Der hält ihm die Vorlesetafel hin.
Darauf stehen Buchstaben: W X N Q Y S T A C Z.
Der Arzt fragt: "Können Sie das lesen?"
Darauf der Pole: "Was heißt lesen, ich kenn den Kerl!"

[Franky]

Ein Mann wacht am Morgen bei sich zu Hause mit einem enormen Kater auf und ist noch immer nicht ganz nüchtern.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen, und sieht als erstes eine Packung Aspirin und ein großes Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Kleider sauber und ordentlich gebügelt vor sich liegen.
Daraufhin gleitet sein Blick durch das ganze Zimmer, und er stellt verwundert fest, dass alles perfekt aufgeräumt und sauber ist.
Er nimmt sich also ein Aspirin und sieht, dass ein Post-it neben dem Glas klebt.
Darauf steht: "Liebling, dein Frühstück wartet in der Küche auf dich."
Völlig perplex zieht sich der Mann an und geht in die Küche hinunter, wo er seinen Sohn beim Frühstücken findet.
Der Mann setzt sich zu seinem Sohn und fragt: "Sag mir, mein Sohn, was ist gestern Abend passiert?"
Der Sohn: "Oh, du bist um drei Uhr morgens stockbetrunken nach Hause gekommen.
Du hast ein paar Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und du hast Mama ein blaues Auge verpasst, weil du gedacht hast, dass dich Füchse verfolgen."
Der Vater : "Aber wie soll ich dann verstehen, dass meine Kleider und das Haus so sauber sind,
alles ordentlich aufgeräumt ist und dass mein Frühstück liebevoll zubereitet auf dem Tisch steht?"
Der Sohn: "Naja, weißt du, als Mama dich gestern Abend ins Schlafzimmer geschleppt und versucht hat, deine Hose zu öffnen,
hast du zu ihr gesagt: 'Lass mich in Ruhe, du Schlampe, ich bin verheiratet!'"

[amante del sol]

Hallo Franky,

den Witz habe ich hier:

http://www.forumteneriffa.de/tenerif...tml#post112989

schon einmal erzählt. In meiner Version war der Ehemann aber höflicher und das Kompliment für die Ehefrau noch deutlicher!

:-)
Amante

[Franky]

amante, mit Verlaub, ich hab echt nicht alle Witze hier im Kopf
Aber ich fand den irgendwie voll süß

[lo_rena]

Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:

"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes
Gesicht oder mein
sexy-muskulöser Körper?"

Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet:
"Dein Sinn für Humor!"

[lo_rena]

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn so ganz alleine hier?
Komm mit, wir sind alle unten!"