Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Treffen sich zwei Spinnen. Fragt die eine:
„Warum kann ich dich nicht auf dem Handy erreichen?“
Sagt die andere:
„Ich habe kein Netz.“

[lo_rena]

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an einer Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haare schneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: “Hast du Haare auf deiner Schnecke?” Antwortet die kleine Susi: “Spinnst du? Ich bin erst fünf!”

[lo_rena]

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht !

[Bine und Uwe]

Habe erst im 2. Anlauf kapiert ;-)

Ein Betrunkener wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den ankommenden Beamten teilt er mit:
"In dem Container liegt eine Leiche!"

Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

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[lo_rena]

Eine fromme Frau hat einen Papagei,der ständig schreit:
"Ich bin Lora,das Freudenmädchen!"
Der Pfarrer verspricht,das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul,
die aus der Bibel lesen,zu erziehen.
Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.
Lora fängt an zu schreien:"Ich bin Lora,das Freudenmädchen!"
Darauf Peter:"Paul,mach die Bibel zu!Der Herr hat unser Flehen erhört..."

[lo_rena]

Ein altes Ehepaar im Bett.
Sie: Früher hast du mir immer den Rücken gekrault.
Er krault ihr den Rücken.
Sie: „Früher hast du mir immer in den Nacken gebissen.“
Er steht auf.
Sie: „Wo willst du hin?“
Er: „In´ s Bad, meine Zähne holen.“

[Bine und Uwe]

Zum Thema Bibel ;-)

Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen.
"Irgend so eine Guten...", meint er.

"Doch nicht etwa eine alte Gutenberg", meint der Bibelsammler entsetzt, "so eine Bibel kostete bei einer Auktion Dreimillionen Dollar!"

"Dann bin ich ja beruhigt," entgegnet der Freund des Bibelsammlers, "meine war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt..."

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[filouu]

Man sollte bei der Einweisung aelterer Menschen am Computer darauf achten dass diese nicht die tasten ALT und ENTF. gleichzeitig druecken...viele von ihnen sind auf diese Weise auf Nimmerwiedersehen im WWW verschwunden...

[amante del sol]

Das Missverständnis beim Frisör in dem Witz weiter oben mit den Haaren auf der Schnecke erinnert mich an ein Missverständnis, dass ich real bei einem Frisör erlebt habe:

Ich war als Wehrpflichtiger zur Grundausbilung in Lagerlechfeld bei Augsburg, ist schon ein paar Jahrzehntchen her. Als wir nach drei Wochen zum ersten Mal Ausgang bekamen, ging ich zunächst zum Frisör. Damals war es, anders als heute, bei Herrenfrisören noch nicht üblich, dass man einen Termin bekam, sondern man ging einfach hin. Wenn man Glück hatte, kam man bald dran, meist aber saß man einige Zeit zwischen mehreren anderen wartenden Männern. Bei dem nachfolgend beschriebenen Ereignis saßen also mehre Männer hinter mir, die, wie ich im Spiegel sehen konnte, alle zu grinsen begannen. Ich fragte nämlich den Frisör, während er seine Arbeit machte: Ich bin neu in Augsburg, gibt es hier ein Haus der offenen Tür?

Zwischenbemerkung: "Haus der offenen Tür" war damals der übliche Name von Jugendfreizeiteinrichtungen des CVJM (Christlicher Verein junger Menschen). In vielen Städten, ich habe gerade mal danach gegooglet, heißen sie immer noch so.

Der Frisör stutzte, kam dann mit seinem Kopf näher an mein Ohr und sagte mit gedämpfter Stimme: Ja, das haben wir hier auch. Gehen Sie die Hauptstraße runter bis zum Stadttor, dann links rein, dann sehen Sie schon, da gucken immer ein paar Frauen aus dem Fenster.

PS
Wie ich danach feststellte, gab es wirklich ein Haus der offenen Tür des CVJM in Augsburg, das ich nach Suche im Telefonbuch fand und dann auch aufsuchte. Der Frisör kannte es offenbar nicht. Heute heißt es aber anders.

[lo_rena]

Eine Frau geht ins Zoogeschäft und möchte einen besonderen Papagei kaufen.
Zoohändler: "Nehmen Sie den hier, den mit den zwei Schnüren an den Beinen."
Frau: "Was passiert, wenn man da dran zieht?"
Zoohändler: "Probieren Sie es doch aus."
Die Frau zieht an einer Schnur, der Papagei hebt das Bein und sagt: "Guten Tag. Guten Tag."
Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur, und der Papagei hebt wieder das Bein und sagt: "Guten Abend. Guten Abend."
Die Frau ist fasziniert und überlegt laut: "Was passiert, wenn ich an beiden gleichzeitig ziehe?"
Darauf der Papagei: "Dann haut's mich auf die Fresse, du blöde Kuh!"

[lo_rena]

Jusufi ist Teppichhändler und behauptet jeden Teppich mit verbundenen Augen
erkennen zu können; wie alt, woher etc. Seine Freunde legen ihm 50 Teppiche
vor und er erkennt sie alle mit verbundenen Augen. Die gewonnene Wette
feiern alle gemeinsam die ganze Nacht hindurch mit viel Wein Weib und
Gesang. Am nächsten Tag wacht Jusufi mittags in seinem Bett auf und am
Fussende steht seine Sulaika und schimpft: " Das Du mir besoffen nach Hause
gekommen bist, ich dir verzeihen." "Das mir gekotzt hast in mein Bett, ich
Dir auch verzeihen." "Aber das Du Deine Hand auf meine "Fröhlickeit" gelegt
hast und gesagt hast "ALTE KOKOSMATTE" ------ ich Dir nicht verzeihen" !!

[lo_rena]

Drei Generationen arbeiten in einem Familienbetrieb, und eines Tages ergibt es sich, dass Grossvater, Vater und Sohn eine Geschäftsreise nach Paris machen. Drei Tage später sitzen sie wieder im Zug auf der Heimreise. "Raffiniert sind die Französinnen", schwärmt der Junior. "Und ungewöhnlich temperamentvoll", pflichtet ihm der Vater bei. "Ja ja", meint der Grossvater gedankenverloren, "und so geduldig, so geduldig..."

[lo_rena]

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...". Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

[Bine und Uwe]

Das Gespenst ;-)

Herr Meier kommt vorzeitig von der Reise zurück und seine Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.

Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt:
"Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!"

Meier geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Franz, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt.

Da brüllt Meier los: "Das nennst du Freundschaft, Franz? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst du meine Kinder!"

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[lo_rena]

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es
zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt
nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
Er: "Kalt, es regnet..." Sie: "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die
Jagd gegangen.

A47

[lo_rena]

Ein Mann kommt mit einer Katze unterm Arm in die Kneipe und bestellt ein
Pils sowie eine Dose Whiskas. Pils und Whiskas kommen, die Katze frißt,
der Mensch trinkt und gibt noch hundert Mark Trinkgeld. Anschließend
bestellt er das Gleiche noch mal, gibt wieder hundert Mark Trinkgeld usw.
Nach dem zwanzigsten Mal nimmt sich der Kellner ein Herz und fragt:
"Entschuldigen Sie, aber es ist doch nicht normal, daß ein Mann zwanzig
Pils hintereinander trinkt, jedesmal ein fettes Trinkgeld gibt und eine
Katze am Stück zwanzig Dosen Whiskas frißt!" Darauf der Gast: "Wissen Sie,
gestern abend im Wald ist mir eine gute Fee begegnet, die mir drei Wünsche
erfüllen wollte. Nun,mein erster Wunsch war es, niemals betrunken zu
werden; der zweite, unbegrenzt viel Geld zu haben und drittens, eine
unersättliche Muschi zu haben..."

[lo_rena]

Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen." "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

[lo_rena]

Geht ein Mann in die Apotheke und sagt zum Apotheker:
"Ich bräuchte ein Mittel gegen Hämorrhoiden!"
Darauf der Apotheker: "Sie können sich was aussuchen! Ist alles für'n Arsch!"

[lo_rena]

Fragt das Kind die Mutter: "Mutti, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Der Storch hat dich gebracht!"
"Und du?"
"Mich hat auch der Storch gebracht."
"Und deine Mutter?"
"Die hat auch der Storch gebracht. Warum willst du denn das wissen?"
"Ist das nicht komisch? Seit drei Generationen hat es in unserer Familie keine normale Geburt mehr gegeben!"

[Teneriffianer]

Eine wirklich alte Frau betritt mit einer Katze auf dem Arm eine Kneipe.

Sie schaut sich um und geht dann auf eine Gruppe von jungen Männern zu , die an der Theke ihr Bierchen trinken. Sie sagt zu ihnen : " Wer mir sagen kann , was ich für ein Tier auf dem Arm trage, darf mit mir die Nacht verbringen "

SCHWEIGEN !

Einem der Männer tut die Frau leid und er sagt zu ihr: '' Ich denke ,es könnte ein kleines Krokodil sein ."

Die Frau schaut ihn lächelnd an und sagt :" Das lasse ich gerade noch gelten !"