Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis.
Immer wenn der Priester nicht trifft, schreit er: "Scheiße, daneben!", das geht der Nonne natürlich riesig auf die Nerven. Deshalb sagt sie: "Wenn du noch einmal fluchst, soll dich der Blitz treffen."
Beim nächsten Mal, als er nicht trifft und trotzdem flucht, öffnet sich der Himmel und ein Blitz schießt heraus - und trifft die Nonne. Da ertönt ein tiefe Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

[lo_rena]

Fritzchen gräbt mit Opa den Garten um, dabei kommen auch Regenwürmer zu Tage. Fritzchen will mit seinem Opa um 5 Euro wetten, dass er einen Wurm wieder in die Erde stecken kann. Opa glaubt zwar nicht daran, lässt sich aber auf die Wette ein. Fritzchen rennt ins Haus, besprüht den Wurm mit Haarlack und zeigt Opa, dass der Wurm, steif wie er ist problemlos in die Erde gleitet. Opa bestaunt den tollen Trick, hat aber kein Kleingeld und verspricht Fritzchen morgen seine Wettschulden zu bezahlen. Am nächsten Tag gibt Opa Fritzchen einen Zwanziger. Erstaunt meint Fritzchen sie hätten doch nur um 5 Euro gewettet. "Stimmt schon mein Junge, die 15 Euro sind von Oma!"

[lo_rena]

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Euro und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten." Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euroschein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu Ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"

[lo_rena]

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."

[Santana]

Ein Stein und ein Brett treffen sich.
Sagt der Stein:"Ich bin ein Stein".
Darauf das Brett:"Wenn Du Einstein bist,bin ich Brad Pitt."

[amante del sol]

Eine junge Frau in einem sehr kurzen und sehr eng sitzendem Minirock steht an der Straßenbahnhaltestelle. Als sie einsteigen will, bekommt sie den Fuß nicht auf die erste Einstiegsstufe hoch, weil der Rock so eng sitzt. Sie zieht sich den Reisßverschluss hinten ein wenig tiefer und versucht es erneut - wieder vergebens. Sie zieht den Reißverschluss noch einmal tiefer - wieder ohne den gewünschten Erfolg. Als auch ein drittes Ziehen am Reisverschluss vergeblich ist, fühlt sie plötzlich von jemandem, der hinter ihr steht, an den Hüften gefasst und mit einem Ruck in den Wagen hoch gehoben. Sie dreht sich um und faucht den Mann an: "Was fällt Ihnen ein, mich so anzufassen? Wir kennen uns doch gar nicht!"

Antwortet der Mann: "Oh, ich dachte, wir wären Freunde, nachdem Sie mir dreimal den Hosenstall aufgezogen haben."

[Snowflake]

Frau kommt früher von der Arbeit nach Hause.
Im Schlafzimmer trifft sie auf ihren Mann, stellt sich vor ihm auf und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Und dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH. Los!"
Und am Schluß schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lasse ich mich scheiden!"




Sagt der eine Mann zum anderen Mann:
"Sag mal, wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?"
"Nee", sagt der andere Mann, "aber quitt!"

[lo_rena]

Vater: "Gestern abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen."
Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?"
Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?"
"Na klar Vater! Gestern abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"

[lo_rena]

"Mama, ich bin jetzt schon 16. Kann ich jetzt endlich mal dein Makeup benutzen?"
"Kommt nicht in Frage!"
"Dann wenigstens den Lippenstift oder nur ein bisschen Lidschatten, bitte!"
"Ein für alle Mal: nein, Dieter!

[roseflower]

Was für ein Instrument spielt der liebe Gott? - Tuba! In der Bibel heißt es ja "Vater unser, der Tubist im Himmel..."

[amante del sol]

"Sie trägt einen Rock, den kann man nicht beschreiben, denn schon ein einziges Wort wäre zu lang."

Das ist (eigentlich) kein Witz, sondern ein Zitat aus Reiner Kunzes "Fünfzehn". Finde ich aber eine der witzigsten Formulierungen, die ich kenne.

[amante del sol]

Mutter zur 15-jährigen Tochter:

"Du, ich muss dich aufklären - denn in 7 Monaten bekommst du ein Schwesterchen"

Sagt die Tochter:
"Och... ist nicht nötig. In 6 Monaten wirst du Oma!"

[lo_rena]

Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

[lo_rena]

Zwei Blondinen sitzen im Auto. Plötzlich fahren sie an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich glatt zu der rüberschwimmen und ihr eine reinhauen!"

[lo_rena]

Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl.
Kommt der Arzt hinein und sagt: "So, Herr Leutnant Trollinger, jetzt reißen sie mal ihr Maul so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!"

[lo_rena]

Fritzchen wird in der Schule gefragt, was sein Großvater war. Fritzchen: "Mein Großvater war der dritte König von Nazareth!".
Die Lehrerin ist stutzig: "Ich glaube, du hast dich verhört. Frag doch noch mal nach!"
Am nächsten Tag wird Fritzchen wieder gefragt.
"Ja, Sie hatten Recht! Er war gar nicht der dritte König von Nazareth!"
"Aha und was war er nun?", fragt die Lehrerin neugierig.
Fritzchen: "Er war der Tripper-König vom Lazarett!"

[lo_rena]

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazu gepackt!"
"Nein, das gab?s kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

[roseflower]

Frauen, die wissen, wo sie hingehören!
Die Journalistin Barbara Walters schrieb vor vielen Jahren einen Beitrag über Rollenverständnis in Kabul, Afghanistan.
Sie bemerkte, dass Frauen üblicherweise 5 Schritte hinter ihren Männern laufen.
Vor kurzem kehrte sie nach Kabul zurück und beobachtete, dass die Frau trotz des Sturzes des unterdrückenden Taliban-Regimes immer noch hinter ihren Männern laufen.
Die Frauen schienen zufrieden damit, diesen alten Brauch beizubehalten.
Frau Walters sprach eine der Frauen an und fragte, warum sie glücklich bei der Ausübung eines alten Brauches sei, für dessen Abschaffung die Frauen einst so verzweifelt gekämpft hatten.
Die Afghanin schaute der Journalistin in die Augen und antwortete ohne zu zögern:
"Landminen!"

[emsfee]

Klassentreffen nach 20 Jahren: "Wo gehen wir denn hin?" - "Ins Waldhotel, da ist die Bedienung so knackig..."

Klassentreffen nach 30 Jahren: "Wo gehen wir diesmal hin?" - "Ins Waldhotel, da ist das Essen so lecker..."

Klassentreffen nach 40 Jahren: "Und wo gehen wir diesmal hin?" - "Ins Waldhotel, das ist Rollstuhl-gerecht..."


Klassentreffen nach 50 Jahren: "Wo gehen wir denn mal hin?" - "Wie wär´s mit dem Waldhotel... da waren wir noch nicht..." ...

[lo_rena]

Für einen Werbespot werden drei Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit vier Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: "Ich kann so nicht arbeiten!"