Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[roseflower]

Joopie Heesters kauft sich einen neuen Mercedes.
Nach einigen Wochen meldet sich der Verkäufer telefonisch und fragt nach, ob alles in Ordnung ist mit dem Wagen.
Joopie bejaht: "Alles super und gemütlich, toller Wagen. Nur mit dem Navi stimmt etwas nicht".
Der Verkäufer fragt nach und will den Grund wissen.
Darauf Joopie: "Eigentlich funktioniert es ja, nur immer wenn ich an einem Friedhof vorbeifahre, kommt aus dem Navi: Sie haben ihr Ziel erreicht!".

[amante del sol]

Klein Erna ist auf Besuch auf Omas Bauernhof, weit abgelegen in den Bergen, dort gibt es noch ein Plumpsklo. Nach einigen Tagen sieht sie, wie es ausgeschaufelt wird.

Was macht Ihr denn damit?, fragt sie erstaunt.
Das kommt auf die Erdbeeren, antwortet die Oma.
Sagt Erna gedehnt: Ach, wirklich? Wir tun immer Schlagsahne drauf.

[lo_rena]

Ein Polizist steht an einer Straße und führt stichprobenartige Verkehrskontrollen durch. Er winkt einen Autofahrer heraus und fordert diesen auf, in das Gerät zu pusten - kein Alkohol. Doch irgendwie beschleicht den Polizisten ein komisches Gefühl. Er lässt sich die Papiere zeigen - auch okay. Doch eine innere Stimme sagt ihm, dass irgend etwas faul ist. Er bittet den Fahrer einmal den Kofferraum zu öffnen. Dieser kommt der Bitte nach. Der Polizist kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus - aus dem Kofferraum schauen ihn 11 Pinguine an. Nachdem er sich wieder gefasst hat, wird er ärgerlich. "Sie fahren diese Tiere sofort in den nächsten Zoo!"
Der Fahrer versichert, der Aufforderung nachzukommen.
Tags darauf sieht der Polizist den Fahrer erneut. Er winkt ihn raus und bittet ihn, den Kofferraum zu öffnen. Dieser folgt der Aufforderung, und der Polizist wird nun von 11 Pinguinen mit Badekappe angeguckt.
Der Polizist verliert die Fassung. "Ich hatte Ihnen doch gestern gesagt, Sie sollen die Tiere zum Zoo fahren!"
Der Fahrer: "Ja, gestern waren wir im Zoo, heute geh'n wir ins Schwimmbad."

[lo_rena]

Als Tante Charlotte zu Besuch kommt, freut sich der kleine Neffe: "Jetzt kannst du von Papa ein Kunststück sehen."
"Was denn für ein Kunststück?"
"Vati hat gesagt, wenn du wieder eine Woche bleibst, geht er die Wände hoch."

[amante del sol]

Zunächst zur Erinnerung: Brigit Breuel, ehemals Finanzministerin in Niedersachsen, war Chefin der "Treuhandanstalt", die die volkseigenen Betriebe der ehemaligen DDR abwickelte. Jezt aber zum Witz:

Birgit Breuel ist gestorben und klingelt an der Himmelstür. Petrus öffnet und sagt zu ihr: Nein, Du hast Unglück über so viele Ex DDR-Bürger gebracht, geh in die Hölle!"

Am nächsten Tag klingelt es wieder - diesmal steht der Teufel vor der Tür, hat Brigit Breuel dabei, schiebt sie mit einem Ruck an Petrus vorbei in den Himmel und sagt: "Hier, nimm, ich will die nicht!"

Petrus klappt vor Überraschung mehrfach den Mund auf und zu bis er endlich sagen kann: "Waaas, Du willst jemanden nicht? Das hat es ja noch nie gegeben!"

"Ja," sagt der Teufel, "die ist erst seit einem Tag bei mir und hat schon 30 % meiner Öfen still gelegt."

[lo_rena]

Drei Omas schwimmen einige Bahnen. Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die alte Dame: "Sie waren bestimmt Deutsche Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet: "Ja, das war ich".
Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert: "Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen". Antwortet sie: "Ja, genau."
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter: "Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin: "Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"

[lo_rena]

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.
Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft. "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."

[lo_rena]

Lehmann arbeitet auf einer entlegenen Bohrstation in Saudi-Arabien. Nach 4 Wochen vermisst er doch ein weibliches Wesen. Seinen arabischen Mitarbeitern scheint die Männerwirtschaft nichts auszumachen. Vertrauensvoll wendet er sich an den Vorarbeiter: "Wie könnt Ihr das hier ohne Frauen aushalten?" Der antwortet: "Du musst nehmen Kamel!" Das erscheint Lehmann nun doch zu absurd. Aber nach weiteren 14 Tagen ist er entschlossen und leiht sich am Abend ein Kamel aus.
Am nächsten Morgen wankt er zerbissen und mit blauen Flecken wieder ins Lager. "Das war aber ein schlechter Rat", beklagt er sich beim Vorarbeiter. Der grinst nur: "Du musst nicht machen Sex mit Kamel. Du musst nehmen Kamel, reiten damit in Stadt und gehen dort in Puff!"

[peet]

Heute schon gelacht ? :-)

Ein Engel steht an der
?Kinderentstehungsmaschine?.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung
kommt hinten ein Kind
heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer
vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung
gerufen. Er sagt zu
einem Engels-Lehrling: "Du
machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp, Mädel, Bub,
Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung
zurückkehrt, hört
er
schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du
machst mir ja
alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß zwei
Großaufträge für Österreich und
Holland bekommen..."

[Wulfi]

Das tut uns Ösis aber auch weh

[peet]

Wulfi - dafür haben die Deutschen ihre Ostfriesen, Bazies, " Piefkes " etc. - und ihr zusätzlich die Tiroler

[peet]

Tante Helga

Tante Helgas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Helga natürlich sehr freut.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder...?
Jedenfalls, als Tante Helga mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt:

"Entschuldige Tante Helga, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt.

Was hat es denn damit auf sich?"
Tante Helga grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand: "Fügen Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

[Wulfi]

Wulfi - dafür haben die Deutschen ihre Ostfriesen, Bazies, " Piefkes " etc. - und ihr zusätzlich die Tiroler

Nicht zu vergessen die Burgenländer !

Was passiert wenn ein Ostfriese in´s Burgenland auswandert ???
Ostfriesland hat einen Deppen weniger, das Burgenland endlich mal einen Ingeneur

Oder war´s umgekehrt ????

[peet]

Nachricht von ....

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Bin Laden noch lebt" beschloss Bin Laden eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

[helios03]

Wie geil ist der denn...! Klasse!!!

[peet]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drin."
Mann flüstert: "Stimmt."
Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Mann: "Schön für dich."
Sohn: "Willst du den kaufen?"
Mann: "Nee, vielen Dank."
Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Mann: "OK, wie viel?"
Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Sohn: "Dunkel hier drin."
Mann: "Stimmt."
Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Mann seufzend: "Wie viel?"
Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Sohn: "750 EUR."
Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Sohn: "Dunkel hier drin."
Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

[peet]

Und wieder trifft' s die Össis

Kommt ein Österreicher inn Baumarkt: Bittschön, I hätt gern an fünfer und an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn.
Antwort des Verkäufers: Nehmens doch zwa vierer, na brauchens net umspannen...

[lo_rena]

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!"
Darauf der Engländer: "What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!"

[lo_rena]

Das Fernsehen macht eine Umfrage in der Schule, ob sich die Kinder schon mal mit dem Tod beschäftigt haben. Eine 9-jährige meldet sich. "Ja, ich!" Kamera an, Ton läuft. Dann die Frage: "Was denkt sich ein Kind in deinem Alter, wenn es mal sterben muss, was ist ein angenehmer Tod?"
Darauf die Kleine: "So wie mein Opa gestorben ist."
"Wie ist der gestorben?"
"Der ist eingeschlafen und nicht wieder aufgewacht."
Allgemeines zustimmendes Nicken…
"Und was denkt ein Kind, was ist ein ganz schlimmer Tod?"
Darauf die Kleine: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind."
"Wie sind die denn gestorben?"
"Die saßen mit im Auto, als mein Opa eingeschlafen ist."

[lo_rena]

Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Koerperteil sich im Zustand der Erregung bis zum Sechsfachen vergrößern kann."
Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?"
Professor: "Na gut! Also dann Sie, junger Mann. Wissen Sie die Antwort?"
Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum Sechsfachen vergrößern!"
Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!"