Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Bine und Uwe]

Ja, ja ... ;-)

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. ?Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

?Das glauben SIE!", erwidert er. ?Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: ?Das glauben SIE!"

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[Bine und Uwe]

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.

Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.

Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: ?Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine.

P.S.: Es ist sehr heiß hier!"

[Sisi]

Tolles Geschenk...

Waaaasss? Du hast deiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske geschenkt? Was soll das denn?
Nun, erstens sieht sie damit besser aus, zweitens merkt sie es nicht wenn ich eine Fahne habe und drittens, wenn ich ihr beim Sex den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 20-Jährige

[Bine und Uwe]

Schoene Diaet ;-)

Sagt ein Mann zu seinem Freund: ?Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät."

?Und wie viel hat sie schon verloren?"

?Zwei Wochen."

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So wuerde ich mich auch an einer Diaet beteiligen

[Bine und Uwe]

:-)

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: ?Wie kalt wird der Winter?" ?Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.

Eine Woche später ruft er wieder an: ?Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" ?Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. ?Sind Sie immer noch sicher?" ?Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."

?Woher wissen Sie das so genau?" ?Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"

[Sisi]

Hmmmm..

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Der eine rutscht aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.
Hast du dir wegetan Kurt?? ruft ihm sein Freund nach.
Neeeeeiiinnnnnnn..
Wieso nicht?

Ich falle nochhhhhh...

[Bine und Uwe]

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. ?Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. ?Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. ?Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar."

Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. ?Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"

Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. ?Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: ?Also, was ist es?"

Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

[Tiffy82]

Doppelstunde mathe: "5x? + 14x - 34 = 75. ok gehirn, dann mach mal" - "nene ... mach du mal, ich geh offline"











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Wer schenkt mir einen Flug nach Teneriffa?

[Bine und Uwe]

:-)

Joe, Mike, Mary und Tom reden über ihre Traumberufe.

?Ich wäre gern Rechtsanwalt", fängt Joe an, ?dann könnte ich meine Landsleute vor Gericht verteidigen."

?Ich wäre gern Abgeordneter", sagt Mike, ?dann würde ich zum Wohle meiner Landsleute Gesetze entwerfen."

?Und ich Ärztin", sagt Mary, ?um meinen kranken Landsleuten zu helfen." ?Und was möchtest du sein, Tom?", fragt Joe.

?Euer Landsmann", erwidert Tom.

[lo_rena]

?Welche Medikamente kennt ihr?? fragt die Lehrerin. ?Aspirin gegen Kopfschmerzen.? meldet sich ein Schüler, ?Paracetamol gegen Fieber.? sagt ein anderer. Da meldet sich Fritzchen ganz aufgeregt: ?Viagra gegen Durchfall!? ? ?Wie kommst Du darauf?? fragt die empörte Lehrerin. ?Ich hab gehört, wie Mami zu Vati sagte: ?Nimm ein Viagra, damit dein Scheisserchen etwas härter wird!?.?

[lo_rena]

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. ?Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!? ruft er laut. Als das die Mutter hört schimpft sie: ?Eine Stunde Spielverbot!? Diese eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt wieder: ?Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!? ? ?Na also!? sagt die Mama, ?Es geht doch!? Darauf Fritzchen ?? und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!?

[amante del sol]

Der Religionslehrer erklärt den Schülern, dass Menschen nach dem Tod zu Gott auffahren.
Antwortet Fritzchen: Nein, nicht erst nach dem Tod, meine Mama war letzte Nacht bei Gott, und sie lebt heute genauso wie vorher.
Darauf der Lehrer: Nein Fritzchen, das gibt es nicht.
Fritzchen: Doch, ganz bestimmt, das war so.
Lehrer: Wie kommst Du denn auf die Idee?
Fritzchen: Nun, letzte Nacht bin ich um zwei Uhr aufgewacht, weil ich dringend pullern musste. Und als ich auf dem Weg zu Klo an unserem Schlafzimmer vorbeikam, habe ich ganz deutlich gehört, wie meine Mutter zweimal laut gerufen hat: Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!

[Bine und Uwe]

Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:

?Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ?Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.? Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"

?Was?"

?Ich hab? gar keinen Durst!"

[lo_rena]

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie
sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos
zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er
legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu
machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und
schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein
Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf
und meint, daß das so nie etwas geben wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann
der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich
weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur,
und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie
höchstens den See leer."


Nach der Untersuchung:
Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer
aus Metall ist.
Herr Meier: erregt Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden.
Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder.
Arzt: Wie alt sind die beiden denn?
Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.

[lo_rena]

Fritzchen geht durch die Stadt und trifft seine Tante. Die fragt ihn: "Fritzchen,
wohin gehst Du?" Er antwortet: "Ich gehe in den Puff!" Empört knallt ihm die Tante
eine Ohrfeige auf die linke Wange. Fritzchen geht weiter und trifft wenig später
seinen Onkel: "Hallo Fritzchen, wohin geht's denn?" Fritzchen antwortet: "Ich gehe in
den Puff!" und bekommt daraufhin eine Ohrfeige auf die rechte Wange. Fritzchen geht
unbeirrt weiter und begegnet schließlich dem Pfarrer. Dieser fragt ihn: "Wohin des
Wegs, Fritzchen?" - "Ich gehe in den Puff!" Für diese Antwort scheuert ihm der
Pfarrer rechts und links eine. Verärgert geht Fritzchen weiter. Beim Bordell
angekommen empfängt ihn die Puffmutter: "Was willst Du?" Darauf Fritzchen: "Ich will
hier rein!" Die Puffmutter reagiert mit einer Folge von Ohrfeigen, links, rechts,
links, rechts und knallt die Tür zu. Stocksauer sagt sich Fritzchen: "Jetzt reicht's
mir aber! Nächstes mal kann Opa seinen Hut selber holen!"

[lo_rena]

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in
den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte frau ein und zieht eine riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls
eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender: "Cartier
50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie
lässt einen fahren und sagt ganz cool beim
Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g --
75Cent

[lo_rena]

Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.

[Bine und Uwe]

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. ?So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht", sagt der Polizist. ?Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel."

?Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen", erklärt Vlad. ?Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen."

[Sisi]

Ohhhooohhh........

Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.
Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe. Antwortet sie: "Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus".

Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise.
Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Kollier zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Kollier habe. Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto
gespielt und 50.000 Franc gewonnen, da habe ich mir dieses Kollier geleistet. Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen".

"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her".

Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
"Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
"Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird".

[lo_rena]

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."