Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sisi]

Hallo Bajuware, da muss ich Dir voll und ganz zustimmen
Ich als ganz gscherte Niederbayerin kenne das auch ganz anders

[bb]

Seit nachsichtig mit Bea! So ein Wochenende in Bayern mit langer An- und Rückfahrt ist für "Saupreißn" net ganz leicht zu verarbeiten!

Aber wenn wir schon beim Thema sind...mal was aus dem richtigen Leben:

Bayer: Host Hunger
Preiß: Ja
Bayer: Dann mach da doch an Toast dawei!
Preiß: Nee, ich mag keinen Hawaitoast"...
Bayer: Ha? Wos host gsogt?? I a net, du Saupreiß...ggg

[Regensburger]

Auch mal wieder einen hab.

Ein Homosexueller geht in die Metgerei und sagt: " 500g Salami bitte". Fragt die Verkäuferin: Am Stück oder geschnitten?" Darauf er: Am Stück natürlich oder glauben sie mein A.... ist eine Sparbüchse!" (Pling,Pling)

[Bine und Uwe]

Lach

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt: ?Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an.? ?Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt.? ?Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon? ?Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen.? ?Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein? ?Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen.? ?Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten? ?Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat.? ?Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?? ?Nein, da ?? ?Ja wann denn dann, zum Kuckuck?? ?Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing.?

[Bine und Uwe]

:-)

Fragt ein Dichter den vorüber eilenden Feuerwehrmann: ?Wohin so schnell, du Mann des Feuers?? Schreit dieser zurück: ?wohl zum Ort des Brandes, du Loch des Arsches!?

[Bine und Uwe]

Ach Du Scheiße ;-)

Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"

Der Taxifahrer schmunzelnd:
"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."

Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.

Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
"Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."

[Sisi]

So kann es gehen..

Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann.
Wieso denn nicht???
Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!
Na und?
Er hat ihr 1000 Euro gegeben!

[Bine und Uwe]

Die Ostfriesen mal wieder ;-)

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:

"Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!"

"Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"

"Keines von beiden. Zwei Hühner zu je 1.500 Euro!"

[Bine und Uwe]

Auweiha ;-)

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"

Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"

Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

[Bine und Uwe]

So kann es gehen ;-)

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren ?privaten Bereich? wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.

Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: ?Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden? versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe.? Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.

Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen ? sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: ?Ich glaub, sie ist erstickt.?

[Ei-Lander]

Schreibt 'ne Blondine 'ne Doktorarbeit...

[Sisi]

So kanns gehen...

Ein Mann schubst seine Frau die Klippen runter. Darauf ein Zeuge: Das war Mord! Der Mann: Mord?
So ein Blödsinn!
Ich kann meinen Drachen doch steigen lassen wo ich will!

[Bine und Uwe]

So, so ... ;-)

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?"

Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."

Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:

"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:

"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'..."

[Didde]

Gewusst wie ;-)

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.

Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm sein Problem.

?Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.?

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email Antwort von seinem Sohn:

?Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich die ?Sache? versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed.?

Um 4 Uhr morgens kommt die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn:

?Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ahmed.?

[Bine und Uwe]

Der Lügendetektor ;-)

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn

Roboter schlägt Mutter

[Bine und Uwe]

Das Passwort ;-)

Eine Frau half ihrem Mann bei der Installation des neuen Computers und nach einer bestimmten Zeit, während des Aufspielen der Programme, kam ein Hinweis, ein neues Passwort zu nennen ...

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung und sehr verliebt. Er wollte seine Frau verblüffen und er tippte folgendes Passwort: PENIS. Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen, sie rollte sich vor Lachen auf der Erde, als sie die Antwort des Computer las: Passwort zurückgewiesen, nicht lang genug!!!!!

[Ei-Lander]

Die Flasche...

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen?
Weil ja schließlich auch mal jemand kommen kann, der nichts zu trinken will.

[Bine und Uwe]

Hi Hi ...

Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag. Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."

"Ja", sagt der Autofahrer, "das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."

[Sisi]

Ohooo...

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

[Bine und Uwe]

So, so ... ;-)

Pimmelchen und Brüstchen treffen sich. Pimmelchen fragt Brüstchen, wie es ihnen geht? Brüstchen antworten: "Ohhh, uns geht es sooo gut! Morgens, nachdem wir ausgeschlafen haben, werden wir gewaschen und eingecremt, mit einer ganz tollen Massage, anschließend kommen wir in weiche, duftende Körbchen und werden den ganzen Tag über herumgetragen! Und abends, wenn wir heraus kommen, werden wir gestreichelt und geküsst, hach, das fühlt sich immer ganz toll an...!" Pimmelchen wird immer stiller. Da fragen Brüstchen: "Und wie geht es dir?"

Pimmelchen antwortet. "Och, hört auf! Morgens, wenn ich zerknautscht aus dem Bett komme, werde ich nicht gewaschen und gestreichelt, sondern werde muffig in eine enge Hose geklemmt, in der es dunkel und total eng ist, da muss ich dann den ganzen Tag über drin bleiben, und wenn ich da endlich heraus komme und aufatmen könnte, muss ich U-Bahn fahren - und U-Bahn fahren vertrag ich nicht, da muss ich immer kotzen..