Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[LaTorre]

Brille nötig ?

dann dies ausdrucken, prüfen:

[amante del sol]

Kommt ein Mann in eine Kneipe, knallt ein Einkaufstüte auf die Theke, und verlangt mit wütendem Gesicht ein Bier.
Der Wirt gibt es ihm, der Gast trinkt es in einem Zug aus, und verlangt noch ein Bier.
Auch das trinkt er wieder ruck zuck aus und fordert, immer noch wütend dreinblickend, ein weiteres.
Der Wirt gibt es ihm und fragt vorsichtig: Sie haben Kummer?
Der Gast: Ja.
Der Wirt: Darf ich fragen, warum?
Der Gast: Ich habe sechs Richtige im Lotto, und die Superzahl auch.
Der Wirt: Waas? Da wäre ich aber nicht wütend, da wäre ich überglücklich.
Der Gast: Ja, aber mein Frau hat den Tippschein nicht abgegeben.
Der Wirt: Waas? Also, wenn meine Frau das gemacht hätte, würde ich ihr vor Wut den Kopf abschlagen.
Der Gast: Na ja, was glauben Sie denn, was in der Einkaufstüte ist?

[Wulfi]

dann dies ausdrucken, prüfen:

Hä ????

leere Seite, ich seh nur Schatten

Wo geht´s bitte zu Fielmann ???

[Bajuware]

Witze

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte."
"Rauchtischlampe?"
"Nein, das tut sie nicht."

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"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.? ? ?Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!?

[Bine und Uwe]

Jetzt ist es wieder soweit: die Polizei macht abends verstärkt Kontrollen, da wieder viele Firmen/Clubs usw. ihre Weihnachtsfeiern haben.

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich Sturz betrunkener Gast torkelt auf den
Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz In der Zwischenzeit verlassen
einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Abend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den
Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten !!!

[real lejos]

Deutsch / Spanier

Ein Mann gibt an der Himmelspforte seine Papiere ab.
"Sie sind aber hier falsch" meint Petrus. "Ich sehe hier noch etliche Einträge. Sie müssten erst noch mal in die Hölle. Aha, sie haben aber Glück - sie sind ja Deutsch / Spanier. Da können sie wählen zwischen der Deutschen und der Spanischen Hölle."

"Wo ist den da der Unterschied?"

"In der Deutschen Hölle werden sie 3x täglich mit Scheixxe eingepinselt. In der Spanischen Hölle werden sie auch 3x mit Scheixxe eingepinselt"

"Das ist doch das selbe!? Dann nehme ich halt die Deutsche Hölle."

"Ich würde ihnen trotzdem lieber zu der Spanischen Hölle raten," meint Petrus.

"Und wieso?"

"In der Spanischen Hölle ist einmal keine Scheixxe da, das nächste mal fehlen die Pinsel ............."

[Wulfi]

"In der Spanischen Hölle ist einmal keine Scheixxe da, das nächste mal fehlen die Pinsel ............."

Und dann halten die auch noch ihre siesta..............

[Ralf]

Weisheiten

Weisheiten

Von dem Geld, das wir nicht haben, kaufen wir Dinge, die wir nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die wir nicht mögen.

[Bine und Uwe]

*lol*

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:

"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

"O ja. Kostet aber fünf Euro das Stück."

"Okay. Den nehme ich."

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:

"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:

"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

[Bine und Uwe]

... und noch einer *lol*

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:

"Und an Hans, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß:

'Hallo, Heinz, alter Knabe!'

[bayernfranz]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest Du lust auf poppen?"
Die Nonne : " Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
" Wenn du diese Nonne poppen willst, dann gebe ich dir einen Tipp !! Jeden Abend
um 22°° Uhr geht sie auf dem Friedhof und betet ! "
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22°° Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft : " Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: " Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,
so nimm mich, aber bitte von hinten, daß du mein Haupt nicht betrachten mußt. "
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit:
" Reingefallen, ich bin der Hippie !!!!"
Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
" Rein gefallen, ich bin der Busfahrer !!!!"

[lo_rena]

Mitten in der Nacht sieht ein Busfahrer am Straßenrand ein kleines, ganz in
Rot gekleidetes Männchen. Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm: ?Ich bin
ein kleiner roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin schwul.? Der Fahrer
gibt ihm eine Cola und fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er einen
kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er, und der Kleine sagt zu ihm:
?Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe
Hunger.? Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer
Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt gereizt: ?Na, du grüner, schwuler Zwerg,
was willst Du denn?? "Führerschein und Fahrzeugpapiere !"

[amante del sol]

"In der Spanischen Hölle ist einmal keine Scheixxe da, das nächste mal fehlen die Pinsel ............."

Den kenne ich anders
(stammt allerdings aus DDR-Zeiten, stimmt heute so nicht mehr)

Ein Deutscher ist gestorben und soll in die Hölle.
Ich habe heute meinen guten Tag, sagt der Teufel. Du darfst wählen:
Willst du in die ostdeutsche oder in die westeutsche Hölle?
Was, fragt der Deutsche, hier gibt es das auch? Dann in die westdeutsche, da lebt es sich sicher angenehmer.
Er geht die Treppe hinunter, da schlägt ihm schreckliches Heulen, Jammern und Zähneklappern entgegen.
Um Himmelswillen fragt er, was macht man denn hier mit euch?
Uuuuh! Die nageln uns an Kreuze, dann übergießen sie uns mit Teer, und dann stecken sie uns an!
Entsetzt rennt er die Treppe wieder hoch und fragt den Teufel:
Du sagtest doch, du hast heute deinen guten Tag. Darf ich mir auch die ostdeutsche Hölle ansehen und mich dann entscheiden?
Nachdem der Teufel kurz ja geknurrt hat, geht er die andere Treppe hinunter,
da schlägt ihm Gesang entgegen, man lacht und scherzt und spielt Karten.
Um Himmelswillen fragt er, was macht man denn hier mit euch?
Juhuu! Die nageln uns an Kreuze, dann übergießen sie uns mit Teer, und dann stecken sie uns an!
Entsetzt schreit er: Das ist ja genauso wie in der westdeutschen Hölle, das muss doch schrecklich weh tun!
Na ja, anwortet man ihm: Du weißt doch, wie das bei uns ist:
Mal haben sie kein Holz, mal fehlt der Teer, und wenn beides mal da ist, gibt es keine Streichhölzer!

[nemi]

Ostfriesland erklärt China den Krieg. Als China die Kriegserklärung liest steht darin:Haben 100 Panzer und 10000 Soldaten.
China schreibt zurück: Haben 10000 Panzer und 1000000 Soldaten.
Daraufhin haben die Ostfriesen ihre Kriegserklärung zurückgenommen mit den Worten: Haben nicht so viel Platz für die Gefangenen.

[nemi]

Zwei Bauern fahren zum Tanken.
An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"

Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen, was man tun muss, um zu gewinnen.

"Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10, und wenn Sie diese erraten, dann haben Sie gewonnen."

"Fünf", rät der eine Bauer.

"Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."

Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls.

Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube, irgendwie ist was faul an dem Spiel!"

"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

[nemi]

Die Frau von Hr. Huber ist vor Teneriffa beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[nemi]

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. ?Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei.?
Der Mann überlegt: ?Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!?
Der Geist: ?Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müßten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten,da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!?
Der Mann: ?Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.?
Der Geist: ?... wie möchtest du die Brücke haben: Zwei- oder vierspurig??

[nemi]

Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.

Oberin: "Es wurden Kondome im Kloster gefunden!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."

Oberin: "Sie waren benutzt!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."

Oberin:"Sie hatten Löcher!"
99 Nonnen: "Hihihihihi...."
1 Nonne: " Ooooooooooh"

[nemi]

Günni aus Offenbach kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib
ich".

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer
Zeitung, und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:
100 qm, Neubau, Penthouse, total billig. "Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende
Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch'n Job." Er geht wieder
zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job:
Wenig Arbeit, aber massig Kohle. "Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse,
billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch ne
Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er
zur Angestellten: "Eyh, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben,
um ne Frau kennen zu lernen."

Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?"

Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL !!!!!!!!!"

[nemi]

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weist du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"


Ein Mann kommt in die Gehirnbank und lässt sich über die gängigen Preise von Gehirnen informieren. Anwälte 10.000, Ärzte 15.000, Beamte 25.000 Euro!
"Warum sind Beamte so teuer?"
"Kaum benutzt, so gut wie neu und außerdem braucht man eine Menge Beamte, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!"