Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[bayernfranz]

Am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte.
Alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: Ick habe nen knorke
Dialekt, wa?, der Hanseate sagte: Ik snak platt, und dat is goad!, der
Kölner sagte: üwwa minge Dialekt kütt nix!.
Nur für den Bayern war kein Dialekt mehr übrig und er war sehr traurig...
... Da hatte der liebe Gott ein Einsehen und sagte: "Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i "!

[Bajuware]

Endlich erforscht: Warum der Bayer nicht "Tschüß" sagen will.

Viele Leute, die Bayrisch als ihre Muttersprache betrachten und pflegen,
haben bekanntermaßen eine Abneigung gegen das "Tschüß".

Bisher meinte man, diese Aversion liege einfach nur darin begründet,
dass es sich bei jenem Wort um einen "preußischen" Import handle,
der von vornherein mit Vorsicht zu genießen sei.

Es gibt aber noch einen anderen Grund dafür, warum uns jenes "Tschüß" so schwer über die Lippen geht, nämlich, weil es in der bayrischen Sprache kein "ü" gibt.
Moment mal, könnte jetzt einer sagen, es gibt doch so viele Wörter, die ein 'ü' enthalten!

Richtig, man schreibt sie mit "ü", aber der Bayer spricht sie nicht mit "ü", sondern beispielsweise mit "i" wie etwa :
Schissl (Schüssel)
Biffe (Büffel)
Diftla (Tüftler)
Gribbe (Krüppel)
Strimpf (Strümpfe)
Hittn (Hütte)
Minga (München) und viele andere.

Oder das "ü" wird zu einem "ia" umgeformt:
siaß (süß)
miad (müde)
gmiatle (gemütlich)
Kiah (Kühe)
Riassl (Rüssel)
Fiaß (Füße)
Hosndial (Hosentürchen)
Schiazl (Schürze)
....und so weiter.

In einer Reihe von Wörtern verwandelt sich das "ü" in ein "u" oder eine Verbindung mit "u", z.B. :
Muggn (Mücke)
Bruckn (Brücke)
hupfa (hüpfen)
dadrucka (erdrücken)
Ruam (Rübe)
bruatn (brüten)
Gfuih (Gefühl)
Muihn (Mühle)
abkuihn (abkühlen)
auffuin (auffüllen).

In manchen Gegenden spricht man anstelle des "ui" auch ein "ej" oder "oi", statt Gfuih also Gfejh.
In Einzelfällen taucht das "ü" sogar als "ea" auf, so etwa in grea (grün) und Bleamal (Blümchen).

Und dann gibt es noch zahlreiche Fälle, in denen man das deutsche Wort lieber gleich durch ein bairisches Wort ersetzt:
Küssen heißt bussln
pflücken = brocka
drüben = drent
Pfütze = Lacka
Rücken = Buckl
Lümmel = gscherter Lackl
Gülle = Odl
Küken = Biwal oder Singal
Hühnchen = Hendl und und und.

Der Bayer spitzt also seinen Mund höchstens zum Trinken und zum Bussln, nicht aber um ein "ü" zu sprechen und deswegen geht ihm auch das "Tschüß"so zögernd über die Lippen.
Vielleicht sollte er deshalb in Anlehnung an die aufgeführten Beispiele statt "Tschüß" in
Zukunft "Tschiß" sagen oder "Tschiaß" oder "Tschuaß" oder gar "Tscheaß"..

Da kommt wirklich nur ein Ersatzwort in Frage.

Wie wär s mit "Pfiat di" oder "Servus"?

Also ein großes Servus miteinander

[bayernfranz]

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer
verletzt hat. Richter: "Angeklagter, song's d Wahrheit!" Bayer:
"D'Strass war eisig, mei Wongen is ins Schleidern kemma..." Richter:
"Mia ham August, Sie soin d Wahrheit songen!" Bayer: "Es hod grengt und
...Lab war auf da Strass..." Richter: "Seit Tog scheint d'Sunna. Zum
letzten Moi, d Wahrheit!" Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und
scho von weitem hob i die Scheiss-Preissn gseng. Dann hob i einfach auf
sie draufghoitn. Der oane is durch d Frontscheim, der ander is in an
Hauseingang gflong. Ich bereue nix!" Richter: "Na, oiso. Warum denn net
glei aso? Den oana verklag ma wega Sachbeschädigung, den andern wega
Hausfriedensbruch!".

[Bajuware]

Deutschland spielt bei der EM gegen Österreich. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht", erklärt Löw, "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen!"
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!" antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) ? Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) ? Österreich 1 (Sebastian Prödl 89. Min.).
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Löw.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

[Ralf]

nu hammer de bajuware ganz narrisch gemat

[Ralf]

Ne Düsseldorwer hät ne dresseehde Schempans als Huusdier. Eenes joden Dachs moss hä wäjens en Erwschaffsanjeläjeheet zom Ampsjerecht noh Kölle. Weil hä kinne hät, dä en de Zwescheziet op de Schempans oppasse deht, nömmt hä de Aap kohzerhangk met.

Hä löst ne ne Kengerfahrsching för dat Dier on nömmt de S-Bahn noh Kölle. Vom Kölner Haupbahnhoff mäht hä sech zo Foß op zom Ampsjerecht. Op de Letzeburjer Stroß 101. Zosamme met de Aap. Ongerwächs kommense an de Bäckerei Schmitz vörbei, dem bekannte Schmitz Backes. Se halde an on de Düsseldorwer entschleeßt sech, för sech on de Schempans zwee Brötches ze koofe.

Weil hä de Aap do äwwer nit met en de Lade nämme darf, fröcht hä en jonge Frau drusse, of se nit ne kohze Momang op de Schempans oppasse kann. Die wellicht en on spillt drusse jet met de Aap. Kütt en äldere Frau vörbei, stüppt on fröcht dann de jöngere: "Von wäm hanntse dä denn?" "Dä es von nem Düsseldorwer." Drop de äldere schockeeht: "Kunnt mr dat denn nit vörher op dem Ultraschallbeld sünn?"

[Ralf]

Wie entstanden die Bayern? - Am 6. Tag schuf Gott die Affen. Nachmittags ging ihm das Fell aus.

[Bajuware]

nu hammer de bajuware ganz narrisch gemat

Ralf,

Franz hat ja schon geschrieben:

statt Wandern gibt es heute WITZE, denn beim Wandern werden immer die neuesten Witze erzählt, nun müssen wir uns hier im Forum auslassen.

Müssen ja die eingeplante Zeit heute irgentwie überbrücken. Haben gerade bayerisch - weiß-blauen Himmel - momentan zieht der Regen an TF vorbei nach GC. Und erste Sonnenstrahlen gibt es auch.

[Ralf]

Na wir haben weißen Boden und düstere Aussichten

[Bajuware]

Mal was für Rheinländer :

In Köln gibt es ja keine Wegweiser , die auf Düsseldorf hinweisen, jetzt weiss ich auch warum:

Ein Wuppertaler, ein Düsseldorfer und ein Kölner sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Faß Bier.
Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen und nimmt sie mit zum Scheich. Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang. Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, daß jeder noch einen Wunsch frei habe.
Sagt der Wuppertaler: 'Binde mir ein Kissen auf den Rücken!' Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt. Als nächstes ist der Düsseldorfer dran. Der überlegt kurz, denkt, daß zwei Kissen besser wären, und wünscht sich also zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt.
Jetzt ist der Kölner dran. Als der Scheich hört, daß er aus Köln kommt, hat er Mitleid. Er sagt: 'Du bist ein armer Kerl. Haie im Viertelfinale raus, und der FC hatte auch schon bessere Zeiten. Du hast zwei Wünsche frei!' Antwortet der Kölner: 'Ich will 80 Peitschenhiebe!' Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: 'Und was ist dein zweiter Wunsch?' Antwortet der Kölner: 'Binde mir den Düsseldorfer hinten drauf.'

[Bajuware]

Die Liebe zwischen den Kölner und Düsseldorfern :

Ein Kölner fährt mit dem Zug am Rhein entlang und genießt die Aussicht.

Urplötzlich fährt die Bahn von den Gleisen die Böschung runter, ein Stück am Rhein entlang, die Böschung wieder rauf und zurück auf die Schienen.


Der Kölner geht zum Schaffner und fragt:"Sachens, watt wor dat dann? Dä Zuch is jrad ens die Böschung runter jefahre, en Stücksche am Rhing entlang, die Böschung wieder eropp und
zurück op die Jleise?!

Sagt der Schaffner:"Kein Ahnung, geh mal zum Lokführer vor und frag den!"

Gesagt getan. Der Kölner fragt den Lokführer:"Sach leeve Jung, wat wor das jrad ens? Woröm is dä Zuch die Böschung runter un am Rhing entlang jefahre, die Böschung wieder eropp und zurück op die Jleise?"

Sagt der Lok-Führer:"Da stand ein Düsseldorfer auf den Schienen!
"Ja un? Da mäht ma doch keene Manöver sonder fihrt einfach drüvver?!"
"Ja, das wollte ich ja! Aber dann ist dä Jeck die Böschung runter, am Rhein entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen gelaufen!"

[Ralf]

Drei Bettler, die den ganzen Tag in der Bolkerstrasse sassen, vergleichen abends ihre "Einnahmen". Der Erste hat ? 5,-. "Was hattest Du auf dem Schild stehen?" fragt der Zweite. "Habe Hunger" Der Zweite hat ? 50,-. "Was hattest Du auf dem Schild stehen?" fragt der Erste. "Habe Hunger und Durst" Der Dritte hat ? 500,-. "Was hattest Du auf dem Schild stehen?" fragt der Erste. "ICH WILL ZURÜCK NACH Köln"

[Ralf]

2 Kölner Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Sagt der eine: "Wie schreibt man Gymnasium?" Meint der andere : "Keine Ahnung. Komm, schleppen wir ihn vor die Post!"

[Ralf]

Warum sprechen Blondinen nicht mit Kölnern? - SO doof sind sie nun auch wieder nicht.

Was ist ein Kölner in Düsseldorf? - Ein Verkehrstoter!

Was sind 100.000 Kölner vorm Himmelstor? - Die weltgrößte Rückrufaktion.

[Ralf]

Was ist der Unterschied zwischen dem Kölner Dom und einem Kondom?

Beim Kondom hängen die Glocken draußen.

[Ralf]

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger
sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus:
"Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für jede Stadt
auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedes Mal, wenn dort ein Idiot geboren
wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Köln?" --
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

[bayernfranz]

Für Durchzug ist gesorgt...

Der Hiasl hat am
Vorabend einen riesigen Radi verputzt. Ausgerechnet jetzt, wo er in der
Straßenbahn fährt, "rumpelt" ihm einer raus,
grad daß die Scheiben nicht beschlagen. Empört bemerkt ein Norddeutscher,
der neben ihm steht:"Also sowas!" Worauf der Hiasl ganz ungeniert antwortet:
..."Guada Mo, da brauchas net rot wern, des is mir aa scho passiert!"

[bayernfranz]

Leuchtturm...

Der Franzl geht zum Doktor, weil ihm in letzter Zeit die Erfüllung der ehelichen Pflichten etwas Schwierigkeiten bereitet. Meint der Doktor ganz erfreut: "Sie, da hob i erst heit a ganz irres Phosphor Präparat einikriagt". Worauf der Franzl mürrisch einwendet: "Aber Herr Doktor, i bitt Eahna recht schee! St...eh soll a - ned leichtn!"

[Ralf]

Silvy läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Darauf sagt Silvy: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"

Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"

"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."

[Ralf]

In der Entbindungsstation:

Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!

Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"

Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."