Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Bine und Uwe]

Super-Piloten *lol*

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

[Sabine]

Ich kenne den Witz mit einer anderen Antwort .

Was regen die Passagiere sich schon wieder auf.Bisher hat BODO ( der Hund) mich immer rechtzeitig angestupst,und wir sind in die Luft gegangen.

[Bine und Uwe]

Hallo, Sabine :-)

Hier ist die andere Sabine *lol*

Die Version kannten wir noch nicht, aber die kommt auch gut!

Danke sagen Bine und Uwe

[Sabine]

2 Mäuse wollen vom Feld in die Scheune flitzen,wo der leckere Weizen für die Pferde liegt.Anton fragt- Sag mal Karlchen riechste auch den leckeren Weizen? Wie kommen wir ungesehen an den Hofkatzen vorbei ? Nichts leichter als das ,antwortet Karlchen.Wir nehmen uns das Fell vom Hofhund,das sein Herrchen ihm ausgekämmt hat. Gesagt - getan .Zitternd vor Angst folgt so verkleidet Anton dem Karlchen. Plötzlich stehen die beiden Hofkatzen vor ihnen. Halt Susi - schreit Minka ,nicht fressen !!!
Warum denn nicht? Manno riech doch mal , das ist Bruno,der besoffen rum liegt .Wehe wenn wir ihn wecken .

[amante del sol]

Ein Fuchs kommt am Hasenbau vorbei, vor dem ein kleiner Hase sitzt.
Fragt der Fuchs: Ist Dein Papa da?
Kleiner Hase: Nein.
Fragt der Fuchs: Ist Deine Mama da?
Kleiner Hase: Nein.
Fragt der Fuchs: Ist Dein großer Buder da?
Kleiner Hase: Nein.
Fragt der Fuchs: Willste Kloppe?

[Bajuware]

Nur in der Schweiz wird "weiss" mit 2 x s geschrieben - im übrigen deutschen Sprachraum (also vor allem Deutschland, Österreich, aber auch in den Minderheitsgebieten von Italien, Belgien etc.) aber mit "ß", also: "weiß"!

Das betrifft ebenso das Wort: "schließlich" - dafür schreibt man aber "frisst" mit 2 x s und nicht mit ß!

Na dann schaut mal hier, um viel Geld zu haben, braucht man keine Rechtschreibung. Aber "weiß" ist richtig geschrieben.

http://www.bild.de/BILD/news/leserre...-entdeckt.html

[Sabine]

Egal wie geschrieben, aber es versteht jeder.
Ich frage mich nur eines - Kess ist der Zettel schon . Was wenn an der Stelle wo das Auto vor dem Abschleppen stand ein Zettel für den Besitzer wäre ?
Wir haben Ihren Hinweis zur Kenntnis genommen,und Sie teilen Ihnen mit,das Sie Ihr Auto In Rostock /München auslösen können.

[lo_rena]

Im Flugzeug - kurz vor dem Start - kontrolliert die Flugbegleiterin ob alle Passagiere angeschnallt sind.
Sie kommt an eine Blondine vorbei, die ist nicht angeschnallt!!!!!!!!!!!!! Die Flugbegleiterin sieht, wie die Blondine sich mit schwarzer Schuhcreme ihre Muschi schwarz streicht.
Überrascht fragt sie die Dame: was machen sie denn da?????
Ich streiche meine meine Muschi schwarz. Falls wir abstürzen..... die Blackbox suchen sie zuerst.................

[lo_rena]

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: ?Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht ??
Zischt die Blondine zurück: ?Bestimmt öfter als Sie!?

[bb]

Etwas Spass muss auch im Alter sein !

Die Leute, die arbeiten, fragen immer die Pensionisten, wie sie so ihren Tag verbringen.
Also, zum Beispiel, neulich mit meiner Frau, da sind wir in die Stadt, in ein Kaufhaus gegangen.
Dort blieben wir 5 Minuten.
Als wir rausgingen, war ein Polizist gerade dabei, einen Strafzettel zu schreiben.
Wir sind auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt: "Können Sie nicht eine Ausnahme für die Pensionierten machen?"
Er hat uns ignoriert und seinen Strafzettel weitergeschrieben. Ich hab ihn dann ein fettes Schwein geheissen.
Er sah mich an und schrieb erneut einen Strafzettel aus für die schlechten Reifen.
Dann hat ihn meine Frau als den König der Arschlöcher bezeichnet. Er beendete den zweiten Strafzettel und klemmte ihn unter den Scheibenwischer und schrieb einen dritten.
Dieses kleine Zwischenspiel dauerte so 20 Minuten, je mehr wir ihn beschimpften, desto mehr Strafzettel schrieb er aus.
Genau genommen war uns das ja egal, denn wir sind ja mit dem Bus gekommen.
Seit unserer Pensionierung versuchen wir, täglich ein bisschen Spass in unser Leben zu bringen, das ist in unserem Alter wichtig.

[lo_rena]

Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!"
Kellner: "Nur einen Salat?"
Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel.

[Bajuware]

Gummibärchen - Party

Angela, möchtest du heute abend eine Gummibärchenparty mit mir feiern?“
„was soll das denn sein, Jürgen?“
„Na, ich bring` den Gummi mit und du das Bärchen.“

[Bine und Uwe]

Lachen ist gesund :-)

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste:
"Host dich verzöhlt?"

[Bine und Uwe]

Alles nur eine Frage der Einstellung!!! ;-)

Es wird Winter
Kälte ist eben doch eine Frage der Einstellung:

+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch ueber den Horizont steigt.

+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C Die Katze will mit ins Bett.

-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C Zu kalt zum Schneien.

-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C Der Atem wird hoerbar.

-22°C Franzoesische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial fuer Iglus geschnitten werden.

-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C Zu kalt zum Kuessen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training fuer den Fruehling.

-35°C Zeit, ein zweiwoechiges heisses Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.

-40°C Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45°C Die Lappen schliessen das Klofenster.

-50°C Die Seeloewen verlassen Groenland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Faeustlinge.

-70°C Die Eisbaeren verlassen den Nordpol.
An der Universitaet Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C Der Weihnachtsmann verlaesst den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Muetze runter.

-250°C Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268°C Helium wird fluessig.

-270°C Die Hoelle friert.

-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kuehl, gib' mir noch einen Schnaps ..."
***

[Bine und Uwe]

Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten,
Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so
dass der Schneepflug durchkommt."

Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die
folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm
Neuschnee.

Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden
Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."

Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der
Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.

Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen
bitten..."

Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist
sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite
soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug
durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit
einer Blondine verheiratet sind, meint er:

"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der
Garage stehen?"

[lo_rena]

Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: "Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!" Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500000 DM dafür!" Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht!" Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!" Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht?" Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Millionäre aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"

[lo_rena]

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft und sagt zu einem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Blazer." Der Verkäufer blinzelt ihm zu und sagt dann mit tuntiger Stimme: "Oooooch, sie kommen aber schnell zur Sache!"

[lo_rena]

Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund."Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schuetzen", ergaenzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich haette gern 90 Verhueterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stueck pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?" "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".

[Tapas]

Gewußt wo!

Frage: Wo ist der beste Platz im Flugzeug?????????
Antwort: Ganz vorne. Denn wenn der Flieger abstürzt, kommt wenigstens noch einmal der Getränkewagen vorbei.

Tapas

[Bajuware]

5 Blondinnen-Witze

1) Warum hat eine Blondine eine Sonnebrille in der Unterhose?
Der Wetterfrosch im Fernsehen hat eine Schönwetterperiode vorhergesagt!

2) Warum stellt sich eine Blondine ein leeres Glas auf den Nachttisch?
Weil sie nachts aufsteht und keinen Durst hat!

3) Sagt eine Brünette zur Blondine: "Och nö, dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag!"
Sagt die Blondine: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"

4) Blondine kommt in den Blumenladen und fragt die Verkäuferin: "Sind diese Blumen künstlich?"
Verkäuferin: "Natürlich"
Blondine: "Natürlich??"
"Künstlich!"
Die Blondine kapierts immer noch nicht... "Was nun? Natürlich oder Künstlich?"
Der Verkäuferin platzt der Kragen: "NATÜRLICH KÜNSTLICH!!!!!!!"

5)Zwei Blondinen an einer Bushaltestelle: Die eine fragt: ?Mit welchem Bus fährste Du ? Antwort: ?Mit dem Fünfer, und Du ?? Die Andere: ?Mit dem Siebener.? Nach 5 Minuten kommt der siebenundfünfziger. Meint eine der beiden: ?Jetzt können wir ja zusammen fahren.?