Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[FaZtiG]

Wie heisst der Fliesenleger im Gefängnis?

Kachelmann!

[Mainzer]

Ein Kanadier und ein Deutscher sitzen nebeneinander im Flugzeug, sie fliegen gerade über Deutschland.
Da fragt der Kanadier: "Oh, was ist das, es sieht aus wie unser Wald in Kanada?"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Schwarzwald!"
Nach einer Weile fragt der Kanadier wieder: "Oh, was ist das, es sieht so aus wie unser See in Kanada!"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Bodensee!"
Es vergeht wieder einige Zeit, bis der Kanadier ganz erstaunt aufspringt und ruft:
"Oh was ist das, es sieht aus wie der Parkettboden zu Hause in meiner Küche!"
Der Deutsche antwortet: "Jetzt fliegen wie bereits über Österreich, da haben alle ein Brett
vorm Kopf und wenn die ein Flugzeug hören, schauen die alle gleichzeitig nach oben..."

[Mainzer]

Bevor jetzt böse Mails kommen:

Ich mag die Österreicher und lach auch bei Witzen über die Deutschen!

[Bine und Uwe]

Endlich ist es soweit ;-)

Es ist da, das orthopedische Bett für Männer *lol*

Bitte auf Miniaturansicht klicken und dann bewundern

[bb]

...oh ich weiß jetzt, was olbi zu Weihnachten bekommt!

[amante del sol]

Ein Ehemann möchte zu einem Maskenball gehen, auf dem man sich so verkleiden soll, dass man gar nicht mehr erkennbar ist. Seine Frau hat keine Lust, aber er sagt, dass er dann eben alleine geht. Als er gegangen ist, wird die Frau unruhig. Mein Mann, denkt sie, auf einem Ball, auf dem ihn niemand erkennt, ich wüsste doch gerne, was er da macht. So verkleidet sie sich auch und zieht los.

Auf dem Ball angekommen sucht sie ihren Mann in der Menge, sie kennt ja sein Kostüm. Dann macht sie sich an ihn heran und die beiden tanzen zusammen. Er geht sofort auf Körperkontakt, fängt an zu fummeln, zieht sie dann auf einen Balkon, dort treiben die beiden es. Sie lässt alles mit sich geschehen, schließlich weiß sie ja, dass es ihr Mann ist. Aber im Stillen ist sie total aufgewühlt: So ist also mein Mann! Lernt auf einem Ball eine Frau kennen, fragt nicht einmal nach ihrem Namen, und treibt es schon nach wenigen Minuten mit ihr! Sie weiß gar nicht, was sie sagen soll, deshalb sagt sie gar nichts, verkrümelt sich danach unauffällig und rennt nach Hause.

Am nächsten Morgen, beim Frühstück, fragt sie ihn: Na, wie war es denn auf dem Maskenball? Ach, antwortet er, ich war gar nicht da. Ich bin erst noch bei Klaus vorbei gegangen, der hat gesagt, ich soll da bleiben, sie brauchen noch einen dritten Mann zum Skat. Zwischendurch kam sein Nachbar rein, der wollte zu dem Maskenball, da habe ich ihm mein Kostüm geliehen. Soll ich Dir mal erzählen, was der erlebt hat?

[Bine und Uwe]

Unser Guten-Morgen-Gebet ;-)

Wir möchten Euch mal unser morgendliches Gebet vorstellen

In diesem Sinne einen schönen Tag

[Sabine]

GUS- und warum haben Männer ein Gen mehr als ein Ferkelchen?

[kati]

Kommt eine Frau in einen Supermarkt.
Plötzlich steht ein Exhibitionist vor ihr und reißt seinen Mantel auf.

Sagt sie: "Ah! Ich hab die Shrimps vergessen!!"

[Bine und Uwe]

ups ...

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"

"Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"

Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"

"Ne", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie 'ne Stunde vorgeht..."

[Petra678]

Erkenntnisse aus Schuläufsätzen

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen (2 Klasse)

?Die Bibel der Moslems heißt Kodak."
(und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man
stirbt?)

?Der Papst lebt im Vakuum.?
(schön wäre es!)

?In Frankreich hat man die Verbrecher früher
mit der Gelatine hingerichtet.?
(das tat wenigstens nicht so weh)

?Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient
ganz viel Geld an der Börse.?
(Vor allem an Weihnachten?)

?Bei uns dürfen Männer nur eine Frau
heiraten. Das nennt man Monotonie.?
(Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler
so denken?)

?Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur
Papi nicht, der muss immer bei Mami
schlafen.?
(ein schlimmes Schicksal!)

?Die Fische legen Leichen ab, um sich zu
vermehren.?
(Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem
See liegen?)

?Gartenzwerge haben rote Mützen, damit
siebeim Rasenmähen nicht überfahren werden.?
(Klingt auch logisch!)

?Männer können keine Männer heiraten, weil
dann keiner das Brautkleid anziehen kann.?
(wie schade aber auch *hach*)

?Eine Lebensversicherung ist das Geld dasman
bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall
überlebt.?
(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann
meist unter einemanderen Namen in Brasilien
oder so!)

?Am Wochenende ist Papa Sieger bei der
Kaninchenschau geworden.?
(Was für ein toller Papa!)

?Meine Eltern kaufen nur das graue
Klopapier,
weil das schon mal benutzt wurde und gut für
die Umwelt ist.?
(lecker!)

?Eigentlich ist adoptieren besser. Da
könnensich die Eltern ihre Kinder aussuchen
und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.?
(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)

?Adam und Eva lebten in Paris.?
(Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)

?Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur
Sonntag kommt er in die Kirche.?
(Aber immer diese Qual der Wahl bei den
vielen Kirchen?)

?Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte
eine Gehirnverschüttung.?

?Die Nordhalbkugel dreht sich
entgegengesetzt
zur Südhalbkugel.?
(Das muss am Äquator echt witzig aussehen?)

?Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie
ihre Milch nicht verschütten.?
(wie süß!)

?Regenwürmer können nicht beißen, weil sie
vorne und hinten nur Schwanz haben.?
(Auch das klingt verdammt logisch!)

?Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich
drauf.?

?Wenn man kranke Kühe isst, kriegtman ISDN.?
(Und was muss man essen, um endlich DSL zu
bekommen?)

?Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
Die können nicht mehr schwimmen.?
(Doch, im Fett!)

?Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber
geimpft.?
(Das soll auch viel besser helfen.)

?Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen
zu sein, wurden sie Ägypter.?
(DAS wusste ich noch nicht!)

?In Leipzig haben viele Komponisten und
Künstler gelebt und gewürgt.?
(So hässlich ist Leipzig auch mal wieder
nicht.)

?Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und
die Fahrgäste entleerten sich auf den
Bahnsteig.?
(War wohl dringend nötig nach der Fahrt?)

?Alle Welt horchte auf, als Luther 1517
seine
95 Prothesen an die Schlosskirche zu
Wittenberg schlug.?
(Das glaub ich allerdings auch.)

?Graf Zeppelin war der erste, der nach
verschiedenen Richtungen schiffte.?
(Nur kein Neid!)

?In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die
reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die
armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name
Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen
sehr
dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es
läppert sich zusammen.?

?Der Frühling ist der erste der 4
Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner
Eier und die Bauern Kartoffeln.?
(igiitt, nie wieder Kartoffeln!)

?Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune
gebracht und dort kurzerhand mit dem
Großvater geschlachtet.?
(wenn er schon gerade dabei ist...)

?Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater
einzahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser
befandsich gerade auf dem Weg zur
Arbeitsstelle.?
(Aber es gibt immer noch 4,8 Mio.
arbeitslose
Distelfinken.)

?Als unser Hund nachts zu bellen anfing,
ging meine Mutter hinaus und stillte ihn.
Die
Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.?
(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht
aufgeregt.)

?Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft
meiner
Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin,
die sich auf der Straße fortpflanzte.?
(Das tut man ja auch nicht!)

?Meine Tante hatte so starke
Gelenkschmerzen,
dass sie die Arme kaum über den Kopf heben
konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.?
(Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)

?Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät
nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark
vergangen.?
(Solche Aussagen können evtl. unter
Umständen
zuProblemen führen.)

?Die Eiskunstläuferin drehte ihre
Pirouetten,
dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen
Wind.?
(Ups, aufgefallen?)

?Die Menschen wurden früher nicht so alt,
obwohl sie weniger Verkehr hatten.?
(Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt
nicht
alt?)

?Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.?
(So kann man das natürlich auch sehen.)

?Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes
Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen
Tag länger, und das ausgerechnet immer im
Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht
weil es im Februar immer so kalt ist und es
darum etwas schwerer geht.?

?Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt
jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das
heimlich, damit sich meine Eltern keine
Sorgen machen.?

?Eines der nützlichsten Tiere ist das
Schwein. Von ihm kann man alles verwenden,
das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut
für
Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen
als Schimpfwort.?

Tiertheorien:
?Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche
leben sogar immer dort, das sind Seehunde.?

?Alle Fische legen Eier. Die russischen
sogar
Kaviar.?

?Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park
spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus,
wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine
Gebärmutter schaute aus dem Fenster und
winkte uns zu.?
(Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)

[schwabe]

Ein Ehepaar so um die 60J. unterhalten sich.Der Mann sagt,ich habe gehört der Sex im Alter wird jetzt Olympisch.Die Frau meint,das ist ja toll,alle vier Jahre und hauptsache dabei gewesen.

[amante del sol]

Eine (Ehe-) Frau hat einen Autounfall, der Schaden beträgt 5.000 Euro. Sie traut sich gar nicht, das ihrem Mann zu sagen, weil sie kürzlich schon einmal einen Unfall hatte und befürchtet, dass er ihr den Wagen nicht mehr gibt.

Am Abend desselben Tages haben sie eine kleine Fete zu Hause. Als sie einen Moment mit Klaus, dem besten Freund Ihres Mannes, allein in der Küche ist, sagt der zu ihr: Du, seit ich Dich kenne bist Du für mich die tollste Frau der Welt. Charmant, intelligent, schön, sexy, alles was man sich als Mann nur wünschen kann. Leider bist Du ja schon vergeben, aber ich würde gern wenigstens einmal in meinem Leben mit Dir schlafen. Würdest Du das tun?

Sie stutzt, zögert, und sagt dann: Also, normalerweise würde ich Dir jetzt eine scheuern und das meinem Mann erzählen. Aber ich habe ein Problem: Ich brauche dringend 5.000 Euro. Wenn Du bereit bist, das dafür zu zahlen, mache ich es.

Er zögert einen Moment, überlegt, und sagt dann: Einverstanden! Wann kann ich kommen? Sie antwortet: Morgen Nachmittag um drei Uhr.

Am nächsten Tag um drei Uhr kommt er, legt das Geld auf den Tisch, sie treibens, und er geht wieder.

Am Abend kommt ihr Mann nach Hause. Noch an der Wohnungstür, beim Ausziehen seines Mantels, ruft er: War der Klaus heute hier? Sie, überrascht, erschreckt, verunsichert, ruft zurück: ja, war er.

Und, ruft ihr Mann, hat er Dir die 5.000 Euro gegeben? Sie, hochrot und erschrocken, schafft es gerade noch, mit schwacher und krächzender Stimme zu antworten : Ja, hat er.

Siehst Du, ruft er mit triumphierend lauter Stimme, das habe ich doch immer gesagt: Der Klaus ist ein absoluter Freund, auf den man sich 100 Prozent verlassen kann! Heute Morgen kam er in mein Büro und hat gesagt, er kann das Geschäft seines Lebens machen, aber er braucht dafür 5.000 Euro, nur für ein paar Stunden, aber er hat sie nicht. Er bat mich, sie ihm zu leihen und versprach, sie noch heute Nachmittag bei Dir wieder vorbeizubringen.

[lo_rena]

Gott sagt zu Adam: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für
dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die gute", sagt Adam.
"Also", sagt Gott: "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis
..."
"Und was ist die Schlechte?", fragt Adam.
Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen

[lo_rena]

Zwei kleine Nonnen....

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.


SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.


SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit gehobenen Rock kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!












Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !

[lo_rena]

blonde Haare haben!!!!!!!!!


Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:
"Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle
Fahrzeughalter,ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden
Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten." Die
Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche
später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge
auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht
die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen. Nächste Woche wieder die
Radiodurchsage: "Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der ............"
Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich
weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!" Mit
viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit
Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der
Mann: "Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

[lo_rena]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich
für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!


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[lo_rena]

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.

[Sarazene]

Gott sagt zu Adam: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für
dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die gute", sagt Adam.
"Also", sagt Gott: "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis
..."
"Und was ist die Schlechte?", fragt Adam.
Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen

Warum schuf Gott erst Adam und dann Eva ??
Nicht deshalb weil er erst einmal geübt hat, um dann sein "Meisterstück" abzuliefern, sondern weil er sich von Eva nicht dazwischen quatschen lassen wollte.

[Sabine]

Als Gott Adam erschaffen hatte,und sah was er machte, weinte er bitterlich.
Schnell erschuf er Eva- die Frau ,die seinem Adam zeigte wo es im Leben lang geht,denn ohne sie war er nicht lebensfähig.