Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[bugsi]

Textauszug:
Hab das nun mal zum Anlass genommen und die vielen "Witze-Threads" hier im Forum zusammengeführt.

Die nachfolgenden Witze stammen aus den Tiefen des Teneriffa Forums,
Autor und Titel sind angegeben.

Aufgrund der Vielzahl als Fortsetzungsserie.
v Santana Thread: Heute schon gelacht???
Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Bello".
Ich nannte meinen "Sex".
Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt
ging,
um seine Lizenz zu verlangen, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine
Lizenz für Sex hätte.
"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
"Aber es istein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht." "Aber sie verstehen nicht.
Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben."
Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien,
dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge.
"Am schönsten ist's, mit dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen.
Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist."
Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen.
Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für mich und meine
Frau möchte, und einen Extraraum für Sex.
Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht,
Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Mich auch", antwortete der Portier.
Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf
losging, ist Sex weggelaufen.
Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend
schauen würde.
Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht, " erwiderte ich,
"ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Danach nannte er mich einen Angeber.
Als ich mich von Meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex.
Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.
Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht,
die Stadt nach ihm abzusuchen.
Ich rief durch die Gassen, "Sex! Sex! Sex!".
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4Uhr Früh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir vielleicht helfen?
Ich brauche Sex!" antwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag

v Santana Thread: Heute schon gelacht???
Du Papa , wie schreibt man Sex - mit x oder mit k Papa: 'mit x.'
'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?' Papa: 'mit p!'
'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?'
Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??'
'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.'
Papa: 'So, so... und nun lies doch mal vor...'
'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht verhaut

v Gaviota Thread: Heute schon gelacht???
Ein Ehepaar beschließt dem schlechten Wetter in Deutschland zu entfliehen und bucht drei Wochen Urlaub auf Teneriffa. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!

v tenflor Thread: Heute schon gelacht???
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen"
unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"
Big Bang - And God typed: unzip universe.zip

v Erich Heute schon gelacht???
Ein südamerikanischer Wissenschaftler hat nach eingehenden Untersuchungen herausgefunden, dass Leute, die sexuell kaum aktiv sind, beim Lesen dieser Nachricht die Hand auf der Maus haben.
Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegzunehmen,
ist eh schon zu spät !!!

v Erich Thread: Heute schon gelacht???
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."
Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"
Mädchen: "Er hat meine Hand angefasst."
Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."
Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Brüste)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."
Priester: "So etwa?" (und er zog sie aus)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er seinen du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."
Priester: "So etwa?" (und er steckt seinen du weißt schon was in ihre du weißt schon was)
Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"
Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!"

Priester: "DER HURENSOHN!"

v tallymann Thread: Heute schon gelacht???
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine
Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt
sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer
alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der
ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel
auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein
paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge
ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das," antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die
Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"

v Maxsommer Thread: Heute schon gelacht???
Wahl der/zur schönsten Blondine...
Die Siegerin steht fast fest und ausser den üblichen "ich bin für den
Weltfrieden"-Bekundungen muss sie noch eine einzige Aufgabe meistern:
Mod: Wenn Sie diese Frage beantworten können gebührt Ihnen die Krone!
Also: wieviel ist 3x3?
Bl.: Äh, 17?
Mod: Das ist falsch! Das tut mir leid, die Krone wandert wohl weiter...
Publikum gröhlt: Gib ihr noch 'ne Chance! Gib ihr noch 'ne Chance!
Mod: Ok! Also nochmal: 3x3 ist...?
Bl.: Äh, 11? Mod: Das ist ebenso falsch! Das tut mir wirklich leid, aber
die Krone wandert wohl weiter...
Publikum gröhlt: Gib ihr noch 'ne Chance! Gib ihr noch 'ne Chance!
Mod: Ok! Also zum letzten Mal: 3x3 ist...?
Bl.: Äh, 9?
Publikum gröhlt: Gib ihr noch 'ne Chance! Gib ihr noch 'ne Chance!

Fofo

[bugsi]

v baumgartner Thread: Partywitz
Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

v baumgartner Thread: Partywitz
Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

v baumgartner Thread: Papstwitz
Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

v baumgartner Thread: Papageienwitz
Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"

Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."

v Maxsommer Thread: Papageienwitz
Ein Mann hat einen Pagagei. Dieser hat eine Macke.
Er ruft immer: "Ich bin ein Kommunist." Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei läßt sich durch nichts davon abbringen.
Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf.
Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort.
So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist."

Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."

v Maxsommer Thread: Papageienwitz
Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein. Er geht ins Wohnzimmer, da steht eine
wahnsinns teure Stereoanlage. Als er sich gerade daran zu schaffen macht diese einzupacken, hoert er hinter sich eine Stimme:
"Jesus und ich sehen Dich!".
Erschrocken schaut sich der Mann um, sieht aber niemanden. Mit dem Gefuehl der Unsicherheit faengt er wieder an sich an sein Werk zu machen. Doch die Stimme spricht wieder:
"Jesus und ich sehen Dich!".
Voller Panik schaut er sich diesmal ganz genau um und sieht in der hinteren
Zimmerecke einen Papageien. Erleichtert geht er zu ihm hin und fragt:
"Na?? Wer bist Du denn?" Der Papagei antwortet:"Ich heiss Hans!". Der Einbrecher verwundert: "Das ist aber ein ganz komischer Name fuer einen Papagei."
"Ich weiss." sagt der Vogel.
"Jesus fuer einen Rotweiler aber auch!"

v Maxsommer Thread: Papageienwitz
Ein Mann hatte einen Papagei und der hatte folgende Macke: immer wenn der Mann morgens zur Arbeit ging, flatterte der Papagei zum Telefon, rief den naechsten Kohlehaendler an und bestellte eine Tonne Kohle-Briketts.
Die wurden dann auch prompt geliefert und einfach vor die Tuer gekippt.
Als der Mann von seiner Arbeit zurueckkam, musste er zuerst die Briketts in den Keller schaufeln. Da das der Papagei schon einige Male gemacht hat, sagte der Mann zum Papagei:
"Wenn du noch einmal Kohle bestellst, dann pack ich dich und nagel dich an
die Wand!"
An naechsten Tag passierte: "nichts". Am 2. auch nichts. Doch am 3. Tag lagen 2 1/2 Tonnen Briketts vor der Tuer.
Also nahm der Mann Hammer und Naegel, packte den Papagei und - nagelte den andie Wand.
Da hing er nun und sah sich seine Umgebung an, entdeckte Jesus an der Wand gegenueber. Dann kraechzt er:
"Na ENRI, was hast du denn angestellt? Auch Kohle bestellt...?"

v Maxsommer Thread: Touristik...
Ein deutscher Tourist sitzt in der russischen Eisenbahn - Trans Sibirien Express. Schon 4 Tage und 3 Naechte rattert der Zug dahin - ploetzlich haelt der Zug - Stile.
Der Tourist geht zum Schaffner und fragt: "Warum steht der Zug?"
Der antwortet: "Die Lokomotive wird ausgetauscht!"
Darauf der Tourist:" Naja, das wird sicher nicht lange dauern, oder?
Antwort: "Doch das wird schon dauern!" Wir tauschen die Lokomotive gegen Wodka...!"
Aegyten.

v Maxsommer Thread: Touristik...
Ein kleines Dampfschiff tuckert den Nil herab und kommt an einer Sandback vorbei, wo viele Krododile in der Sonne liegen und schlafen.
Ploetzlich ein Riesenknall - das Schiff bekommt schwer Schlagseite und droht
zu kentern und zu sinken.
Die Krokodile sind vom Knall erwacht und stuermen in den Fluss.
Meint ein Tourist zum anderen:
"Jetzt schau dir das an! Keine Schwimmwesten an Bord!
Aber die Rettungsboote sind von Lacoste!"

v Gunnar Thread: Der 45-te Geburtstag
Vor zwei Wochen hatte ich
meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal ?Guten Morgen?, schon gar nicht ?Alles Gute?. Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zu kam und ?alles Gute zum Geburtstag, Boss? sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte: ?Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich?. Wir gingen nicht in das übliche Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: ?Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee? schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Janet: ?Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da.?
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen ?Happy Birthday?. Und ich saß da auf der Couch... und hatte außer meinen Socken nichts an!

Fofo

[bugsi]

v Ulrich Thread: Heute schon gelacht???
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein." Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma`am," grüßte er, "ich komme um....
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen ?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich . ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.
Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"
"Ja, Ma?am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer, um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

v Gaviota Thread: Heute schon gelacht???
Eine Butterfahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart."

v Anette Thread: Heute schon gelacht???
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon denn wieder gesund?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Zwei Kollegen unterhalten sich. Erzählt der eine: "Meine Frau hat am
Wochenende gesagt, dass ich sie mal wieder an einen teuren Ort
ausführen soll - ich ging dann mit ihr das Auto volltanken ... "

Auf dem Polizeirevier meldet eine Frau ihren Mann als vermisst und beschreibt ihn so:
"29 Jahre alt, 1,90 Meter groß, gut aussehend und gesund."
"Ich kenne aber Ihren Mann", sagt der Polizist, "Er ist 48, bleich und untersetzt."
"Stimmt, aber wer will schon so einen zurück?"

v Kai Thread: Heute schon gelacht???
Die Mutter sieht wie ihr 3-jähriger aus einer Pfütze trinkt und ruf: ?Hör? sofort auf damit, das Wasser ist voller Bakterien?.
Der Kleine Antwortet: ?Keine Angst Mama, ich bin vorher ganz oft mit meinem Rädchen durch gefahren, die sind alle tot?.

v Madee Thread: Heute schon gelacht???
Österreich greift Deutschland an.
Der österreichische General funkt an seinen Stützpunkt:
!! Panzer, wir brauchen Panzer !!
Stützpunkt: " Einen, oder gleich alle zwei ??

v Ulrich Thread: Heute schon gelacht???
wenn die stiftung warentest vibratoren testet,
ist dann die note "befriedigend" eigentlich besser als "gut"?


v baumgartner Thread: Politikerwitz
Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Stoiber (3.von links)"

v baumgartner Thread: Was zum lachen

Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

v Mayerhofer Thread: Was zum lachen
Noch ein Papageiwitz
In der Zoohandlung will jemand einen Papagei kaufen. Er fragt, was sie kosten. Der Verkäufer preist den ersten an mit ?1000.- meint der Kunde, das wäre aber teuer, der Verkäufer darauf:´Mit ihm können sie sich aber unterhalten, der kann sprechen.
Der Kunde:was kostet der zweite? der Verkäufer:?2000.- dafür kann er mehrere Sprachen, den können sie z.B. nach Teneriffa mitnehmen, der übersetzt das Spanische ins Deutsche, eine feine Sache.
Der Kunde: und was kostet der Dritte?
Der Verkäufer:?5000.-
Der Kunde: was kann denn der alles, dass er so teuer ist?
Der Verkäufer: Das wissen wir nicht, aber die zwei anderen sagen Chef zu ihm.

v baumgartner Thread: Kneipenwitz
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

v baumgartner Thread: Tierwitz
In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.

v baumgartner Thread: Taxi-Witz
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Fofo

[bugsi]

v Maxsommer Thread: Fastenzeit
Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein
Elefant.
"Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige
Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe
auf großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt
auf großem Fuß und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben
auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein...
wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."
Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf
begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich
habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere
gründen!"
"Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin
der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau
ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine
Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon
alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten
Gewerkschaftler..."
Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. "Hallo
Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich
werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf
und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern...
meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen
sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären
phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst
ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?"
"Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine
Frau... meine Kinder..."

v baumgartner Thread: Ein gut gemeintes Geburtstagsgeschenk
Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"
Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie gehts?"
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.
"Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, den selben Tanz wie immer?"
Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien.
Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest Du heute eine echte Nervensäge abgeschleppt!"

v baiko Thread: Frauen und Männer
Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:


Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.

Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig- Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.

Jedoch eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Kaufhaus-Verwaltung:



Sehr geehrte Frau Ressel,

in den letzen 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und durch Aussagen unseres Personals belegt:

15. Juni: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.
02. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt! ( Anmerkung und kein Witz: ich selbst habe bei Ikea ca. 30-35 Eieruhren aufgezogen und mich um die Ecke verdrückt und gewartet bis eine nach der anderen losbimmelt?war echt geil?hab mich schlappgelacht
07. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette
19. Juli: Stellt ein ?Vorsicht frisch gewischt!? Schild in der Teppichabteilung auf .
04. August: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt diese als Spiegel, um in der Nase zu bohren.
04. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampfbogen und fragt einen Angestellten, ob man im Hause Antidepressiva bekommen kann!
10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das ?Mission Impossible?!
03. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft ?Oh nein! Nicht wieder diese Stimmen! (Anmerkung: ich bin geneigt, das zu testen?!
18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: Klopapier ist alle!

Hochachtungsvoll
Warenhausverwaltung



v baumgartner Thread: Verwirrender Spiegel
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

v Madee Thread: Verwirrender Spiegel
Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen.
Erst reisst er die Lasche ab.
Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände.
Dann verbeult er den Deckel.
Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: "Aufmachen, Polizei!!"

v Maxsommer Thread: Verwirrender Spiegel
ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von
ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint
der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit
verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem
dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht,
die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!"

v Madee Thread: Verwirrender Spiegel
5 Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch - österr. Grenze.
Da hält sie der österr. Zöllner an und sagt: " Einer von Ihnen muß aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!"

Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm.
Einer von ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen.

Darauf antwortet der:

"Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!"

v Gaviota Thread: Verwirrender Spiegel
Ein Mann fährt in Amerika auf der Autobahn, als er in einen Stau kommt.
Ein Mann kommt an sein Auto gerannt und sagt:
"Terroristen haben Georg W. Bush gefangengenommen! Sie fordern 10 Milliarden Dollar Lösegeld, oder sie werden ihn mit Benzin übergießen und anzünden!!"
Der Mann im Auto fragt:"Und was hab ich damit zu tun?"
"Ja, verstehen sie nicht, wir sammeln hier!!"
"Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"5 Liter"

v Mayerhofer Thread: Verwirrender Spiegel
4 Bayern sind in Österreich beim Wildern und schießen ein Wildschwein. Weil die österr. Grenzer immer im Kofferraum nachschauen, setzten sie das Wildschwein einfach auf den Rücksitz, eine Mütze auf den Schädel und eine Joppe vorn drüber.
Der Zöllner fragt wie immer, ob sie was geschossen hätten und durchsucht den Kofferraum, nichts drin, lässt sie weiterfahren.
Im Zollhaus fängt er wie verrückt zu lachen an. Fragen ihn die anderen Zöllner, was da so lustig war?
meint der Zöllner, stellts euch vor, da sind 5 Jäger über die Grenze gefahren, von denen hat einer wie ein Wildschwein ausgesehen.

Fofo

[bugsi]

v Gunnar Thread: Gerichtsverhandlung (Auszug)
Richter: Wie heißen Sie?
Angeklagter: Anton Würmer
R.: Was sind Sie?
A.: Suspensorium.
R.: Unterlassen Sie solche Witze!
A.: Herr Amtsrichter, ich wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma Biermann.
R.: Was ist Ihr Vater?
A.: Alles, was auf den Tisch kommt.
R.: Ich meine, was Ihr Vater von Beruf ist?
A.: Bundesbahn-Wagenbüchsenschmierer.
R.: Die Lina Neuwert will von Ihnen ein Kind haben?
A.: Wird gemacht, Herr Amtsrichter. Wo wohnt das Mädchen?
R.: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft schuldig?
A.: Ja.
R.: Wie steht es mit der Bezahlung?
A.: Dafür nehme ich kein Geld, sowas mache ich umsonst.
R.: Haben Sie die Lina Neuwert allein gebraucht?
A.: Nein, auch ihre Schwester.
R.: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Male stehen Sie wegen Alimenten vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau.
A.: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu!
R.: Venehmen wir die Zeugin: Lina Neuwert. warum kommen Sie so spät? Wann haben Sie die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht vom 1. zum 2. Oktober.
R.: Sie verstehen mich falsch, ich meine die Vorladung!
Z.: Vier Wochen früher bei Müllers auf der Kegelbahn!
R.: Sie verstehen mich nicht. Was ist Ihr Beruf?
Z.: Dienstmädchen.
R.: Ihr Alter?
z.: Mein Alter ist Schneider.
R.: Quatsch, ich meine, wie alt Sie sind?
Z.: 17 Jahre.
R.: Also Fräulein Neuwert, wie hatte die Sache mit dem Angeklagten gelegen?
Z.: Wir haben gestanden!
R.: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck?
Z.: Nein, von Hinten im Stehen!
R.: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meine, machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck, daß er Sie heiraten wollte?
Z.: Das weiß ich nicht.
R.: Fräulein Neuwert haben Sie sich gewehrt?
Z.: Das konnte ich nicht.
R.: Wieso nicht?
Z.: Mit der einen Hand mußte ich mich am Zaun festhalten und mit der anderen den Rock hochhalten!
Die Verhandlung mußte wegen überlautem Gelächter der Zuschauer unterbrochen werden.

v Mayerhofer Thread: Bademeister-Witz
Ein Österreicher macht Urlaub in Thailand. Bei der Einreise lässt der Zollbeamte einen der 2 Koffer des Österreichers öffnen und siehe, er war voll von Butterbroten. Der Zöllner schaut in seiner Liste nach, aber Butterbrote stehen nicht auf der Liste. daher fragt er den Österreicher, was er denn mit den vielen Butterbroten vorhabe. Meint der Österreicher, ein Freund habe ihm verraten, dass in Thailand die Weiber für ein Butterbrot hergehen.

Ein Mann steht an der Klippe, kommt ein zweiter vorbei. sagt der erste immer: na so ein Wunder, na so ein Wunder,
fragt der Vorbeikommende: was ist denn ein Wunder, sagt der Mann auf der Klippe: gestern hat meine Frau noch nicht schwimmen können und jetzt taucht sie schon ganze 10 Minuten

v baumgartner Thread: Kannibalen-Witz
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

v baumgartner Thread: Bademeister-Witz
Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef:
?Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in
unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.!?
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommtder Chef wieder und sagt:
?Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Sekretärin,
wisst Ihr, was aus ihr geworden ist??
Die Kannibalen verneinen und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
?Wer von euch Affen hat die Sekretärin gefressen??
Meldet sich hinten der letzte Kannibale ganz kleinlaut:
?Ich war es.?
Sagt der Boss:
?Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Abteilungsleitern, Geschäftsführern, Systemadministratoren, Qualitätsmanagern und Controllern, damit niemand etwas merkt. Und du Depp musst eine SEKRETÄRIN
fressen ...!!!?

v baumgartner Thread: Nonnenwitz
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

v baumgartner Thread: Wer bin ich?
Ich bin ungefär 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende und einem kleinen Loch am anderen. Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.
Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können,
aber meist ist es viel Seltener.
Na, wer bin ich ???
Antwort:
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist nichts anderes als deine ZAHNBÜRSTE!!!

v baumgartner Thread: Fastenzeit
Ein Missionar tauft einen Heiden auf den Namen Josef. "Du weißt, Josef, daß Du von nun an in der Fastenzeit kein Fleisch essen darfst, sondern nur Fisch!" - Einige Tage später trifft der Missionar Josef beim Verzehr eines Hammels: "Josef! Es ist Fastenzeit!" - "Ich weiß das! Soeben habe ich das Tier unter Wasser auf Fisch getauft!"


Fofo

[bugsi]

v zauberin60 Thread: Frauenwitz
Flaschengeist in Nöten!
Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab - plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist. "Ich bin ein Ein-Wunsch-und-das-wars-Flaschengeist.
Also, was darf es sein? "
Die Frau zögerte nicht lange. Sie sagte: "Ich will Frieden im nahen Osten. Siehst Du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben."
Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus: "Meine liebe Frau, sei doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden von Jahren. Klar, ich bin gut, aber nicht SOO gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe.... Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei diesmal bitte vernünftig."
Die Frau dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden. Du weißt schon, einer der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist und nicht trinkt. Das wünsche ich mir...einen guten Mann."
Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeig mir diese verdammte Landkarte nochmal."
Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor.
Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch.
Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier von
Süßigkeiten. Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die
Haustür ist sperrangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen.
Als der Mann in den Flur tritt sieht er, dass eine Lampe umgefallen ist
und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut.
In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste
vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem
Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein Haufen Sand.
Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden, und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad
vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er
einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden.
Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert.
Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer, im Bett
liegend , ein Buch lesend vor. Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie
sein Tag gewesen ist.
Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?"
Sie lächelt wieder und antwortet, "Jeden Tag, wenn Du nach Hause kommst, fragst Du doch, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe..."
"Ja und?" sagt er entsetzt.
Sie antwortet: " ...heute habe ich es nicht gemacht."

v zauberin60 Thread: Böse Welt
Im Krankenhaus,vier Chirurgen unterhalten sich...
Der Erste:
"Ich mag Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin."
Der Zweite:
"Jaaa...Das ist aber nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen!"
Der Dritte:
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabetisch geordnet."
Der Vierte:
"Am einfachsten zu operieren sind Politiker. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und der Kopf und der Arsch sind untereinander austauschbar! Also da kann wirklich gar nichts schief laufen!!!" ...

v maxsommer Thread: das Gespenst
Herr Schmidt kommt vorzeitig von der Reise zurück, und sein Frau gibt
ihm verlegen einen Kuss auf die Wange. Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz
aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!" Schmidt geht also ins Schlafzimmer, reißt
die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Klaus, sein bester Freund,
nur mit einem Handtuch bedeckt.
Da brüllt Schmidt los: "Das nennst Du Freundschaft, Klaus. Jahrelang
habe ich Dichdurchgefüttert, Du bist Prokurist in meiner Firma geworden,
hast sogar den Schlüssel zum Safe.
Und zum Dank erschreckst Du meine Kinder!"

v Teneri-Fee Thread: Eine Brücke
Ein Mann geht am Strand spazieren.
Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem
großen Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein
riesiger Kerl mit einem Turban.
"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen
Wunsch frei!"
Der Mann überlegt:
"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank.
Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist:"
Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
Der Ozean ist bis zu 4000 m tief. Wir müssten außerdem alle paar Kilometer
eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non - stop
zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace.
Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei.
Denk Dir was anderes aus!"
Der Mann:
"Also, gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...
Weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang
erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.
Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist:
"... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"

v maxsommer Thread: das Gespenst
Ein Kleintierzüchter fährt in Urlaub und bittet seinen Nachbarn - stolzer
Besitzer eines Schäferhundes - auf seine geliebten Kaninchen aufzupassen.
So weit klappt alles ganz gut, bis am letzten Tag der Abwesenheit der
Schäferhund schwanzwedelnd zu seinem Herrchen kommt und um Anerkennung für das erlegte Kaninchen bittet, das er im Maul hält!
Um Gottes Willen!
Wie DAS dem Nachbarn erklären?!
Da verfällt Herrchen auf eine Idee: Er wäscht und fönt das tote Tier
ganz sorgfältig und setzt es wieder in den Kaninchenstall! Am nächsten
Tag kehrt Herr Nachbar aus dem Urlaub zurück und bedankt sich für's
Aufpassen.
"Ist denn alles in Ordnung?" erkundigt sich scheinheilig der Hundehalter.
"Ja schon" antwortet der Kaninchenzüchter "nur eins ist komisch: Puschel,
mein liebstes Kaninchen, ist vor meinem Urlaub gestorben, und ich war
sicher, dass ich ihn beerdigt hatte, aber jetzt sitzt er wieder gewaschen
und geföhnt in seinem Stall!"

Fofo

[bugsi]

v b.b. Thread: Frauen und Männer
Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch kein Glas Sekt..
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was kriegste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft..
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2, 4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein. Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich einen Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3
20,- aufs Tablett legt)

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn den Radler? Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DEN RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DEN RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht den Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und
denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk. Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an. Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Postings sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

[zauberin60]

hihi, der Witz spricht aber nicht unbedingt FÜR die Männer....
Fehlende Kreativität nenne ich das

[Bajuware]

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?"
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."


Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: "Liebst Du denn Deine neue Frau?"
Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken:
"Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

[LaTorre]

Nicht gerade ein Witz, aber zum Lachen:

http://www.youtube.com/watch?v=9_Rj-...eature=related

Der alte "Screamin' Jay Hawkins" hat für seinen "Constipation Blues" eine "Cover-Version" gefunden.

[Bajuware]

Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes. Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen, das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz. Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe.
"Ja, Herr Doktor, summen und brummen tut er schon, aber stechen tut er noch nicht."

[bugsi]

Hier noch einige Fundstücke:

v baumgartner Thread: Etwas derbes ....
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"
Friede sei mit Euch...!

v Gunnar Thread: Kühlschrankwitz
Drei Männer kommen gegen 8 Uhr im Himmel an und Klopfen an die Himmelspforte. Petrus öffnet und sagt: ´Geschlossen, ich hab Feierabend.´ Die Männer widersprechen das sie tot seien und verlangen das sie reingelassen werden. Petrus gibt sich geschlagen aber nur unter einer Bedingung, sie müssen eine gute Geschichte erzählen warum sie tot seien. Der Erste fängt an: ´ Tja ich war im Büro und habe Überstunden gemacht. Gegen halb 7 öffne ich im siebten Stock bei mir zuhause die Tür und sehe meine Frau nackt auf dem Sofa. Ich denk mir, das hat die doch noch nie gemacht. Ich renne durch das ganze Haus und suche diesen Scheißkerl. Natürlich find ich die Kröte nicht und gehe zur Entspannung auf den Balkon. Dort sehe ich 2 Hände am Geländer. Ich garnicht dumm Hau drauf, guck hinterher, er fällt ins Gebüsch und überlebt.Ich renne in die Küche, hole den Kühlschrank und schmeiß ihn hinterher. Leider verfängt sich das Kabel mit meinem Fuß, ich falle hinterher und stehe nun vor dir.´ Petrus ist kräftig am grinsen und lässt ihn rein. Der Zweite. ´ Ich bin Fensterputzer und dachte mir so gegen halb 7, naja machste noch den 8. Stock. Doch leider macht so ein Idiot das Fenster auf. Ich fall runter kann mich gerade noch so an einem Geländer festhalten. Da guck ich nach oben und sehe wie mir so nen Vollidiot auf die Finger haut, ich fall runter ins Gebüsch und lebe. Ich freue mich, guck wieder nach oben und sehe wie mir so ein Kühlschrank entgegen kommt. Tja und nun bin ich hier. Petrus kann sich kaum noch vor Lachen halten schickt ihn rein und fragt den nächsten ´ Und was ist mit dir? Der guckt nen bisschen verlegen aus der Wäsche und meint: ´Ich weiß ja nicht wie ich anfangen soll, aber ich saß da so im Kühlschrank....

v baumgartner Thread: Weihnachtswitz
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

v baumgartner Thread: Kannibalen-Witz
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in
deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern.
Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du
lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose:
"Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und
der Ananas um die Ecke ..."

von maxsommer Thread: Kneipenwitz
Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von
ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.
Spöttisch meint der Pfarrer:
"Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."
Darauf antwortet der Philosoph:
"Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft:
"Ich hab sie!"

v Anette Thread: Kneipenwitz
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"

v baumgartner Thread: Autofahrerwitz
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

v baumgartner Thread: Tierwitz
In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.

v Anette Thread: Weihnachtswitze
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich mußte die Geschenke nicht bezahlen!"

"Na, Dieter, was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten ?"
- "Einen Lippenstift" - "Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn wieder !"

Die Mutter war sauer, weil sich ihre beiden Jungen wieder einmal um den letzten Lebkuchen stritten:"Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Die beiden lachten und einer antwortete:"Sind wir doch auch - er will den Lebkuchen haben und ich auch".

v Madee Thread: Weihnachtswitze
"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte:"
"Rauchtischlampe?"
"Nein, das tut sie nicht."

[bayernfranz]

der neunmalkluge UWE

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem

kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer

alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und

die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte

Klasse gehen!"



Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir

ihn ja einfach mal testen."



Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner

Lehrerin vor dem Rektor.



"Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt

ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die

dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die

erste Klasse und benimmst dich!!"



Uwe nickt eifrig.



Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"



Uwe: "36."



Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"



Uwe: "Berlin."



Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen, und Uwe kann alles richtig

beantworten.



Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte

Klasse."



Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"



Rektor: "Bitte schön."



Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"



Uwe, nach kurzem Überlegen:



"Beine."



Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"



Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:



"Taschen."



Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund

auf drei Beinen?"



Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:



"Die Hand geben."



Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,

wenn es rauskommt?"



Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:



"Kaugummi."



Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"



Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:



"In Afrika!"



Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"



Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:



"Zur Brieftasche."



Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,

mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"



Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und

antwort dann freudig:



"Feuerwehrmann!"



Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte

Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen

falsch beantwortet."

[Bajuware]

Ein schwäbisches Ehepaar fällt in eine Gletscherspalte.
Am nächsten Tag kommt die Rettung:
"Hallo? Hier ist das rote Kreuz!"
Darauf antwortet der Schwabe: "Mir gäbet nix!"

[Regensburger]

noch einen hab

Treffen sich zwei Tiere im Wald. Fragt das eine: "Was bist du denn?" Antwortet das andere: "Ein Wolfshund."
-"Aha. Wie kommt das?"
-"Naja Mutter Hund, Vater Wolf. Und was bist du?"
-"Ein Ameisenbär!"
-"Ja Ne?!?"

[lo_rena]

3 Männer unterhalten sich über ihre blöden Frauen.....
Der erste Mann sagt meine Frau ist so blöd - die kauft sich immer Klamotten in Größe 36 - hat aber Größe 46.
Der zweite Mann sagt - meine Frau hat eine Autoversicherung abgeschlossen - die hat überhaupt kein Auto..
Darauf der dritte Mann - meine Frau fliegt nach Teneriffa - die nimmt einen großen Koffer voll Kondome mit - die hat aber gar keinen Penis!!!!!

[Bajuware]

Brief eines Bayern an die Nasa

Greet God, I write you, because you must help me. I have seen your Space Shuttle in the television. And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife.
I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather.
I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become Bürgermaster. But I want not be Bürgermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on the moon. Without my bad half.
But I take my dog with me. He is a boxer. His Name is Wurstl.
So I want look a flight in your next Space-Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing-place please ? And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Shrot-gun. She would make a sieve from my ass.
I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog laugh us a branch (häha). We will kringel ourself before laughing (höhöhöhö)!
Is what loose on the moon? I need worm weather an I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boils.
With friendly Servus
Xaver

Das könnte er auch auf TF haben .

[lo_rena]

Ein Witz - nicht nur für Kinder....
Ein kleiner Eisbär latscht mit seinem Papa über das Eis...
Du - Papa - war dein Papa auch ein Eisbär? Ja mein Junge - mein Papa war auch ein Eisbär. Papa - war deine Mutti auch ein Eisbär? Ja - meine Mutti war auch ein Eisbär.
Du Papa waren dein Opa und deine Oma auch Eisbären. Jaaaaaaa......
Verdammt - was soll die blöde Fragerei?????
Papa - warum f r i e r e ich denn immer soooooooo.....???????

[Bajuware]

Lieber Gott,
ich bitte dich um Weisheit um meinen Mann zu verstehen, um Liebe, um ihm vergeben zu können und um Geduld, um seine Launen zu ertragen. Denn, lieber Gott, wenn ich um Stärke beten würde, würde ich ihn tot schlagen. AMEN

[lo_rena]

Eine Blondine fährt durch Ägypten,

überschlägt sich mit ihrem Auto

und landet im Nil....

plötzlich kommen Krokodile....

Da schreit die Blondine:

"ja wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste"