Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[bb]

COMPUTER - "Er" oder "Sie" ???

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse, dass im Spanischen, anders
als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind.
"House" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist
männlich: "el lapiz."

Ein Student fragte: "Welchen Genus hat Computer?"
Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen,
Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen,
ob "computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier
Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

Die Männergruppe entschied, "computer" sollte definitiv weiblichen
Geschlechts sein ("la computadora"), weil:
1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik.
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen
Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen.
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis
gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest,
dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte
("el computador"), weil:
1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer
"anmachen".
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht
selber denken.
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber
die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass
du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell
hättest bekommen können.

Die Frauen gewannen!!
Und deshalb heißt es auch bei uns "der Computer" ...

[taiga]

Warum heiraten Frauen Männer?
Weil sie denken, sie ändern sich noch, aber sie tun´s nicht.

Na, und warum heiraten Männer Frauen?
Klar, weil sie denken sie bleiben so, aber sie ändern sich

[emsfee]

Carta a la mujer amada

„Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar a nado los océanos. Llegar a la cima de la monta?a
más alta del mundo. Gritar a los cuatro vientos mi amor a ti.
Enfrentarme a cualquier obstáculo que nos separe...
Te amo tanto...

P.D. Llegaré el jueves, si no llueve...“

[emsfee]

...und nun das Ganze mal auf deutsch:

Brief an die geliebte Frau:

„Für dich bin ich zu allem fähig:
Schwimmend die Ozeane zu durchqueren. Auf die höchste Bergspitze der Welt zu gelangen.
In alle vier Winde meine Liebe zu dir hinausschreien. Jedem Hindernis die Stirn bieten, das uns trennen könnte...
Ich liebe dich so sehr...

P.S. Ich komme am Donnerstag, falls es nicht regnet...“

[taiga]

...:
...

P.S. Ich komme am Donnerstag, falls es nicht regnet...“

Das ist doch eine ehrliche Antwort.......vielleicht fährt er ja Cabrio.

[taiga]

Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger

[taiga]

Faustregel:
Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

[bonsai]

Boeing 787, Rückflug von Südamerika nach Europa.
28. Reihe, ein Mann sitzt neben einer hübschen Frau.
Während des Fluges kommen sie ins Gespräch.
Fragt der Mann, wo waren sie denn fragt der Mann.
In Rio de Janeiro auf einem Prostituierten Kongress.
Das ist ja intressant sagt der Mann, was wir auf so
einem Kongress denn besprochen?
Alles mögliche antwortet die Frau, u a haben wir
uns darüber unterhalten, wer die besten Liebhaber
weltweit sind. Und zu welchem Ergebnis ist man
gekommen?
An 1. Stelle stehen die Indianer und an 2. Stelle
die Polen, antwortet die Frau.
Entschuldigen sie gädige Frau, ich habe mich ihnen
noch gar nicht vorgestellt:
Gestatten, Winnetou Kaschinski

[faro]

Hola,warum werden die frauen seit jahrhunderten
von den männern unterdrückt?
weil es sich bewährt hat.
muchos saludos

[miércoles]

[jb_master1982]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen, also fliegt er vorerst mal vor.
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine E-Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und nun die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise nd erwarte dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!!

[bonsai]

Sahlenburg ( bei Cuxhaven) am Strand. Ein Touri findet eine
verschlossene Flasche die angespült wurde.
Er entfernt den Korken und ein Flaschengeist entweicht
selbigen.
Dafür das du mich befreit hast, erfülle ich dir einen Wunsch,
sagt der F-geist.
Der Touri überlegt einen Augenblick, und sagt dann:
Ich möchte mit dem Auto nach Miami fahrten.
Weißt du was sagt der Flaschengeist, daß kostet unheimlich
viel Geld und dann der viele Beton und die ganzen Umwelt-
auflagen, kannst du dir nicht was anderes wünschen?
Der Touri überlegt einen Moment und sagt dann:
Weißt du, ich bin frisch verheiratet und manchmal verstehe
ich meine Frau nicht. Ich möchte wissen, wie sie so denkt
und was sie so fühlt, und was so in ihrem Kopf vorgeht
verstehst du?
Wie möchtest du die Autobahn haben, 2spurig, 4 spurig oder
8spurig, antwortet der Flaschengeist.

[bb]

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch.
Auf einen Zettel schreibt sie:
Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterschrift: Die Blonde..
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:
Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann!

[Gus Myers]

Kommt ein Japaner mit zwei Blondinen unterm Arm aus der Bäckerei. Was hat er bestellt?

Zwei Blödchen!

O.K. war alt, man höre das monotone Klappern der Bartwickelmaschine im Keller!

[bb]

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.... Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.... was mach ich denn jetzt???"

Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher... " meint diese.
"Gut," sagt der Tankwart, "dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."

"Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und ruft, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

[Gonzo]

Noch einer fürs Wochenende

Eine Blondine steht am Faxgerät und legt ein Schreiben ein, drückt ein paar Knöpfe und wartet. Das wiederholt sich eine halbe Stunde. Jedes Mal legt sie das gleiche Schreiben ein. Als sie gefragt wird, was sie da macht, antwortet sie: "Ich will dieses Schreiben durchfaxen, aber es kommt immer wieder heraus."


und weils so schön ist


Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:
"Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten."

Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie
angewiesen wurde. Eine Woche später die
gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte,
die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden
Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.

Nächste Woche wieder die Radiodurchsage:
"Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der
............" Stromausfall!
"Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"

Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme
- so wie das Männer, die mit Blondinen
verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln -
antwortet der Mann: "Warum lässt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

[bonsai]

Zwei Schluckspechte gehen durch die Stadt. Unterwegs kommen
sie an einer Milchbar vorbei.
Sagt der eine zum anderen, Mensch laß uns da mal reingehen,
heute machen wir mal einen auf solide.
In der Milchbar setzen sie sich in alter Gewohnheit an den Tresen,
hinter dem eine Bedienung mit beachtlicher Oberweite ist.
Wir hätten gern zwei Glas Mich. Die Tresenkraft mit der enormen Oberweite holt zwei Gläser, rollt den Pullover hoch und betankt diese mittels ihrer Brust und stellt die beiden Gläser vor die erstaunten Schluckspechte hin.
Als die Bedienung außer Hörweite ist, sagt der eine S zum
anderen: Mensch bin ich froh, daß wir keinen Pflaumensaft
bestellt haben.

[Tio Hans]

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einer Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht!
Die Frigide kann, aber will nicht!

Der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr was?

Gruß Tio Hans

[bb]

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "Ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich: "Ich will Trein winken".
Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen "Gib mir bitte mal den Kaffee", statt dessen sage ich zu ihm: "Du verdammtes Schwein hast mein ganzes Leben ruiniert!"

[Gaviota]

Er fragt sie nach dem Sex: "Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und Du??"