Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur.
Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt:... "Haarwasser, der Herr?"
- "Nee, nee, lassen Sie das mal lieber - wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite:... "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun - meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."

[lo_rena]

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Weite Canadas.
Da sagt er zu seinem Fahrer: ..."Lassen Sie doch mich ans Steuer."
Der Chaffeur:... "Aber Heiliger Vater ..."
"Mich sieht doch keiner und der Herr ist immer mit mir."

Glücklich klemmt sich der Papst hinters Steuer und fährt los - 60 Meilen, 80 Meilen, 100 ... Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zurück zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an:
... "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja, und?" "Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit." "Na, und, auch wenn`s der Ministerpräsident persönlich ist. Kassieren sie endlich!"
"Aber er ist viel wichtiger!"... "Ja, wer ist es denn dann?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer ..."

[zagaroma]

Klasse, Eure Witze!!!!!

[zagaroma]

a propos Papst:

"Hey Alder, jez binnich in Pension und lass' den Bär steppen, he!"

[lo_rena]

Ein älterer Ehemann findet im Bettkasten 3 Flaschen Bier und 1200 € in bar.

Als er bei seiner Frau nachfragt, erklärt sie ihm:... "Mein Schatz, nach so vielen Ehejahren kann ich es dir ja erzählen. Jedes Mal wenn du fremdgegangen bist, habe ich eine Flasche Bier getrunken."

"Ok", denkt der Eheman, "3 mal in 40 Jahren Ehe, das geht ja noch."

"Aber Schatz, was hat es mit den 1200 € auf sich?"

Darauf die Frau:... "Das ist Pfandgeld."

[lo_rena]

Auf dem Friedhof hält der Pfarrer die Trauerrede:

...„Er hieß Kampf, er hat seinem Namen alle Ehre gemacht.
Denn er hat sein Leben lang gekämpft, nun hat er ausgekämpft ...“

Bei diesen Worten stößt Frau Vogel ihren Mann in die Rippen und flüstert:
...„Bei deiner Beerdigung holen wir uns aber einen anderen Pfarrer!“

[Sarazene]

Ein Mann mit einer Pistole stürmt
In eine Bar und schreit:"Wer hat mit meiner Schwester geschlafen?"

Eine Stimme aus dem Hintergrund antwortet:
"Dafür hast Du nicht genug Kugeln."

[lo_rena]

In der Klosterschule:
Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten.
Danach kommt heute ein kleines Rätsel:... "Kinder, was ist das?
Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz... na, wer weiß es?"

Meldet sich Fritzchen:... "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."

[lo_rena]

Kommt der Knecht ganz aufgeregt und außer Atem auf den Bauern zugerannt:
..."Bauer, Bauer!! Da oben auf deiner Wiese, macht es deine Frau mit einem anderen!"

Der Bauer ist wutentbrannt, rennt sofort los in die Richtung, in die der Knecht gezeigt hat.

Nach ein paar Minuten kommt er zurück, läuft zum Knecht, ballert ihm eine und schreit:
..."Du Depp, das ist doch gar nicht meine Wiese!"

[lo_rena]

Als Gott Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein würden.

Und dann machte Gott die Erde rund!

So ein Schlawiener. Typisch Mann ...

[lo_rena]

Gebet vom kleinen Rudi an den Himmelvater:

Betet der kleine Rudi zu Gott:
..."Lieber Gott, bitte schenk dieses Jahr all den armen Frauen auf Papas Computer was zum anziehen, Amen."

[lo_rena]

Lars soll sein Zimmer gründlich aufräumen und auch das abstauben nicht vergessen.

Mit dem Ergebnis ist seine Mutter nicht zufrieden.... " Schau, überall liegt Staub!"
sagt sie und fährt mit den Finger über den Globus.

... " Ist ja logisch, meint Lars, wenn du ausgerechnet über die Sahara streichst!"

[lo_rena]

Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer:... "Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?"

Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie.

..."Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist.

... "Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist."

..."Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. ..."Wo zum Teufel ist mein Anhänger?"

[Thorens]

Ein Teppichhändler sitzt mit zwei Freunden zusammen und schlägt eine
Wette vor:
Ihr könnt mir die Augen verbinden und aus meinem Teppichlager drei Teppiche
holen, deren Herkunft und Preis ich nur durch Ertasten erkenne.
Niemals! so die beiden Freunde.
Es wird um eine Kiste Champagner gewettet.
Man verbindet dem Teppichhändler die Augen und er ertastet den ersten
Teppich:
Ein Ghom, 6400 ?, richtig stellt man mit Erstaunen fest.
Dann der zweite Teppich, wieder tastet der Händler an dem Teppich
herum und sagt dann: aus Persien, 12300 ?, unglaublich, das stimmt,
entfährt es den beiden Freunden.
Der dritte Teppich wird betastet und als Afghane für 17800 ? richtig erkannt.
Die beiden Freunde sind sprachlos und zusammen spricht man dem Champagner üppig zu.
Betrunken wankt der Teppichhändler nach Hause.
Am nächsten Morgen ist seine Frau recht gereizt.
Was ist los Liebes, warum so gereizt?
Na sagt sie, daß du gestern betrunken nach Hause gekommen bist, o.k., kann passieren. Das du in die Zimmerecke gebrochen hast, war auch recht ärgerlich.
Aber, daß du mir an die Musch fast und sagst: Einfache Kokosmatte, 1?10,
das war echt zu viel!!

[lo_rena]

Unterhalten sich zwei Nachbarn am Gartenzaun... "Mein Hund ist unglaublich intelligent.
Er liest jetzt regelmäßig morgens die Zeitung."

..."Ja, ich weiß." antwortet der andere ...."Mein Hund hat es mir erzählt!"

[lo_rena]

Ein katholischer Priester, ein Pastor und ein Rabbiner unterhalten sich darüber, wofür sie die Spendengelder ihrer Gemeinden verwenden.

Der Pfarrer sagt:... "Wir geben 50 Prozent für wohltätige Zwecke, die andere Hälfte bleibt in der Gemeinde."

Der Pastor meint:... "Wir halten es auch so. Die eine Hälfte geben wir den Armen, die andere bleibt in unserer Gemeinde."

Der Rabbi sagt:... "Also wir geben alles Gott. Wir werfen das ganze Geld zum Himmel hinauf. Was er haben will, nimmt er sich - der Rest bleibt in der Gemeinde!"

[zagaroma]

Blondinenwitz:

Wie spaltet man am einfachsten ein Atom?

Man gibt es einer Blondine und sagt ihr, sie solle es bloss nicht kaputtmachen.

[zagaroma]

Aufklärung very british:

Lord und Lady Mountbatten beim Fühstück.

Sie: Richard dear, unser Sohn wird morgen 18 Jahre alt.
Er: I know my dear.
Sie: Er muss nun in die Geheimnisse des Lebens eingeweiht werden, es ist Zeit.
Er: I know, my dear.
Sie: Du musst mit ihm sprechen. Aber das Kind ist ja so sensibel, Du musst es delikat angehen, erzähl' ihm von den Bienen und den Schmetterlingen....
Er: Oh well yes, my dear.

Nach dem Abendessen bittet der Lord seinen Sohn auf ein Wort in die Bibliothek.

Er: Well, Charles, zu Deinem 18. Geburtstag gibt es etwas, worüber ich mit Dir reden möchte.
Charles: Yes, Sir.
Er: Erinnerst Du dich im letzen Herbst, als wir zur Fuchsjagd in Devonshire waren?
Charles: Yes, Sir.
Er: Und erinnerst Du dich, wie das Gewitter kam und wir uns in der kleinen Jagdhütte unterstellten?
Charles: Yes, Sir.
Er: Und wie dann Lady Northfolk und ihre Tochter dazukamen, die auch Schutz vor dem Regen suchten?
Charles: Yes, Sir.
Er: Und erinnerst Du dich noch daran, was ich dann mit der Lady getan habe und Du mit der Tochter?
Charles: Oh yes, Sir!
Er: Nun Charles, Deine Mutter hat mich beauftragt dich wissen zu lassen, dass die Bienen und die Schmetterlinge das gleiche tun.

[Thorens]

Noch ein Blondinenwitz:

Wie nennt man zwei Blondinen, die in einem Cabrio fahren?

Ein Dumm - Dumm - Geschoss !

[lo_rena]

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:

1. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt.
2. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient.
3. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!