Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Uli Hoeneß findet einen Flaschengeist.

Sagt der Geist:..."Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei."
Hoeneß holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt:.."Ich Wünsche mir den Weltfrieden!"
"Das geht nicht!" antwortet der Geist.
Uli sagt:..."Dann wünsche ich mir das der FC Bayern Champions League Sieger 2013 wird."

Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt..." Kann ich nochmal die Karte sehen!

[lo_rena]

Die sehr früh aufgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorsteherin eines Klosters beschließt,
jede der Nonnen in ihrer Zelle zu besuchen.

"Guten Tag, Schwester Marie-Josepha,
Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie weben ist wunderhübsch!"

"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus.
Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falschen Bettseite erwischt haben."

Die Ordensvorsteherin ist perplex, führt aber ihre Visite weiter.

"Guten Tag, Schwester Maria,
Sie sehen heute sehr gut aus und was Sie sticken ist wunderhübsch!"

"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus.
Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falschen Bettseite erwischt haben."

Die Mutter Oberin beißt sich auf die Lippen.

Obwohl alle Nonnen dieselbe Bemerkung aussprechen,
setzt sie ihre Inspektion fort.

Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total genervt, fragt sie:
"Guten Tag Schwester Nolla, seien Sie ehrlich:... Finden Sie,
dass ich heute Morgen beim Aufstehen die falschen Bettseite erwischt habe?"

"Ja, ehrwürdige Mutter..."

"Und wie kommen Sie darauf?"

"Sie haben Pater Emilio's Sandalen an..."

[lo_rena]

Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse.

"Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier.

Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand."

"So einfach ist das?"

"Ja! Nur kommt manchmal, so wie jetzt gerade, ein Unwetter und spült alles weg."

"Tja, Enten hättest du kaufen müssen!"

[lo_rena]

Opa zur Enkelin:... "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?"

"Ja, heute war die Klitoris dran!"

"Was ist denn das?"

"Der Anlasser für den Verkehr!"

[lo_rena]

Ein Missionar fährt mit einem Eingeborenenführer im Kanu den Amazonas hinauf.

Um den Indianer etwas deutsch zu lernen nimmt er eine handvoll Wasser aus dem Fluss, zeigt darauf und sagt:... "WASSER - WASSER."

Der Indianer nickt und wiederholt:... "WASS-ER -WASS-ER:"
Der Missinar zeigt zum Ufer und sagt:... "BAUM - BAUM."
Der Indianer:... "BA-UM."

Plötzlich sah der Missionar ein Päärchen am Ufer das gerade Liebe machte.
Er dachte sich:... Ich muss ja jetzt nicht unbedingt mit schmutzigen Wörtern meine Lektion fortsetzen.
Er deutete auf das Päärchen und sagte:... "FAHRAD FAHREN."

Wortlos nahm der Indianer sein Blasrohr mit dem Giftpfeil und schoss den Mann von der Frau.
Entsetzt rief der Missionar:... "Um Gottes willen, warum hast du das getan?"

Mit unbewegter Miene antwortet der Indianer:... "Mein Fahrrad!"

[lo_rena]

Der kleine Fritz rennt im Hof rum und sucht seinen Opa.

Als er ihn findet, sagt er.... „Opa, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“

...„Sag mir zuerst die Gute.“

...„Auf deinem Scheunendach stehen zehn nackte Frauen!“

Der Opa will schon los rennen, da hält ihn Fritz zurück:..

„ Warte Opa, jetzt die schlechte Nachricht:...Die Frauen sind alle in deinem Alter.“

[heinz1965]

Eine 92-jährige alte Dame kommt zum Priester um zu beichten.

"Befreie Dich von Deiner Last", sagt der Priester und die alte Dame beginnt:
"Also, damals, im Krieg, habe ich einem abgeschossenen englischen Bomberpiloten Asyl gewährt, indem ich ihn im Keller versteckt habe."

Der Priester: "Na ja, das ist doch aber eigentlich eine gute Tat, denn Sie haben doch ein Menschenleben gerettet."

"Das stimmt", sagt die alte Dame, "aber ich habe ihm auch gesagt, dass ich ihn nur verstecke, unter der Bedingung, dass er zweimal in der Woche zu mir `raufkommt und mit mir ins Bett geht."

Der Priester: "Na gut, aber wenn Sie damals schon ledig waren, und nun so viele Jahre vergangen sind, dann ist auch das in Ordnung."

"Ja, aber ich weis nicht", sagt die alte Dame, "ich bin jetzt 92 und er ist 81. Und ich habe ihm noch nicht gesagt, dass der Krieg vorbei ist..."

[heinz1965]

Eine Grabstein Inschrift: " Glotz nicht so bloed - ich laege jetzt auch lieber am Strand in der Sonne"

[lo_rena]

Ein Katholik, ein Protestant, ein Muslim und ein Jude im Gespräch beim Abendessen.

Katholik:... "Ich habe ein großes Vermögen. - Ich werde die Citibank kaufen!"

Protestant:... "Ich bin auch sehr wohlhabend und werde General Motors kaufen!"

Muslim: "Ich , als ein märchenhaft reicher Prinz, beabsichtige Microsoft zu kaufen!"

Sie warten dann alle was der Jude zu sagen hat:

Der Jude rührt seinen Kaffee, legt den Löffel ordentlich auf den Tisch,
nimmt einen Schluck von seinem Kaffee, schaut sie an und sagt beiläufig:

"Ich verkaufe nicht!"

[lo_rena]

Unterhält sich eine Ungarin mit ihrer österreichischen Nachbarin und sagt:...
"Du meine Mann macht gar keinen guten Sex mehr mit mir."

Die Österreicherin verbessert sie und sagt:... "Ilonka, man sagt nicht ...'meine Mann'..., man sagt ...'Mein Mann macht keinen guten Sex mehr.'"

Darauf erwidert die Ungarin:... "Nein, nein, deine Mann macht sehr guten Sex"...

[lo_rena]

Eine Bäuerin ist beim Anwalt & will sich scheiden lassen.

Der Anwalt:... "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
Bäuerin: ..."Der?... Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"

"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"

"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"

"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" ...Das zweite Kind ist nicht von ihm!"

[lo_rena]

Hast Du mal ein Bild von Deiner Frau ?

Aber ja doch,

"Mensch, ist die hässlich ! "
GUT FÜRS GESCHÄFT !

Und, ein Bild von Deinen Kindern ?
Auch das !

Mensch, das hast Du Dir aber was geleistet !
Die sind ja auch total hässlich !!

Was willst Du denn, alles gut fürs Geschäft !

Was hast Du denn für ein Geschäft ?
" eine GEISTERBAHN "

[bayernfranz]

Ein Sommerfrischler kommt in einen bayerischen Gasthof, wo er sich an einen freien Tisch setzt und eine Halbe bestellt. Während er an seinem Bier zuzelt, hört er ein Dutzend gestandener Mannsbilder am Stammtisch fürchterlich lachen. Dann sagt einer von ihnen ?Zwoarafuchzge!? und alle lachen erneut schallend. Ein anderer Stammtischler ruft:?Siemaneinzge!? Wieder ertönt herzhaftes Gelächter, dass die Bäuche der geselligen Mannsbilder nur so wackeln. Auch nach der Zahl ?Zwoahundertdreizehn!? lachen alle Männer lauthals. Der Sommerfrischler wird neugierig. Er steht auf und geht zum Stammtisch hinüber: ?Sagen Sie, meine Herren, was machen sie da für ein lustiges Spiel? Kann ich da vielleicht auch mitspielen?? Einer der Stammtischler erklärt bereitwillig: ?Ja, wissn S?, mia ham in de letztn fuchzg Johr so vui Witz gsammed, de mia alle auswendig kenna. Die hamma durchnummeriert; iatz brauch ma bloß no de Zahl sogn, und a jeder woaß, wos für a Witz gmoant is.? Der Sommerfrischler ist begeistert: ?Darf ich mal eine Zahl sagen?? Die Stammtischler nicken ihm aufmunternd zu. ?Dreiundachtzig!? sagt er laut und blickt erwartungsvoll in die Runde. Nichts, keiner verzieht eine Miene. Er versucht es noch einmal: ?Vierundsechzig!? Abermals bleiben alle ernst. ?Ja, warum lacht denn niemand, wenn ich eine Nummer nenne?? fragt der Sommerfrischler enttäuscht. Darauf meint ein anderer Stammtischler trocken:?Ja, mei, es kummt scho aa drauf o, wia mar an Witz vazäihd!?

[lo_rena]

Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.

Ein Fuchs kommt vorbei. Der Igel ruft hinauf:... "Kannst du mich rausholen?"
Der Fuchs:... "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern.
Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei. Igel:... "Kannst du mich rausholen?"

Kaninchen:... "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder."

Was will uns diese Geschichte sagen? Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche.

[lo_rena]

Tim und Lisa bummeln durch den Zoo.
Fragt Lisa:
"Was meinst du, mein Tim, ob Kamele auch heiraten?"
Darauf Tim:
"Ausschließlich Kamele, Lisa - ausschließlich!"

[lo_rena]

Mutter zur Tochter:... "Nun Kind, was wünscht Du Dir den vom Weihnachtsmann?"

Tochter:... "Einen neuen Bundeskanzler!"

Die Mutter erstaunt:... "Wieso denn das?"

"Nun, wenn die Alte bleibt, bekommen wir die nächsten vier Jahre eh keine Geschenke!"

[lo_rena]

Der Frisörlehrling darf zum ersten mal einen Kunden rasieren.

Er fängt an und zack - der Kunde hat eine Wunde.

Sein Chef holt aus, der Stift duckt sich und der Kunde kriegt eine schallende Ohrfeige.

Der Frisörmeister entschuldigt sich und der Stift darf weitermachen.
Zack, der zweite Schnitt.

Wieder holt der Chef aus, der Stift duckt sich und der Kunde bekommt die zweite gescheuert.
Ganz verlegen entschuldigt der Chef sich abermals und verschwindet hinten im Laden.

Der Lehrling rasiert munter weiter als plötzlich zack - das rechte Ohr des Kunden ab ist.

Meint der Stift zum Kunden:... "Stecken Sie das bloß schnell ein, wenn das der Chef sieht, der schlägt Sie tot."

[lo_rena]

Auch Frauen interessieren sich für Fussball!!......

Wer ist eigentlich dieser ANDI LATTE??!...

[lo_rena]

Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann...: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"

Er gereizt:... "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"

[bayernfranz]

Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier ? das Kätzchen verschlingt die Hamburger.

Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: ?Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig.?

?Oh, das ist eine lange Geschichte,? antwortet der Gast. ?Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf?s Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt.?

Barkeeper: ?Was war denn das??

Gast: ?Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi hat die Fee wohl falsch verstanden.?