Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Drei farbige Ehefrauen streiten sich, welche von ihnen den echtesten farbigen Mann hat.

... “Mein Mann” sagt die erste “ist ein echter Farbiger. Der hat sogar schwarze Handflächen.”
... – “Ach was,” sagt die zweite “mein Mann hat sich neulich geschnitten! Der hat sogar schwarzes Blut!”
... – “Hahaha!” lacht die dritte “Mein Mann hat neulich einen Furz gelassen, da musste ich drei Eimer Ruß raus tragen!”

[lo_rena]

Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen.

Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin.

Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn:... "Sind Sie hier der Chef?"
Er verneint.

Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut:... "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen."

Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren.
Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.

"Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm ausrichten?" Und sie schiebt ihren Zeigefinger in seinen Mund.

"Ja, dass kann ich schon machen.

Wie lautet die Nachricht?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet:...

"Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist."

[lo_rena]

Paul möchte seine Frau loswerden. Ein Kumpel gibt ihm einen Rat:... "Kauf ihr ein Auto, das klappt immer."

Paul kauft ihr einen VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend.
"Du hast ihr das falsche Auto gekauft," meint der Freund, "kauf ihr einen Jaguar."

Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor. Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder? "Todsicherer Tip," grinst Paul und sagt:

..."Die öffnet das Garagentor - ein Prankenschlag und sie war weg!"

[lo_rena]

Eine 80-jährige Frau wurde wegen Diebstahls verhaftet.

Als sie den Richter vorgeführt wird, fragt dieser;... "Was haben Sie gestohlen? "
- Eine Dose Pfirsich, " antwortet sie.
Auf die Frage,sie sei hungrig gewesen.
Dann fragt der Richter sie, wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagt... "Sechs"
darauf sagt der Richter zu ihr.

" Dann gebe ich ihnen 6 Tage Gefängnis.

Bevor er den Urteilsspruch verkündet, meldet sich der Ehemann mit der Frage zu Wort, ob er auch etwas sagen dürfe.
Der Richter;... " Worum geht es?" -

Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut."

[lo_rena]

"Wollen wir nicht ein bisschen in den Park gehen?" flüstert Rolfi seiner Klara zu.

"Kommt nicht in Frage", sagt Klara, " ich weiss, was du Fernsehnarr willst.

Zuerst suchst du den Platz an der Sonne, dann folgt das Spiel ohne Grenzen,

dann lässt du den Goldenen Schuss los, und ich sitze da mit der Aktion Sorgenkind!"

[lo_rena]

Zwei Callgirls treffen sich.

Fragt die eine:... "Wie war´s denn letzte Nacht bei dir?"

..."Ganz toll. Ein Millionär, Grand-Hotel, tausend Euro.
Und wie war es bei dir !?"

..."Gar nichts. Ein Schreiner, Hobelbank, und den Fünfziger kriege ich erst am Freitag !"

[lo_rena]

Im Urlaub in Bayern fragt der kleine Michael seinen Vater:

... "Was ist denn das für ein Mann mit dem Pinsel am Hut?"

... "Das ist ein Oberbayer."

..."Dann wirst du wohl auch bald ein Oberbayer sein?"

... "Warum?"... "Weil ich gehört habe, wie die Mama zu dir letzte Nacht gesagt hat:

... Wenn es mit deinem Pinsel nicht bald besser wird, kannst du ihn an den Hut stecken!"

[bayernfranz]

Fragt die Lehrerin die Schüler: "Welche Arzneimittel kennt ihr?"
Rita: "Voltaren - es hilft gegen Schmerzen."
Anita: "Aspirin - es hilft gegen Fieber."
Georg: "Viagra - es hilft gegen Durchfall."

Lehrerin: "Wie bitte?"
Georg: "Ja, denn meine Mutter sagt immer zu Papa: ?Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder härter wird.`"

[lo_rena]

Drei Anstreicher - ein Albaner, ein Deutscher und ein Grieche kommen in den Himmel.

Weil die Himmelspforte dringend einen neuen Anstrich benötigt, fragt Petrus die drei, was sie jeweils für eine Renovierung wollen.

"400€ bar auf die Kralle, ohne Rechnung." sagt der Albaner nach kurzer Begutachtung.

Der Deutsche, schon etwas entrüstet über das unkorrekte Angebot des Albaners, will"1000€" und begründet:..." Wegen der Sozialabgaben und der Steuern die ich abführen muss. Selbstverständlich mit ordentlicher Rechnung.

Darauf nimmt der Grieche Petrus auf die Seite und sagt leise: ..." Sag deinem Chef 3000€ cash."

Petrus schluckt kurz und fragt ihn verwundert, wie er auf diesen himmelhohen Preis kommt.
Darauf der Grieche:..."1000 für dich, 1000 für mich, 600 für den Deutschen, damit der die Klappe hält und... 400 bekommt der Albaner für die Arbeit."

[lo_rena]

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.

"Vater", sagt sie. "Darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft. Der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter. Das Problem ist nur:... Ich kann nicht lügen."

Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen. Und gibt dem Pfarrer den Rasierapparat.

Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte habe ich nichts zu deklarieren, mein Sohn.", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.

[lo_rena]

Eine Werbeagentur erhält den Auftrag, für eine Nagelfirma Werbung zu machen.

Der Mitarbeiter, dem die Sache anvertraut wurde, macht sich umgehend an die Arbeit und stellt der Nagelfirma nach kurzer Zeit sein Plakat vor.

Auf dem Plakat ist ein Mann zu sehen, der am Kreuz hängt, und darunter steht der Spruch:... "Jesus am Kreuz -- Dank Meyers Nägel!"...

Die Begeisterung über das Plakat hält sich in Grenzen und der Mitarbeiter der Werbeagentur wird gebeten, sich doch etwas neues auszudenken.

Einige Tage später stellt er sein neues Plakat vor, auf dem ein Holzkreuz zu sehen ist und ein Mann, der davor liegt.

Darunter steht der Spruch:... "Mit Meyers Nägeln wäre das nicht passiert!"

[lo_rena]

Ein "Date Doktor" gibt 3 Bänkern ein "Benimm-Seminar".

Er fragt den ersten:... "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette.
Was sagen Sie?"...
Antwortet der erste von der Deutschen Bank:
"Was soll ich da schon groß sagen?
Ich sag halt:... Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."

- "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame!

Und was meinen Sie von der Commerzbank?"

"Also, ich sage:... Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit."

- "Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht.

Kandidat Nummer drei von der Sparkasse, was sagen Sie?"

-"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:... "Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen.. .Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!"

[Michael Schuler]

Welches Tier hat nur eine Schamlippe?













Ein halbes Hähnchen.

[lo_rena]

Frau Schmitz öffnet, als ein Vertreter klingelt.

Der fragt:..."Wie wär's mit einem preiswerten Schlafsack?"

Meint Frau Schmitz ablehnend

..."Nein, danke, nicht nötig. Ich bin mit einem verheiratet...!"

[lo_rena]

Der Bundespräsident besucht die Einweihung einer Irrenanstalt.

Beim Gespräch mit den ersten Bewohnern wird er von einem Patienten gefragt:...
„Was sind Sie von Beruf?“

Erwidert der Bundespräsident:.. „Ich bin Bundespräsident!“

Sagt der Patient:... „Sehen Sie, so hat es bei mir auch angefangen.“

[lo_rena]

Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat?
Weil drauf steht:... "Bis 10 Kilo."

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Bleibt eine Blondine mit ihrem Auto auf einem Parkplatz stehen und bläst in das Auspuffrohr.
Eine andere Blondine kommt dazu und fragt, wozu das gut sei.
"Ich hab eine Delle in der Tür und da hat ein freundlicher Herr gesagt, ich soll ins Auspuffrohr blasen, so fest es geht. Durch den erzeugten Druck würde die Delle wieder rausgehen."
Sagt die andere Blondine...: "Das wird aber nichts!"
"Warum?"
"Weil die Fenster offen sind!"

[lo_rena]

Musterung in der Kaserne...

Steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt:... "Was sehen Sie?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.

Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.

"Was sehen Sie?" fragt der Arzt.
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"

"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne…"

[lo_rena]

Mama warum hat Papa so wenig Haare ?

- Weil er soviel denken muss, mein Schatz.

- Und warum hast Du so viele, Mama?

- Ab ins Bett du rotzfrecher Bengel...

[lo_rena]

"So", sagt der Lehrer zu den Schülern, "heute wollen wir den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzahl durchnehmen.

Wenn ein Mädchen aus dem Fenster schaut, dann ist das Einzahl.

Wenn drei Mädchen aus dem Fenster schauen, was ist das?"

Meint Mäxchen:... "Ein Puff, Herr Lehrer!"

[lo_rena]

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott.

"Bitte schick mir hundert Euro!"

Die Post weiß nichts besseres, als den Brief an Frau Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin.

Da schreibt Fritzchen erneut an Gott:... "Danke, aber warum hast Du Ihn über Frau Merkel geschickt?... Die hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"