Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei.
Das Gorillamännchen ist sehr erregt und der Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und ihn zu berühren.
Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop.
Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht.

Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn:... Bist Du verletzt?
Er brüllt zurück:... Ob ich verletzt bin?
Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN?

[bayernfranz]

Zwei Ossi-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle! Sie halten ein Auto aus England an.

Der Fahrer lässt das Fenster runter, der Polizist schaut und ruft zu seinem Kollegen: "Paul, schreib ma auf: Lenkrad auf der falschen Seite!"

Der Engländer: "What do you want from me?"

Der Ossi erneut: "Paul, schreib: Faselt wirres Zeug!"

Er geht um das Auto rum und entdeckt den ovalen Landesaufkleber, GB (Großbritanien)!

Da ruft er: "PAUL ... hat sich erledigt ... kannste alles wieder streichen ... der ist von der Griminal-Bolizei ..."

[lo_rena]

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich:... "War das Essen schon wieder aus der Dose?
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand:... Für Ihren Liebling."

[lo_rena]

Frau Neureich ist bei Frau Gräfin eingeladen und es kommt natürlich auch zum üblichen Schlossrundgang.

Als die beiden Damen im Herrenzimmer ankommen, bleibt Frau Neureich bewundernd vor einer Vitrine mit Pokalen stehen und Frau Gräfin erklärt ihr stolz
..."Die hat alle mein Mann gewonnen, der ist nämlich Herrenreiter!"
Worauf Frau Neureich etwas deprimiert antwortet
..."Ja so ist das halt, mein Mann ist auch schwul, aber einen Preis hat er dafür noch nie gewonnen."

[lo_rena]

Kommt ein Mann in die Buchhandlung und fragt die Verkäuferin:

..." Wo finde ich das Buch, Männer, das starke Geschlecht?"

Da sagt die Verkäuferin, schauen sie mal hinten links in der Märchenabteilung!"

[lo_rena]

Eine Blondine geht ins Spielkasino.
Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird.
An die zwei verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt:
...„Ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin."

Gesagt, getan:... Sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch.

Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette.
Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine:... „Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider ..."

Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien:... „Ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"

Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers.
Im Anschluss sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch.
Hurtig zieht die Blondine sich an und verabschiedet sich.

Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an ..
Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt:... „Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt???"
Worauf der zweite antwortet:... „Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst!"

Und die Moral von der Geschichte:
Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich ...

[lo_rena]

Zwei befreundete Blondinen unterhalten sich.
Meint die eine: "Also, ich bin echt erstaunt! Da erwartest du ein fünftes Kind und lernst nebenbei auch noch chinesisch!"
Darauf die andere:... "Was bleibt mir denn anderes übrig?
Ich habe erst vor Kurzem gelesen, dass jedes fünfte Kind ein Chinese ist."

[lo_rena]

Sarah hat Geburtstag.

Ihr Mann schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro.
Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt ihn, was das soll.
Ihr Mann antwortet:... "Naja Schatz, wir müssen doch sparen. Mit den 20 Euro gehst Du Dir ein Kochbuch kaufen. Wenn Du dann erst mal kochen kannst, können wir die Köchin entlassen!"
An seinem Geburtstag bekommt der Mann von seiner Frau einen Umschlag mit 300 Euro.

Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas stutzig.
Also fragt er sie:... "Wieso bekomme ich 300 Euro?"
... "Na wir müssen doch sparen, Schatz!", antwortet Sarah.... "Jetzt gehst Du ins Bordell, und wenn Du es dann erst mal richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

[lo_rena]

Die Familie macht am FKK Strand Urlaub.
Eines Tages kommt der kleine Franzi und fragt die Mama, warum manche Frauen kleinere und manche größere Busen haben.

Überlegt die Mama und antwortet:... "Das ist einfach, die mit dem großen sind die Reichen und die mit dem kleinen sind die Armen.

Nach ein paar Tagen kommt er wieder und fragt:
"Mama, warum haben manche Männer kürzere und manche längere?"

Auch hier hat die Mama die Antwort parat:... "Die mit den langen sind die Blöden und die mit den kurzen sind die G`scheiten."

Auf einmal kommt er und schreit: "Mama, Mama, komm g`schwind, der Papa steht bei einer ganz reichen und wird immer blöder!"

[lo_rena]

Ein Gespräch am Tisch von 5 Chirurgen:
Sagt der Erste:...
Am liebsten hab ich Buchhalter auf dem OP-Tisch. Wenn man die öffnet ist alles fein säuberlich nummeriert und das macht alles schön einfach.
Darauf hin der Zweite:...
Elektriker sind mir da lieber - bei denen ist im Körper alles schön nach einem Farbschema eingerichtet,da weiß man direkt wo man dran ist.
Der Dritte sagt:...
Nee, mir sind Bibliothekare am liebsten. Da ist alles in alphabetischer Reihenfolge angeordnet, nur das macht Sinn!
Nun, sagt der Vierte:...
Konstrukteure hab ich sehr gern auf dem OP-Tisch, denn die haben immer großes Verständnis dafür, wenn am Schluss doch noch ein paar Teile übrig sind.
Nun meldet sich der Fünfte zu Wort und sagt:...
Ihr liegt alle falsch!!!
Am aller,allerliebsten sind mir die Politiker!!! :...
Kein Rückgrat, kein Herz, keine Eier, kein Hirn, und man kann deren Kopf leicht mit deren Hintern verwechseln - ohne daß es groß auffällt!!!!!

[lo_rena]

Der Richter fragt den Angeklagten:... "Warum haben Sie diesen wertvollen Ring denn nicht im Fundbüro abgeliefert?"

"Aber Herr Richter! Es stand doch darauf "auf ewig dein"!"

[lo_rena]

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.
Da kommt der Ehemann zur Tür herein.
Sie dreht sich um und sagt:... „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"

Seine Augen leuchten auf und er denkt:... „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr gleich auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie:... „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie:... „Warum ging es hier, bitte schön?"

Sie:... „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

[lo_rena]

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe:... 'Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich geniesse diese Köstlichkeit soo lange.
' Das Haschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
'Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?'
Häschen ohne Regungen:...
'Schon mal gekotzt?'

[lo_rena]

Zwei Pferde spielen Tennis.
Es fängt an zu regnen.
Da kommt der Platzwart und sagt: ..."Meine Herren Hengste, es regnet, kommen sie doch ins Haus und spielen eine Partie Billard!"

Darauf dreht sich das eine Pferd um und
sagt:... "Haben Sie schon mal ein Pferd Billard spielen sehen?"

[lo_rena]

Ein Schweizer, ein österreichisches und ein deutsches Pärchen im Urlaub beim Frühstück.

Sagt der Schweizer zu seiner Frau:... "Reich mir doch mal die Sahne, mein Sahnehäubchen!"
Daraufhin will sich der Österreicher keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:... "Kannst Du mir bitte den Zucker geben, mein Zuckermäuschen?"
Der Deutsche will auch nicht doof da stehen, überlegt, und sagt zu seiner Frau:...
"Gib mir mal den Speck, Du Sau!".

[lo_rena]

Ein bereits lange verheiratetes Paar:
... Noch einmal möchte die Frau Ihren Mann verführen und betritt splitternackt das Schlafzimmer, in welchem ihr Mann bereits im Bett liegt.
Mit verführerischer Stimme fragt sie ihn:... ” Schatz, was hast du damals gedacht, als ich zum ersten Mal so splitternackt vor dir stand?”
Ihr Mann Antwortet:”... Als ich dich zum ersten Mal so, wie Gott dich schuf, vor mir stehen sah, dachte ich mir, dass ich deine Brüste aussaugen und dir den Verstand rausbu.... möchte.” Nun fragt die Ehefrau, zitternd vor Erregung:
...”Und? Was denkst du heute?”
Darauf der Mann:... “Ich glaube das ist mir ganz gut gelungen.”:

[lo_rena]

Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und einem Burgenländer, fliegt durchs All.

Plötzlich kommt ein Funkspruch:... 'Hier spricht Houston.
Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf.'
Schwein eins drückt den roten Knopf.
Später kommt ein weiterer Funkspruch:... 'Hier spricht Houston.
Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf.' Schwein zwei drückt den blauen Knopf.
Fünf Minuten später:... 'Hier Houston. Herr Güssinger...' - 'Jaja, ich weiß schon.... Schweine füttern und ja nichts anfassen.'

[lo_rena]

Ein Mädchen geht zur Beichte.

"Meine größte Sünde ist meine Eitelkeit.

Ich stehe stundenlang vor dem Spiegel und bewundere meine Schönheit." - und bin stundenlang hinter den Gardinen im Internet.

"Das ist keine Sünde", beruhigt sie der Beichtvater.,... "das ist ein Irrtum!"

[lo_rena]

Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.

"Ihren Führerschein bitte"
"Ähm... Öhm... Was'n das?"
"Na, so ein kleines quadratisches Teil, wo ihr Foto abgebildet ist!"

Die Blondine sucht lange in ihrer Handtasche, findet endlich etwas und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: ..."Das meinen Sie doch?"

"Oh, ich wusste gar nicht, dass Sie von der Polizei sind. Gute Fahrt!"

[lo_rena]

Kommt eine Blondine in die Bäckerei hereingestürzt, schlägt mit dem Kopf gegen die Ladentheke und rennt wieder raus.

Beruhigt die Verkäuferin die übrigen Kunden:... „Die kommt jeden Samstag und holt sich ihr frisches Hörnchen.