Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Robert_R]

Sagt der Ehemann: " Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."

Darauf seine Frau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

[Robert_R]

In einem Pfarrgarten werden immer von den Obstbäumen Äpfel gestohlen:
Da hängt der Pfarrer ein Schild an den Baum:
"Der liebe Gott sieht alles!"
Am nächsten Tag steht auf dem Schild darunter in Kinderschrift :
"Aber er petzt nicht!!"

[lo_rena]

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann.
Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto auf zu pumpen und damit die Beule auszudellen.
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen.

Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt:... "Was machst du?”

...“Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder auf zu pumpen.”

Die andere Blondine lacht sich tot:... “Armes Dummchen, das wird nie klappen!”

Fragt die Blondine:... “Wieso nicht?”

...“Weil die Fenster offen sind!”

[lo_rena]

Zwei sehr alte Männer treffen sich nach vielen Jahren wieder.

"Bi..bi..bi..bist..du..du..Egon etwa?" fragt der eine.
"Ja, Heribert, das bin ich."
"U..U..Und..w..wie..gehts dir?"
"Gut, gut, bis auf die kranke Prostata...."
"Pr..prr..pros..was? Prostata? Wa..was ist..das?"

"Wie soll ich es dir erklären, Heribert?
... Kranke Prostata ist so...wie du sprichst.."

[lo_rena]

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
..."Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
..."Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
..."Lieber Gott, bei deinem Entwurf die Frau, wo warst du da mit Deinen Gedanken, als du Sie erfunden hast?"

Gott:
..."Wie meinst du das?"

Porsche:
..."Na ja, dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
und
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
..."Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,
als deine."

[lo_rena]

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen.
Ein Polizist kommt , um den Unfall aufzunehmen.
Doch bei der Schuldfrage winken beide Autofahrer ab:... „Herr Wachtmeister, man wird doch noch auf``s neue Jahr anstoßen dürfen.“

[lo_rena]

nachweihnachtliches

..."Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
..."Tatsächlich?", freut sich Omi.
..."Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"





..."Mama, der Tannenbaum brennt."
..."Nein, man sagt, der Tannenbaum leuchtet!"

..."Mama, guck mal, die Gardine leuchtet jetzt auch!"

[lo_rena]

Kommt eine Blondine in eine Kneipe und bestellt sich einen doppelten Schaps und sie verschwindet zur Toilette.

Sie kommt wieder und bestellt sich noch einen, geht wieder zur Toilette, kommt zurück und will noch einen.
Jetzt ist es dem Kneiper zu bunt und er fragt?...Sie können Ihren Schnaps saufen wo sie wollen aber warum auf der Toilette?...
Antwort....
Mein Dr. hat mir geraten , ich soll mir ab und zu einen hinter die Binde kippen.

[lo_rena]

Arzt zum Patient:... "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient:... "Die Schwester hat gesagt, regen sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!'"

Arzt:... "Und was ist daran schlimm?"
Patient:... "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."

[lo_rena]

Der Pastor steht in der Kirche am Altar und bewundert von oben die wunderschöne Krippe.
Plötzlich kommt ein kleiner Junge in die Kirche, geht direkt auf die Krippe zu und steckt sich Maria und Josef in die Tasche.

Bevor der Pastor reagieren kann, ist der Junge wieder weg.
Am nächsten Tag sieht der Pastor den gleichen kleinen Jungen wieder in der Kirche an der Krippe stehen und spricht ihn sofort an:... Na Junge, jetzt willst du wahrscheinlich auch noch das Jesukind stehlen?"



..."Nein", sagt der kleine Junge.... "Ich wollte dem Christkind nur sagen, wenn ich in diesem Jahr zu Weihnachten nicht das bekomme was ich mir gewünscht habe, sieht der seine Eltern nie wieder!"

[lo_rena]

Glücklich ist, der nie verlor, im Kampf des Lebens den Humor...

… und zwickt es auch mal irgendwo ….. man lebt nicht ohne Risiko!

Drum freu dich oft und lache tüchtig, noch ist „Humor“ nicht steuerpflichtig.....

Wünsche allen meinen Witzelesern im Forum

ein fröhliches und gesundes neues Jahr 2 0 1 3

viele Grüße von Renate

[lo_rena]

Frau:... "Warum schaust du so?"
Mann:... "Ach nichts!"
Frau:... "Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!"
Mann:... "Ich suche das Ablaufdatum!"

[lo_rena]

Sie:... "Mein neuer Arzt ist phantastisch!

Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe!
Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige!
Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"

Unterbricht ihr Mann sie:
..."Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Ars.. gesagt?"

..."Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!".

[lo_rena]

Thomas von Aquin wandert zum Philosopieren durch die Toskana, als ihn plötzlich fünf Wölfe umzingeln.

Vor Schreck wird ihm Schwarz vor Augen.
Mit letzter Kraft und bebender Stimme ruft er noch:... "Oh Herr! Lasse diese Kreaturen Christen werden!"

Dann sinkt er in Ohnmacht.

Als er wieder zu sich kommt, sitzen die Wölfe mit gefalteten Pfoten um ihn herum.
Thomas hört sie nur leise murmeln:... "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

[lo_rena]

Vier Chirurgen unterhalten sich:

Der Erste:... "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch.
Alles ist durchnummeriert innen drin!"

"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker.
Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen!", meint der Zweite.
..."Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles
alphabetisch geordnet!" schwärmt der Dritte.

Der vierte im Bunde hingegen meint:... "Am einfachsten zu operieren sind Chefs.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier.
Und Kopf und Ars.. sind untereinander austauschbar!"

[lo_rena]

Wer waren die ersten Politiker?

Die heiligen drei Könige:
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Kleider an und gingen auf Reisen.

[lo_rena]

Das Konzert eines einigermaßen bekannten Schlagersängers ist gerade zu Ende…

Der Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten:
...“Ach, gut, dass ich Sie hier treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen:
...Man muss schon sagen, die sind ziemlich schlecht besucht, oder?”
...“Na aber hallo, das kann man so nicht sagen. Sind alle ausgebucht!”
...“Aber ihre letzte CD lief doch auch nicht so toll, oder?”
...“Was? Aber klar – über eine Million verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?”

...“Wieso Fan? ... Ich bin vom Finanzamt und bearbeite ihre Steuererklärung!"

[lo_rena]

Eine Kunsthistorikerin kommt in den Himmel.

Sie bittet eindringlich darum, mit Maria sprechen zu können.
Schließlich darf sie, und fragte:... „Mutter Gottes, warum bist du auf so vielen Gemälden und Staturen so traurig abgebildet?“

...„Ach, dir kann ich es ja sagen. .. Eigentlich hatte ich mir ein Mädchen gewünscht...

[lo_rena]

In der Hochzeitsnacht....sie liegt in seinen Armen.

..."Liebling,ich muss dir was gestehen, ich bin Prostituierte"
"ach...das macht doch nichts, dann gehts du in deine Kirche, und ich in meine!"

[lo_rena]

Hans und Klaus haben Nüsse geklaut.

Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen.
Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.

Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare.
Er läuft zum Pfarrer:
..."Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle.
Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"