Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Es sagte neulich einer voller Frust und mit einem zwinkernden Auge:...

Meine Schwiegermutter kommt jetzt zu Weihnachten zum siebten mal zu uns ... !

Diesmal lassen wir sie rein.

[lo_rena]

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.

Nach der Analyse des Problems meint der Berater:... "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht."... Sprichts und nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen.

Als er fertig ist meint er dann:... "So, das braucht ihre Frau jeden Tag."

Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

[lo_rena]

Die erste Fahrstunde.

Der Neuling ganz verwirrt;... " Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!

..." Beruhigt ihn der Fahrlerer;
..." Vielleicht fahren wir erst mal vom Bürgersteig runter...."

[Ralf]

10 Regeln für den Freund meiner Tochter

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern.
Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.

[Ralf]

Modellbausatz für Tüftler

Hier was für die Langeweile

[lo_rena]

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken
... Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch.
Der Pole:... "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss."
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.
Der Wessi wird gefragt:... "Ich hätte gerne einen Asbach!"
"Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee.
Darauf der Wessi:... "Wenn einem soviel Gutes widerfährt, dann ist das einen Asbach Uralt wert!"

[lo_rena]

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.

Sagt die eine:... "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite:... "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte:... "Ich glaube, mir wird schlecht..."

[lo_rena]

Eine neue Brücke ist eingeweiht worden.

Ein Polizist hält den 1000sten Autofahrer an:
"Sie sind der tausendste Fahrer, der über die neue Brücke fährt, deshalb erhalten Sie von uns 1.000 €.

Was machen Sie denn nun damit?"

Der Fahrer:... "Da mach ich jetzt mal meinen Führerschein." Seine Frau auf dem Beifahrersitz:...
"Hören Sie garnicht hin, wenn er besoffen ist, redet er immer so dummes Zeug."

Darauf die Oma auf dem Rücksitz:--- "Ich hab´s euch ja gleich gesagt, mit einem geklauten Auto kommen wir nicht weit!"

[lo_rena]

Erna, 89 und Walter, 92 entscheiden sich nun doch zu heiraten.

Wie sie so ganz begeistert die Hochzeitsvorbereitungen diskutieren, kommen sie an einer Apotheke vorbei.

Walter schlägt vor doch kurz hineinzuschauen.


Er fragt den Apotheker:.. "Sind Sie der Chef hier?"

Der Apotheker antwortet:.. "Ja das bin ich."

Walter: ..."Haben Sie Herzmittel?"

Apotheker:... "Selbstverständlich."

Walter:... "Medizin für den Kreislauf?"

Apotheker:... "Eine große Auswahl" .

Walter:... "Mittel gegen Rheuma und Gicht?"

Apotheker:... "Sicherlich"

Walter: "Und führen Sie auch Viagra?"

Apotheker:... "Natürlich!"

Walter:... "Was gegen Gedächtnisschwund und Parkinson?"

Apotheker:... "Ja, sehr wirksame Mittel!"

Walter:... "Und wie steht es mit Vitaminen und Schlaftabletten?"

Apotheker:... "Führen wir natürlich auch!"

Walter:--- "Und haben Sie auch Inkontinenzwindeln?"

Walter:... "Auch Rollstühle und Gehhilfen?"

Apotheker:... "Alle Modelle und Größen!"

Walter zu Erna:

"Was meinst du Erna - ist das nicht der perfekte Laden für unsere Hochzeitsliste?"

[lo_rena]

Frage:....
...warum zieht eine schwäbische Hausfrau keinen String-Tanga an?

Antwort:...
... weil man daraus keinen Putzlappen machen kann.

[Ralf]

Eine Blondine setzt sich in einem Flugzeug in die Business-Klasse. Eine Stewardess kontrolliert Ihr Ticket und stellt fest, dass Economy-Klasse draufsteht. Stewardess: "Das hier ist die Business-Klasse! Sie müssen diesen Platz leider verlassen und im hinteren Teil des Flugzeugs Platz nehmen!"
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin hübsch und ich fliege nach Kalifornien!" und bleibt sitzen
.
Die Stewardess erzählt ihrer Kollegin von dem Vorfall. Diese fordert die Blondine ebenfalls auf, den Platz zu verlassen. Die Blondine antwortet wieder: "Ich bin blond, ich bin hübsch und ich fliege nach Kalifornien!" und bleibt sitzen.
Die beiden Stewardessen sind verzweifelt und teilen dies dem Pilot mit. Der Pilot geht daraufhin zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Daraufhin steht sie auf und setzt sich in den hinteren Teil des Flugzeugs. Die beiden Stewardessen fragen erstaunt: "Wie hast Du das gemacht?"
Pilot: "Ich habe ihr gesagt, dass dieser Teil des Flugzeugs nicht nach Kalifornien fliegt!"

[lo_rena]

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass.
Die Leiter ist aber zu kurz.
Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht.
Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.

Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.

Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an.
Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen.
Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.

Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:... "Das war wieder typisch Ingenieur!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

[Yeti]

Brief an das Christkind

Zu Weihnachten wünsche ich mir dieses Jahr ein ganz dickes PLUS auf meinem Konto und ein dickes MINUS auf meiner Waage!
Und bitte vertausch den ganzen Scheiß nicht wieder.

[lo_rena]

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren.

Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen.
Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß.
... "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.
Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose.
Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz.
Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.

Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich:... "Der hat bestimmt böse Träume!"

Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme:... "Das ist wohl warm hier drin!"

"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"

In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt:... "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!"

Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet,... ein Flügel herauskommt,... der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt:... "Kuckuck!"

Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:... "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"

[lo_rena]

wenn Opa mal Viagra nimmt

Ein Enkel besucht seinen Opa im Krankenhaus.
Er fragt ihn:... “Und wie ist das Essen?” - “Könnte nicht besser sein.”
- “Und wie sind die Schwestern?” - “Oh, toll. Die kümmern sich ganz lieb um mich.
Jeden Abend bekomme ich eine heiße Schokolade und ein Viagra. Dann schlafe ich bis sieben Uhr.”
- “Viagra?”, fragt der Enkel entsetzt. Daraufhin geht dieser zur Oberschwester und fragt nach, ob das denn stimme.
Darauf antwortet die Oberschwester: “Ja klar! Mit der Schokolade kann er super einschlafen und mit dem Viagra rollt er nicht aus dem Bett!”

[lo_rena]

Eine Durchsage im Flugzeug:...

.., "Liebe Passagiere, hier spricht der Pilot.---

Zuerst eine gute Nachricht:--- Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt 800 km/h.

Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass wir durch einen Fahrwerksfehler noch nicht abgehoben haben."

[lo_rena]

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.
Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.

Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.
Als er erfährt, dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt: ..."In Amerika braucht man dafür 15 Tage."

Der Franzose ist leicht säuerlich.
Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.

Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
Der Amerikaner fragt:... "Oh boy, what is that?"
Der Franzose antwortet:... "Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da!"

[lo_rena]

Treffen sich nach Weihnachten drei Blondinen..

Sagt die erste:... “Mein Freund der war dieses Jahr richtig gemein:... Er hat mir einen Duden geschenkt, obwohl er weiß, daß ich nicht schreiben kann.

” Sagt die zweite:... “Na, das… ist ja noch gar nix:... Meiner hat mir ein 12-bändiges Lexikon geschenkt, obwohl er genau weiß, daß ich nicht lesen kann.

” Sagt die dritte:... “Ihr habt Probleme – Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl er genau weiß, daß ich keinen Führerschein habe.”

[lo_rena]

Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben.

Ein Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle.... Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt - und rutscht ab und landet im Löwenkäfig.

"Hilfe, Hilfe!" schreit der Student.

Da flüstert ihm ein Löwe zu: ..."Sei bloß ruhig, sonst sind wir beide unseren Job los!"

[lo_rena]

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt:... "Ich hätte gerne eine neue Brille."

Darauf fragt der Optiker:... "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"

Der Mann empört:... "Was geht Sie das denn an!"