Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Grippezeit - Was Grossmutter dagegen macht...

Tante Helgas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Helga natürlich sehr freut.

Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder...?

Jedenfalls, als Tante Helga mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt:
..."Entschuldige Tante Helga, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt.
Was hat es denn damit auf sich?"

Tante Helga grinst hocherfreut:... "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand:... "Geben Sie es auf den Ständer, ... halten Sie es feucht,... und es wird Sie vor Krankheiten schützen.
... Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

[lo_rena]

" Letzte Woche hat mir mein Hund
das Leben gerettet!" -

" Tatsächlich?

"Wie denn? -

" Ja...... ich war krank, und er
hat den Arzt nicht an mein Bett
herangelassen!"

[lo_rena]

"Herr Doktor, ich bin stets sehr ...aufgeregt..sie verstehen..!"

"Dann....heiraten Sie doch!"

"Aber ich bin schon verheiratet...es reicht mir aber nicht!"

"Dann...nehmen Sie sich einen Lover!"

"Den habe ich auch noch, aber...bin immer noch nicht zufrieden..."

"Vielleicht nehmen Sie sich einen zweiten Lover, dann..."

"Habe auch einen zweiten, aber...es ist mir alles nicht genug...!"

"Was??? .....Sie sind wohl krank!"

"Genau das will ich von Ihnen schriftlich haben ..... denn man sagt mir nach, ich sei eine Nutte...."

[lo_rena]

Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars.

Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:
"Schei.., die Deutschen waren schon hier!"

"Wieso?"

"Na, lies mal das Schild da: ...AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"...






Umweltskandal!

Dose Sardinen geöffnet...
... alles voller Öl
... alle Fische tot!

[lo_rena]

Er log, das sich die Balken biegen, nur um sie ins
Bett zu kriegen.

Doch als sie sein bestest Stück sah.....

fragte sie verdutzt:
"Wadde hadde dudde da?"

[bayernfranz]

Tante Helgas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Helga natürlich sehr freut.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder...?
Jedenfalls, als Tante Helga mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt:

"Entschuldige Tante Helga, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt.

Was hat es denn damit auf sich?"
Tante Helga grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

Franz

[lo_rena]

Womit erfreut sich ein Eskimo-Mädchen?

Mit einem rasierten Pinguin!

Warum rasiert?

Weil er dann so schön bibbert!

[lo_rena]

Jetzt gibt es endlich ein neues Insektenmittel............

Es macht die Fliegen so scharf, dass man immer zwei zugleich erschlagen kann.

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"Du siehst so blass aus Linda, stimmt mit dir etwas nicht?"

"ja, ich muss wohl etwas Falsches getrunken haben!"

"So, was war es denn?"

"Ein Spülmittel!"

"Wieso trinkst du denn Spülmittel?"

"Da stand drauf:... Entfernt alles Fett!"

[lo_rena]

Kommt eine 80-jährige Dame zum Frauenarzt und bittet ihn um die Pille.

Der Frauenarzt:... "Sind Sie sicher, dass Sie so etwas noch brauchen?" Die alte Dame besteht darauf, also holt der Arzt eine Pille aus dem Päckchen und gibt ihr diese.

Die alte Dame schaut den Arzt fragend an:... "Könnten Sie mir die Pille vielleicht halbieren?" Der Arzt halbiert ihr die Pille etwas verwirrt. Danach meint die Dame:... "Vierteln wäre glaube ich noch besser!" Da er ja ein Gentleman der alten Schule ist, viertelt er der Dame die Pille. Diese ist noch immer nicht zufrieden und verlangt von ihm diese zu pulverisieren. Er tut dies, bereits leicht verärgert.

Plötzlich nimmt die alte Dame einen 10 Euro Schein aus ihrer Handtasche, rollt diesen zusammen und schnupft die pulverisierte Pille! Der Arzt ganz erschrocken: "Um Gottes Willen, Sie dürfen die Pille doch nicht schnupfen, die gehört geschluckt!"... "Tja wissen Sie Herr Doktor, bei mir spielt sich Sex nur noch im Kopf ab!"

[Jurgen B]

Warum wuerden Terroristen niemals ein Ryanair Flugzeug in die Luft jagen?

Weil sie ins Paradies wollen und nicht 70km entfernt landen und ein Taxi nehmen muessen.

[emsfee]

Amerikaner zum Chinesen:

"We have election every four years."

Chinese zum Amerikaner:

"We have election evely night" ...

[lo_rena]

An der Tafel steht:

" Und ich hab doch den Größten!

" Die Lehrerin hat die Schrift
von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht;

" Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir."
Fritzchen dreht sich zu anderen um und grinst;

"Seht ihr, Werbung ist alles....!

[bayernfranz]

Sohn zu Papa:
"Wo ist der Unterschied zwischen THEORETISCH & PRAKTISCH?"
Vater: "Geh Mutti fragen, ob sie nen Mann für ne Million ranlassen würde."
Kommt der Sohn zurück: "Sie hat JA gesagt" - "Geh & frag deine Schwester".
Sohn: "Sie sagte JA" - "Geh nochmal & frag deinen Bruder."
Das selbe: "Hat auch JA gesagt".
Erklärt der Vater: Siehst du, THEORETISCH hätten wir jetzt 3 Mio, PRAKTISCH haben wir zwei Nutten & nen Schwulen.

[lo_rena]

Die deutsche Staatskasse ist leer.

Darum beschließt die Bundesregierung, Österreich zu überfallen.

Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben. Er hat nicht eine einzige Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: ..."Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."

"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
..."Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!", antwortet der Vorgesetzte.
..."Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!"
Es raschelt weiter:
..."Rattattatt!", macht der Soldat.
Es raschelt immer noch.
Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: ..."Panzer!"

[lo_rena]

Das junge Ehepaar hatte einen heftigen Streit.

Heulend geht die Frau und klagt bei ihrer Schwiegermutter was ihr Mann gesagt hat:..."Sie soll sich zum Teufel scheren.
Die Schwiegermutter verblüfft:..."Und da kommst du ausgerechnet zu mir??

[lo_rena]

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.

Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd:... "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!"
- "Was hat sie, was ich nicht habe?" - "Zittrige Hände!"

[Jurgen B]

Aktionswoche bei der Krankenkasse

http://www.youtube.com/watch?v=VcFvL...eature=related

[zehnmaldumm]

Zeitvertreib

Unterhalten sich 2 Freundinnen über ihr Liebesleben.
Fragt die eine: Ist Dein Mann auch immer so schnell fertig?
Antwortet die andere: Schaue nie auf die Uhr, lese dabei einen Roman und die 3 Seiten langen mir

[lo_rena]

Ein Mann hat Gott 33 Jahre lang gelobt.

Eines Tages fiel der Mann in einen Fluss, und er war am Ertrinken.
Da kam die Feuerwehr und wollte ihm helfen.

"Nein!", sprach der Mann. "Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, Gott wird mir helfen!"

Als das vorüber war, kam eine zweite Feuerwehr, die ebenfalls helfen wollte. Aber wieder antwortete der Mann:
"Nein! Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, er wird mir helfen!"

Dann kam die dritte Feuerwehr, und wieder wiederholte sich das ganze.

Dann aber geschah nichts mehr, und der Mann musste erbarmungslos ertrinken.

Als er in den Himmel kam, fragte er Gott:... "Gott, warum hast du mir nicht geholfen?"

"Hab ich doch! Ich habe dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt."

[lo_rena]

Trinkspruch:

Benidictum, benadactum
In Afrika laufen die Menschen nackt rum.
Der Herr, der die Berge begipfelte,
und die Männer bezipfelte,
und die Frauen tat spalten,
der möge uns diesen Trunk erhalten.
Der Männer Ende ist der Frauen Trost.

Prost!