Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Der kleine Mario kommt ins Fundbüro
und fragt:... " Ist hier ein Fahrrad ´
abgegeben worden? "-
Aber ja, welche Farbe hat denn dein Rad?"

" Am liebsten wäre mir Blau!"

[Paulchen]

Bundeskanzlerin Merkel und Finanzminister Schäuble spazieren durch die Berliner Innenstadt. Meint Merkel: Schau Dir mal diese Preise an! Euro, ein Mantel 50 Euro, ein ganzer Anzug 100 Euro!! Da sieht man doch deutlich den Erfolg unserer hervorragenden Wirtschaftspolitik!
Schäuble: Meine Kanzlerin, ich bewundere immer wieder Ihre hohe Sachkunde - das ist das Schaufenster der chemischen Reinigung.

[lo_rena]

Eine Frau geht zum Arzt und sagt:... "Herr Doktor, ich möchte gerne größere Brüste haben.
Ich hab aber kein Geld für eine OP...." Gibt es nicht eine andere Möglichkeit den Busen zu vergrößern?"
Sagt der Doktor: ..."Ja, ich habe da erst kürzlich von einer alten Methode gehört.
Passen sie auf!... Jeweils morgens und abends nehmen sie 3 Blätter Klopapier, falten sie zusammen und wischen damit mehrmals kräftig über ihre Brüste.... Richtig kräftig!"
Sagt die Frau:... "Und das soll funktionieren?"
Doktor:... "Ja klar, bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert."

[lo_rena]

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert:... "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."

Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel:... "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."

Und dann flüstert er dem Portier zu:... "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?"

..."Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

[Sisi]

Kommt ein Schwarzer Afrikaner ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.

Man sagt zu ihm:

?Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen??

Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.

Da sagt eine ältere Dame zu ihm: ?Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause ???? ...

[lo_rena]

...."Mami, kannst du mir fünfzig Cent für einen alten Mann geben?"
Die Mutter ist gerührt..... "Das ist aber lieb von dir, Kurtchen. Wo ist der alte Mann denn?"
Kurtchen strahlt:
...."Er steht vorm Supermarkt und verkauft Soft-Eis..."

[lo_rena]

Ein Sturm kommt auf.

Der Kapitän schreit die Mannschaft an:
"... Weiß jemandwie man betet? "
Der zweite Maat meldet sich:
... "-Jawohl, ich kann beten! "
Antwortet der Kapitän:
..." Wunderbar, Sie bleiben hier und beten, wir haben nämlich eine
Schwimmweste zu wenig."

[lo_rena]

DIE KRÖTENWANDERUNG hat BEGONNEN......

DIE KRÖTEN WANDERN von DEUTSCHLAND

nach GRIECHENLAND.............

[Ralf]

ein 70ig Jähriger hat sich seinen Lebenstraum erfüllt und sich Maßgeschneiderte Schuhe gekauft.
Zuhause angekommen zieht er sich aus bis auf die Schuhe und ruft sein Frauchen ins Zimmer.
Frauchen fällt Dir was auf.
Ne der hängt so rumm wie immer.
Aber Frauchen der schaut die neuen Schuhe an.
Und wann kriegst Du einen neuen Hut?

[lo_rena]

Kommt ein Mann in ein Tierhandlung und sagt zu der blonden Verkäuferin: ...
"Ich hätte gerne einen Kakadu."

Sagt darauf die Blondine:...
"Erstens weiß ich nicht, was ein Kaka ist, und Zweitens verbitte ich es mir, dass Sie mich duzen."

[lo_rena]

Warum rasieren sich immer mehr Männer im Intimbereich ???

Wenn der Rasen frisch geschnitten ist schauen die Gartenzwerge auch größer aus...

[lo_rena]

Ein Mann fährt nachts besoffen Auto
und wird von einem Polizisten angehalten.

Er soll ins Röhrchen pusten.
..."- Das geht nicht, ich hab Asthma.
"Polizist:... "Na, dann halt einen Bluttest.

..."Geht auch nicht, bin Bluter. "

Polizist;..."Nun gut, dann gehen sie auf´
der Linie"

Fahrer; ..."Tut mir leid, das geht
auch nicht.

Dafür bin ich viel zu
besoffen..."

[Ralf]

Zwei Blinde im Kino. Der Eine: "Du, ich seh überhaupt nix!" Der Andere: "Wolln wir Plätze tauschen?"

[Ralf]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren.
Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen.
Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur:
"Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten,
... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!

[Ralf]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

[Ralf]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.
Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum...
Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!"
und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir
noch auf den Kopf scheisst!"

[Ralf]

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang
durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt
Ihr auch ? und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

[Ralf]

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"

[Ralf]

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke,
einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird
gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19.

[lo_rena]

"Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand.

Der Ami stellt sich vor:... "Mein Name ist Jim, ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte."

Der Engländer sagt:... "Mein Name ist Bob, komme aus London, ich bin Glaser und habe 150 Angestellte."

Der Deutsche sagt: ..."Ich heiße Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!"

Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an.

"Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!"

Da sagt der Engländer:.. "OK, ich habe auch nur 15 Angestellte."

Sagt der Deutsche:... "Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen.... Ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Lübeck..."