Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Ralf]

Morgens joggen ist nichts für mich. Ständig schwappt der Kaffe über den Rand der Tasse.

[lo_rena]

Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat.

Sagt das eine Mädel zum anderen:... "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch."

Meint die andere...: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz."

[lo_rena]

Der Heiratsantrag.....

Zwei Betagte leben in einem Seniorenheim.

Er Witwer,... sie Witwe. Sie kennen sich schon eine ganze Weile. Eines Abends saßen sie sich bei einem kleinen Fest an einem Tisch gegenüber.
Während der Mahlzeit warf er immer wieder schmachtende Blicke nach ihr, und
schließlich fasste er sich ein Herz und fragte:... "Wollen sie meine Frau werden?"

Nach sorgfältigem Nachdenken antwortet sie: "Ja, ja, ich will es"!
Mit herzlichem Abschied gingen beide auf ihr Zimmer.

Am nächsten Morgen erwachte der Witwer ratlos:... Hatte sie nun ja oder nein gesagt? Er wusste es nicht mehr. Er grübelte angestrengt nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr kommen. Voller Aufregung wählte er ihre Nummer. Erst zögerte er und meinte dann, es sei doch ein schöner Abend gewesen.

Dann nahm er seinen ganzen Mut zusammen:... "Als ich sie gestern fragte, ob sie meine Frau werden wollen, haben sie darauf mit "Ja" oder mit "Nein" geantwortet?"
Voller Freude vernahm er aus dem Hörer:
"Nun, ich habe "Ja" gesagt, und das von ganzem Herzen".
Dann fuhr sie fort...: "Ich bin ja so froh, dass sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte!"

[lo_rena]

Eine Ehepaar


unterhält sich nach langjähriger Ehe.

Er:... "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind,
hast Du mich da jemals betrogen?"
Sie: ..."Musst Du mich in so einem schönen Moment etwas derartiges fragen?"

Er:... "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"...
Sie:... "Wenn es unbedingt sein muss:... ja, ich habe.
Ich habe Dich dreimal betrogen."

Er:... "Und wie ist es dazu gekommen?
"Sie: ..."Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen.
Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."

Er schluckt:
..."Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie:... "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war doch so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat.
Das war das zweite Mal."

Er: ..."Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe zu mir sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."

Sie:... "Und das dritte Mal. Na ja,... Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch ...siebzehn Stimmen."

[lo_rena]

Franzi kommt am ersten Schultag enttäuscht aus der Schule.

Mutter:... "Franzi, was hast du denn?" - ..."Das nennt sich erste Klasse, und man muß auf Holzbänken sitzen!"

[lo_rena]

Sie:... „Hast du schon mal Staubsauger verkauft, Liebling?“
-... „Nein , noch nie.“ ...-

...„Dann sollst du sofort damit anfangen, ich höre nämlich meinen Mann auf der Treppe!“

[lo_rena]

"Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen Herr Doktor.
Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren."
..."Halten Sie mich für einen Millionär?"....
... "Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?"

[lo_rena]

Eine Frau versucht in eine Parklücke
reinzukommen.
Sie ruft ihrem Mann zu,
der vom Gehsteig aus dirigiert:...
Wirf nochmal Geld ein Schatz! Diesmal werde ich es schaffen.

[lo_rena]

Die Schulklasse fährt aufs Land und besichtigt einen Bauernhof.
Am nächsten Tag sollen die Schüler einen Aufsatz über den Ausflug schreiben. Einer berichtet:... "Auf dem Bauernhof gab es viele Kühe, Schweine, Katzen, Hunde und Geflügel. Alle waren gesund und munter.
Nur der Hahn war anscheinend altersschwach!.... Die Hennen mussten ihn abwechselnd tragen!"

[lo_rena]

drei frauen aus dem freudenhaus unterhalten sich,

...die erste erzählt...ich habe einen mann mit mercedes gehabt...rein in hotel..raus aus dem hotel...100 euro...
die zweite hat einen mann mit einem VW gehabt...rein in die pension raus aus aus der pension 50 euro...
die dritte will nicht so recht erzählen...also gut..ich hab einen mann mit mofa gehabt...rein in die baubude...rauf auf die bretterbank..splitter am mors...sand in der dose...und geld gibs erst freitag....

[lo_rena]

Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah.

Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren wurde.
Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein. Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses geredet war, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.... "Was ist in dem Säckchen?" fragte die altere Indianerfrau.
Sally schaute auf das Säckchen und sagte:.. "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen"
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: ..."Guter Tausch!".

[lo_rena]

Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben.

Der Arzt sagt:... "Für auswärts oder für zu Hause?"
Der Mann antwortet:... "Wieso, was ist da für ein Unterschied?"

Der Arzt meint:... "Die für zu Hause machen noch zusätzlich für 2 Stunden blind..."

[lo_rena]

Freundinnen über "Bettgeflüster "

..."Mein Mann ist im Schlafzimmer wie

ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom

Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf

mich."
..."Du hast es gut - meiner ist wie

ein Löwenzahn - einmal pusten und

der Samen für's ganze Jahr ist weg."

[lo_rena]

.... "Mutti, Mutti, komm schnell, Vater will vom Balkon springen", schreit der kl. Junge.

...."Ist er blöd?... Ich habe ihm doch nur Hörner aufgesetzt, und keine Flügel..."

[lo_rena]

Amore per SMS...

..."Hi, süße Mietze, alles klar bei dir?
Können wir uns heute abend sehen? Ich bringe eine Flasche Wein mit...wenn deine Wohnung für uns "frei" ist ...Küsschen.."

SMS Rückantwort:... "Hey...es scheint ein interessantes Angebot zu sein, nur...."Mietze" ist nicht da, hier ist ihr Mann...Bring besser eine Kiste Bier für uns beide mit und... warte auf dich.. .Miaaaauuuu.."

[lo_rena]

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin:... "Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:...
'Barbie in der Schule' für 27,95,
'Barbie beim Campieren' für 27,95,
'Barbie auf der Party' für 27,95,
'Barbie heiratet' für 27,95,
'Barbie beim Shopping' für 27,95,
'Barbie am Strand' für 27,95
und 'Barbie ist geschieden" für 527,95 Euro.
Fragt der Mann:... "Wie bitte, wie war das letzte Modell?"
Die Verkäuferin:... "'Barbie ist geschieden' für 527,95."

Der Mann:... "Hm, warum kostet denn das 'Barbie ist geschieden'-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?"

Die Verkäuferin:... "Na ja, sehen Sie, bei 'Barbie ist geschieden' gibt's eben eine Menge Zubehör:... Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,..."

[lo_rena]

Fritzchen beißt in der Stunde vom Apfel ab.
Kommt die Lehrerin und sagt:.... "Du weißt genau, dass wir in der Stunde nicht vom Apfel abbeißen."
Beißt Fritzchen nochmal vom Apfel ab.
Da sagt die Lehrerin:... "Ich gehe gleich zum Direktor mit dir.".
Fritzchen beißt nochmal ab.
Geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor.
Nimmt die Lehrerin Fritzchen den Apfel weg und gibt ihm den Direktor. Sagt der Direktor: ..."Wenn du mir einen Satz sagen kannst mit drei Fruchtsorten, kriegst du den Apfel wieder zurück."
Sagt Fritzchen:... "Gib mir meinen Apfel zurück, du Pflaume, sonst gibt es was auf die Birne."

[lo_rena]

Eine Frau geht in den Zoo und sieht die kleinen süssen Äffchen.
Sie ist ganz entzückt, und möchte so einen gerne haben.
Fragt sie den Wärter :... Sagen sie mal, wie komme ich an so ein kleines Äffchen, können sie mir eines besorgen?
...Nee, nee,...sagt der Wärter, das geht nicht. "Ach"... sagt die Frau "auch nicht so hintenrum?"
"Na,"...sagt der Wärter"probieren können wir es ja mal, aber ob es einen Affen gibt ?!"

[lo_rena]

Vater und Sohn machen eine Radtour.
Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:... "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel.
Darauf der Sohn:... "Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

[lo_rena]

Zwei befreundete Ärzte sitzen zusammen, der eine macht seiner Seele luft und gesteht, dass er ein Verhältnis mit einer Patientin hat.

Sagt der andere:...OK - wir sind halt auch nur Männer, aber Du bist Tierarzt.