Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Ralf]

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

[Ralf]

A : Hast du Brot ?
B : Nein.
A : Hast du Brot ?
B : Nein !
A : Hast du Brot ?
B : Nein & wenn du nochmal fragst nagel ich dich an die Wand !
A : Hast du Nägel ?
B : NEIN !
A : Hast du Brot ?

[lo_rena]

Kurz vor der Hochzeit meint die Braut zum Bräuti-
gam:
Wenn wir erst einmal verheiratet sind, werden wir fünf süße Kinder haben, zwei blonde Mädchen und drei dunkelgelockte Buben!"
Fragt er verwundert:..." Woher willst du denn das so
genau wissen?"
..."Na,... dann kann ich sie endlich von meinen Eltern
abholen."

[Ulrike123]

suppper

[lo_rena]

Wieso hast du ein blaues Auge fragt der Freund.

Als wir gestern bei Tisch gebetet haben
...."erlöse uns von dem Übel"....
habe ich zufällig meine Schwiegermutter angeschaut...

[Sisi]

lo-rena, ich muss mal ganz ganz herzlichen DANK für Deine tollen Witze sagen. Herzlichen Dank ...ich überreiche Dir als Dank einen kleinen Korb mit Blumen ...

[lo_rena]

Vielen herzlichen Dank liebe Sisi für Deinen wunderschönen Blumenkorb.

Liebe Grüße

Renate

[lo_rena]

Wochenmarkt in Berlin.
Eine sehr vornehme ältere Dame sagt nach eingehender Prüfung mit kritischem Blick und streng hochgezogenen Augenbrauen zu der Marktfrau:
..."Also nein,... diesen Hasen hier nehme ich auf gar keinen Fall, der hat mir entschieden zu viele Schrotkugeln!!" -

Darauf die waschechte Berlinerin ungerührt:
..."Denn nehm'se doch diesen hier,.. jnä' Frau,... der hat sich jestern de Pulsadern uffjeschnitten!"....

[Ralf]

Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt

[Ralf]

Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe.

[Ralf]

Das flüssige muss ins Durstige...

[lo_rena]

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt:... "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"
Meint die Barkeeperin:... "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy- Häschen dort sind auch blond.
Also willst du den Witz immer noch erzählen?"
..."Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"

[lo_rena]

... "Rate mal, was das ist!"

sagt Peter zu seiner großen Schwester.... "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"

..."Keine Ahnung. Sag schon!"

..."Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

[lo_rena]

Treffen sich nach langer Zeit zwei Freundinnen.

Fragt die eine:... "Was machst du denn?"... Ich bin Juristin geworden.

Und Du?... "Ich bin Grafikerin geworden"

Gibt es denn noch so viele Grafen?

[lo_rena]

Forscher haben herausgefunden, dass das Bügeln und ehelicher Sex gleich sind.

1. Man muss sich überwinden, anzufangen.
2. Wenn man dabei ist, stellt man fest, dass es gar nicht so schlimm ist.
3. Wenn man es erledigt hat, ist man froh, da man weiß, dass man ein paar Tage Ruhe hat.

[lo_rena]

Am Wochenende fuhr das Ehepaar an den See.

Der Ehemann liebte es zu fischen, die Ehefrau beim Lesen zu relaxen.

Also ging der Ehemann im Morgengrauen fischen und kehrte mit dem Fang zurück, um sich noch eine Zeit lang auszuruhen.
Um ihn nicht zu stören, entschied sie sich, mit dem Boot hinauszufahren und zu lesen. Gesagt, getan... Sie ruderte eine kurze Strecke, legte den Anker und nahm ihre Lektüre auf.

Nach kurzer Zeit kam der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an:... "Guten Morgen, gnädige Frau, was machen Sie denn da?"

"Ich lese", antwortete sie und dachte sich dabei:... "Ist das nicht offensichtlich?"

"Sie befinden sich aber in einer Zone, in der Fischen verboten ist!"
"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen Sie doch!"

"Tja,... Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich muss Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen."

"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen", erwiderte die Frau.
"Aber ... ich habe Sie doch gar nicht berührt!"

"Tja, Sie haben aber die ganze Ausrüstung dabei!"

[lo_rena]

Bedankt sich der Trauzeuge bei seinem besten Kumpel für den tollen Polterabend und die noch schönere Hochzeit und frag ihn ob er wissen dürfe wie die Hochzeitsnacht war.

"HOCHZEITSNACHT" grollt sein Kumpel, vorm Bett hab ich geschlafen....
...wie das?... kam ganz kleinlaut die Frage...
nun... als ich ins Bett wollte... lag die Olle schon drin und hat die Beine sooo breit gemacht, das ich keinen Platz mehr hatte"

[Ralf]

Holländischer Fußballfan: Ich hätte gerne das Buch ?Holland: Europameister 2012″ Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht!

[Ralf]

Sind Sie wahnsinnig, auf Jogger zu schießen? Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!

[Ralf]

?Mama, ? darf ich mal Bungee-Jumping machen?? ?Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, es muss nicht auch so enden.?