Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ich habe gestern meinen Neffen das
erste mal getroffen."
- Und wie sieht er aus?
-Relativ klein, dickbäuchig, fast kahl
außerdem trinkt er untentwegt."
-"... Ach herrje! Wie alt ist er denn?
-.... "Na. drei Monate"

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Papi, Papi, wo ist Afrika?“
.....„Keine Ahnung. Deine Mutter hat aufgeräumt!“

[lo_rena]

Beim Anwalt sitzt eine Frau und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe.

....."So jetzt hab ich ihnen alles ehrlich und aufrichtig erzählt. Jetzt würde ich gern wissen ob ich damit meine Scheidung durchsetzen kann."

Der Anwalt schüttelt bedauernd den Kopf.

....."Sie nicht .. aber ihr Mann!"

[lo_rena]

Kundin:.... "Ich brauche Äpfel , für meinen Mann-.... sind die mit Gift gespritzt..??!! "
Verkäuferin :.... "Nein , das müssen sie schon selbst machen...! "

[lo_rena]

Es ist früh am Morgen, bitterkalt und es regnet in Strömen. Tropfnass kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt zwei Brötchen: ....„Eins für Beate und eins für mich.“
Fragt die Verkäuferin:.... „Beate ist wohl ihre Frau?“ Antwortet der Mann:.... „Natürlich! Glauben Sie, meine Mutter würde mich bei diesem Wetter auf die Straße schicken?“

[lo_rena]

Auf einer Safari begegnet den Urlaubern
ein Tiger. Ämgstlich fragt einer den
Reiseleiter:... " Ist der denn nicht
gefährlich?
..." Nein keine Sorge, der ist satt.
...´" - Woher wissen Sie den das?
..."Weil Herr Schmidtke fehlt!"

[lo_rena]

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase . Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: ....Deine Lieblingsplätzchen! ....Anisplätzchen!.... Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche. Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch.... War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war? Mit einer allerletzten Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen. Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger.... „Finger weg"... keifte seine Frau, ..."die sind für die Beerdigung…!“

[lo_rena]

Merkel fragt Gott:.... warum ist der Sommer
in diesem Jahr so verregnet?
Gott antwortet:.... bei soviel Scheiße die ihr da unten verzapft hilft nur noch spülen und spülen.

[lo_rena]

Belebte Strasse:

2 Männer laufen aneinander, beide schleifen ein Bein hinterher. Sie schauen sich mit großen Augen an.
Sagt der eine:... "Kriegsverletzung, 1942!"
Der andere: ..."Hundescheisse,.... 20 m weiter hinten!"

[lo_rena]

Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse
einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht.

Am nächsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt.
"Und", ....fragt ihn der Beamte,.... "was war es diesmal?
War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?"
"Nein",... sag der Arbeitslose,... "als ich hinkam, hing da ein Schild,
...'Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht'.....
Jetzt frage ich Sie:... Wer hat denn das schon..."

[lo_rena]

Der 8jaehrige Otti wird vom Lehrer gefragt:... "Was ist das Schönste in deinem Leben?"
Nach kurzem Überlegen antwortet Otti:... "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll.
Am nächsten Tag fragt der Lehrer:.... "Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti:... "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert,... wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, ...wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert... ...Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: ...SIE MUESSEN SCHWUL SEIN! "

[lo_rena]

Der Enkel ist neugierig:... "Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?

" Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen,
keine Mikrowellenherde, keine Staubsauger - da musste einfach eine Frau
her!"

[olbi]

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: Und? Host den Führerschein jetzt?
Sagt der andere: Na, durchgfolln bin i.
Fragt der andere zurück: Wie host denn dös gschofft?
Sagt der erste: Jo, i bin an aan Kreisel kemma,


do war a Schild gschdandn 30.


Jo und?
Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.
Jo, und dann?
Bin i durchgfolln!


Sagt der erste: Host di verzöhlt?.

[lo_rena]

Genetiv und Dativ

Der Lehrer zu der Klasse:
...,, Nennt mir ein Satz mit einem Genitiv und einem Dativ! ''
Fritz:
...Geh nie tief ins Wasser weils da tief ist!....

[lo_rena]

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen:
..."Du ich hab ein Inserat in der Zeitung aufgegeben!"
..."Ja, was hast du denn inseriert?"
..."Suche Frau!"
..."Na und?"
..."Ich habe 50 Briefe erhalten!"
..."Na, das ist ja super!", meinte sein Freund.
..."Naja super?? , die waren alle von Männern."
..."Von Männern?"
..."Ja, jeder schrieb:...... Nimm meine!":

[conny]

Um so "oller" um so...

Die Presse ist bei einem Mann der seinen 100. Geburtstag feiert.
Sie fragen ihn wie er so alt werden konnte.
Der Opa sagt das er in seinem Leben nie getrunken, geraucht oder gebumst hat.
Auf einmal gibt es einen Knall im Nachbarzimmer. Die Presseleute: " Was war den das ?" Der Opa: "Ach das war nur mein Vater. Der randaliert immer wenn er besoffen von Nutten verwöhnt wurde."

[conny]

Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die gute." - "Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei." - "Toll!
Und die schlechte?" -"Sie sind in deinem Alter."

[conny]

Der Bürgermeister besucht den ältesten Dorfbewohner und beglückwünscht ihn zu seinem 95. Geburtstag.
Zum Abschied sagt der Bürgermeister freundlich:
?Ich hoffe, ich kann Ihnen an Ihrem 100. Geburtstag auch wieder gratulieren.?
Darauf der alte Mann: ?Ja, warum denn nicht. Sie sehen ja noch ganz gesund aus!?

[lo_rena]

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie: ..."Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi:... "Spinnst du, ich bin erst fünf!"

[lo_rena]

Während einer Tanzveranstaltung sagt ein Mann zu einem Mädel:... „Ich muss Ihnen ein Kompliment machen, mein Fräulein. Sie tanzen hervorragend Cha-Cha-Cha!“ Sagt das Mädel: ...„Wollen Sie mich veralbern? Ich bin lediglich auf dem Weg zur Toilette…!“

[lo_rena]

Warum manche Männer einen Hund haben, dafür aber keine Frau:............


1. Je später du nach Hause kommst, umso mehr freut sich der Hund!

2. Die Hunde merken nicht, wenn du sie mit einem anderen Namen rufst!

3. Die Hunde lieben es, wenn du Sachen am Boden herumliegen lässt!

4. Die Eltern des Hundes kommen nie auf Besuch!

5. Die Hunde akzeptieren, dass du lauter wirst, um dich verständlich zu machen!

6. Du musst nie auf deinen Hund warten, er ist 24 Stunden auf bereit!

7. Die Hunde finden es lustig, wenn du voll bist!

8. Hunde lieben die Jagd und das Fischen!

9. Hunde wachen nachts nicht auf und fragen dich:.... "Wenn ich einmal tot bin, nimmst du dann einen anderen Hund?"

10. Wenn ein Hund Baby's bekommt, kannst du eine Zeitungsannonce aufgeben und die Baby's verschenken!

11. Ein Hund lässt dich ihm ein Halsband mit Nieten umlegen, ohne dich als pervers anzusehen!

12. Wenn ein Hund bei dir einen anderen Hund riecht, wird er nicht böse, sondern findet es sehr interessant!

13. Die Hunde lieben es, in einer Kiste auf dem Pickup herumgefahren zu werden!

Und letztendlich, aber umso wichtiger:

14. Wenn ein Hund dich verlässt, dann nimmt er nicht die Hälfte deiner
Sachen mit!