Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein älteres Fräulein kommt zum Taxi gelaufen, reißt die Beifahrertür auf
und lässt sich schwer atmend ins Polster sinken.
Der Taxifahrer sieht sie gelassen an.
...."Fahren sie doch endlich los mit ihrer Schrottkiste!" giftet sie ihn an.
Da lächelt der Fahrer freundlich zurück und sagt:
.... "OK, nur müssen sie mir vorher sagen, wo ich den Schrott abladen soll!"

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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften
Stadion des WM-Finales und hat neben sich
einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den
Zuschauer auf der anderen Seite des leeren
Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.... "Nein", lautet die Antwort. ..."Der Sitz ist leer"
..."Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt,
und lässt dann den Sitz ungenutzt?" ...."Nun, der Sitz gehört zu mir.... Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." ....."Oh, das tut mir leid..... Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?".... Der Mann schüttelt den Kopf:..... "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

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Bier ist sehr eisenhaltig,

daher reden diejenigen,

die davon zuviel getrunken haben,

lauter Blech!

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Mantafahrer bei Mc Donald Drive in:.... "Einmal Huhn mit Pommes!"
..."Chicken!"
..."Nee... nicht schicken, ....sofort!"

[lo_rena]

Liebling,... Du warst doch letztes Jahr zum Forellenfangen in der Schweiz?

Ja,.... warum?

Gerade rief eine von Deinen Forellen an, sie wird bald laichen!...

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Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer: ...."Woher hast Du denn diesen tollen Porsche?" ...Antwortet der andere:---- "Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe als Anhalter an der Straße. Kurz darauf hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine am Steuer und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:... "Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!".... Ich habe mich natürlich für den Porsche entschieden." -.... "Das hast Du ganz richtig gemacht"..., sagt der Fahrradfahrer..... "Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte…!"

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.... „Angeklagter“..., schimpft der Richter,... „Sie haben dem Opfer einen Bierkrug auf den Kopf gehauen!... Wissen sie was darauf steht?“ ....Sagt der Mann:. „Ja euer Ehren Gnaden. ....Zur Erinnerung an schöne Stunden…!“

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Der Ehemann zu seiner Frau:...“Es stimmt nicht, dass ich etwas gegen alle deine Verwandten habe!
.... Ich kann zum Beispiel deine Schwiegermutter besser leiden als meine!“



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'Sind Sie wahnsinnig, auf Jogger zu schießen?'

- 'Jogger, wieso Jogger?... Auf dem T-Shirt stand doch Reebok.....

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Party bei Fam. Müller. Ein Gast steht bewundernd vor dem großen Vogelkäfig:...“Woher haben sie diese schönen Kanarienvögel?“
...„Die haben wir auf den kanarischen Inseln gekauft.“ -... „Die hätten sie doch aber auch hier in der Tierhandlung kaufen können.“
...-“Stimmt, aber finden sie da mal einen freien Parkplatz!“

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In der Weihnachtszeit trafen sich drei Bänker von der Deutschen Bank, der Dresdner Bank und der Postbank zum Mittagessen. Im Laufe des Gespräches kommen Sie auch auf das Thema Weihnachtsgeld. Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt:... „Unser Geschäftsjahr war wieder super! Vom Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!“ ....Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet: ...„Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich eine vierwöchige Weltreise machen! Vom Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!“.... Zum Schluss schauen sie erwartungsvoll den Angestellten der Postbank an. Dieser sagt:.... „Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!“.... Daraufhin fragen seine Kollegen:... „Und der Rest?“... Sagt der Postbanker:.... „Den gibt die Oma dazu…!“

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Es gibt immer einen Weg…!



Ein Mann aus einer Großstadt kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern... Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte das Tier nicht mitgebracht zu haben, weil der Esel in der Nacht gestorben war. ...Sagt der Mann: ...„In dem Fall will ich mein Geld zurück.“ Der Bauer bedauerte und sagte, dass er das Geld schon am Vortag ausgegeben hat. .......„Also gut“,... sagte der Städter ...„dann will ich den toten Esel haben.“... Sagt der Bauer:.. „Gut,... aber was willst du mit denn mit dem Kadaver machen?“.. Sagt der Mann: ...„Ich werde ihn verlosen!“ Antwortet der Bauer:... „Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!“ Sagt der Mann:... „Sicher kann ich das. Ich sage niemandem, dass er tot ist!“.. Einen Monat später treffen sich die zwei wieder. Fragt der Bauer:... „Na, hast du den toten Esel bei der Verlosung losbekommen?“ ...Antwortet der Mann:... „Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998 Euro Profit gemacht!“.. Fragt der Bauer: ....„Hat sich denn da keiner beschwert?“... Sagt der Mann:... „Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben…!“

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Der Lehrer sagt im Erkunde-Unterricht: ..." Jeden Montag stelle ich euch eine Frage ! Wer sie richtig beantworten kann ,hat bis Donnerstag frei ...." Nächsten Montag fragte er in die Runde: ...." wie viele Liter hat das Mittelmeer?"
keiner weiß es. Am darauf folgenden Montag fragte er:..."wie viele Sandkörner hat die Sahara?" ..wieder weiß es keiner.... Wieder eine Woche später legt Fritzchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt:..."wem gehört dieser Euro?".. ..Fritzchen schreit : ..."mir!.....und tschüss bis Donnerstag !"

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Wandtext in einer Herrentoilette:.... Such nicht nach Witzen an der Wand, den größten hältst Du in der Hand !!!

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...."Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!"

...."Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro?"

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...."Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."

...."Wie alt ist sie denn?"

...."Zweiundsechzig."

...."Verschrotten!"

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..."Das Ergebnis ist eindeutig", sagte der Arzt nach der Untersuchung zu dem Herrn in den Fünfzigern, ...."Ihrem Gesundheitszustand zu folge müssen Sie eines aufgeben:... die Frauen oder den Wein.... Was fällt ihnen leichter aufzugeben?".... "Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden - dem Jahrgang nach."

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Der Schorschl fragt den Flori:..." Warum heiratst`n du net?"
Der Flori sagt:".... Jo mei, i hätt ja scho oft wolln, aba a jede, de wo i hoambracht hab, hat mei Muadda nausgschmissn".
Da meint der Schorschl:".... Nacha suachst da halt oane, de wo genau a so is wia dei Muadda!".
..."Guat"..., sagt der Flori, ..."i wer schaugn, ob i a soichane find".
Nach eier Weile treffen sie sich wieder.
Der Schorschl fragt:..." No hast nacha oane gfundn, Flori?"
Der sagt:" ....Ja, i hab scho oane gfundn, de wo is wia mei Muadda. Aba von dera hat ma mei Vadda abgratn"

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Eine Frau geht in ein Hutgeschäft und sagt dem Verkäufer: ...."Würden Sie bitte für mich den grünen Hut aus dem Schaufenster holen?"... Sagt der Verkäufer:.... "Aber gerne, gnädige Frau, sofort!" ...Sagt die Frau:... "Vielen Dank! Wissen Sie, über dieses abscheuliche Ding ärgere ich mich nämlich jedes Mal, wenn ich hier vorbeikomme…!"

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Kommt das Kind zur Mutter und fragt:.... „Mami, Mami, warum hat Papa so wenig Haare?“ Sagt die Mutter:.... „Weil er so viel nachdenkt!“... Kind:.... „Und warum hast du so viele Haare?“... Antwortet die Mutter:..... „Halt die Schnauze und geh spielen…!“

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Eine Frau kommt zum Arzt und klagt über ihre eiskalten
Oberschenkel. Nach der Untersuchung - der Arzt :..." Nun, ja
etwas ungewöhnlich, aber eigentlich alles ok. Haben sie
denn ein Problem damit ? ...." Patientin :.... Ich nicht - aber
mein Mann. Der hat schon ein paar mal auf beiden Seiten
eine ganz böse Mittelohrentzündung davon bekommen......

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Der Arzt sagt zu einem Patienten:.... „Ich verschreibe ihnen Zäpfchen -2mal täglich!“ – Fragt der Patient:... „Auf nüchternen Magen?“.... Antwortet der Arzt:.... „Nein, soweit brauchen sie die nicht zu schieben…!“

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Ein älterer Mann kommt in den Fischladen und will einen Fisch kaufen. Der Verkäufer nimmt einen aus dem Becken heraus. Fragt der Kunde: ...„Ist der auch frisch?“ Sagt der Verkäufer:.... „Ja sehen Sie denn nicht, der lebt doch noch!“ Darauf sagt der Mann:... „Das sagt überhaupt nichts aus, meine Frau lebt auch noch...!"

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10 Soldaten die sich krank gemeldet haben, stehen nebeneinander im Krankenrevier und warten auf den Stabsarzt.
Als er kommt, fragt er den ersten... "was fehlt ihnen?"
...."Ich habe Hämorrhoiden."
Der Stabsarzt zum Sanitäter:.... "Pinseln."
So geht das weiter, alle leiden unter Hämorrhoiden und sollen gepinselt werden.
Bis auf Müller der als letzter in der Reihe steht. Als der Stabsarzt ihn fragt was ihm fehle antwortet er ...."Mandelentzündung."
Der Stabsarzt zum Sani:.... "Auch pinseln."
Darauf Müller zum Stabsarzt: ...."Herr Stabsarzt ich habe eine Bitte..."
...."Na was wollen sie denn noch?"
Darauf Müller:.... "Herr Stabsarzt, ich bitte darum als erster gepinselt zu werden."