Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Zwei Freunde treffen sich auf der Strasse. Der eine fragt: ..."Und, wie hast du deine Scheidung verkraftet?" ....."Mittlerweile geht es. Aber am Anfang bin ich wirklich fast verrückt geworden vor Freude."

[lo_rena]

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung

1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat.

5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen

[lo_rena]

Atemlos kommt das neue Dienstmädchen vom Einkauf zurück. In ihrem Schlepptau einen sich heftig sträubenden Mann..... 'Alles bekommen, gnädige Frau', keucht sie, ........'Streuselkuchen, Apfeltaschen, den Marmorkuchen. ........Bloss der Berliner macht Schwierigkeiten...!'

[lo_rena]

Es gibt Leute, die haben eine so unmögliche Figur, das einzige,
was die ungeändert tragen können, ist der Regenschirm!
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Bier macht schön!

Oder hast Du schon mal einen Mann gesehen, der sich schminkt........

[lo_rena]

Eine Nonne beichtet der Oberin ihren Fehltritt. Darauf die Oberin:.... "Trinke einen Liter Zitronensaft."

....."Gibt mir das meine Unschuld wieder?", fragt die verdutzte Nonne.

Darauf wieder die Oberin: ....."Nein, aber das nimmt dir den seeligen Gesichtsausdruck!"

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...."Sie waren also beim Heilpraktiker" knurrt der Internist höhnisch.

...."Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat."

....."Er hat mich zu Ihnen geschickt

[lo_rena]

.... .. "Mutti,warum kriecht denn der Tierarzt in die Hundehütte?"

....-"Warum wohl? Er macht einen Hausbesuch!"

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Mutti schreibt eine SMS aus dem Urlaub in der Karibik:

"Hallo mein Sohn,
dein verrückter Vater hat heute mit 'nur' sechs 2 m langen
Haien getaucht. Mal schauen, ob wir Weihnachten mit ihm feiern.
Bussi
aus dem Urlaub, Mama"

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..."Halt Dich gerade beim Schwimmen!",ruft der Heringsvater.

...."Warum?", fragt der kleine Hering.

...."Du willst doch nicht als Rollmops enden?"

[lo_rena]

Warum schüttet eine Blondine einen Eimer Wasser über den Computer?... Sie will im Internet surfen.
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Warum hat eine Blondine in ihrem Auto auf dem
Beifahrersitz ein Bund Stroh liegen ?.... Sie kann nicht alles im Kopf haben.

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Warum geht eine Blondine mit einem Messer an den
Strand ? ............Sie will in See stechen.

[lo_rena]

Zwei Segler unterhalten sich..... "Der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er damals aus dem Wasser gerettet hat. Ist er denn glücklich geworden ?"... "Nein, wasserscheu."

[lo_rena]

Alkohol am Arbeitsplatz?
Warum eigentlich nicht?

- Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.

- Die Kommunikation wird ehrlicher.

- Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen
ab.

- Die Mitarbeiter sagen dem Management, was
sie denken und nicht, was es hören will.

- Es fördert Fahrgemeinschaften.

- Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt,
weil alles egal wird.

- Die Kollegen sehen besser aus.

- Mitarbeiter machen die Happy-Hour gleich
in
der Firma und arbeiten damit länger.

- Alle werden kreativer.

- Die Chancen, den Chef nackt zu sehen,
steigen.

- Man braucht weniger Kaffee, um wieder
nüchtern zu werden.

- Es gibt weniger Streß und damit weniger
Herzinfarkte.

- Man kann wegen Leberschaden in Frühpension

[lo_rena]

"Ach, Freddy", klagt seine Frau,... "ich muß unbedingt zum Arzt, denn ich träume jede Nacht von Mäusen." Empört sich der Ehemann: ...."Wozu zum Arzt gehen? ...Nimm doch die Katze mit ins Bett."
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Ein Hundebesitzer fragt bei einem Hotel
an, ob es gestattet ist, Hunde mitzubringen.
Der Direktor schreibt zurück;.... Hunde sind
uns willkommen. Sie putzen sich die Schuhe
nicht an den Vorhängen ab,brennen keine Löcher
in die Betttücher, lassen nach 10 Uhr kein
Badewasser mehr aufen, stehlen keine Löffel
und werden keine Asche auf den Teppich.

[lo_rena]

"Wie gut, daß ich Sie treffe, Herr Müller.... Sie haben mir letzte Woche doch eine Kuh verkauft. Die hatte ein angeklebtes Horn."
Der Bauer grinst:........ "Da können Sie mal sehen, wie eitel so alte Kühe doch manchmal sind."

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Der Scheidungsrichter sagt zu Frau Maibaum:
...."Aber irgend etwas muß doch positiv an Ihrem Mann gewesen sein, als Sie ihn kennenlernten." .........."Ja, aber das ist bis auf den letzten Cent verbraucht."

[lo_rena]

Der Arzt verschreibt dem schon ziemlich angejahrten
Herrn Müller Viagra. Nach zwei Wochen kommt Müller
wieder in die Praxis.
Er strahlt:..... "Ein tolles Mittel, Doktorchen, ich fühle mich wieder wie zwanzig!" Der Arzt freut sich auch:.... "Na prima. Und was sagt
ihre Frau dazu?".............. "Keine Ahnung! Ich bin seitdem nicht wieder zu
Hause gewesen."

[Ralf]

Zitat des Jahres vom Nobelpreisträger für Medizin Drauzio Varella, Brasil, Onkologe

In der heutigen Welt wird fünfmal mehr Geld in Medikamente für die Potenz der Männer und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit dicken Titten und alte Männer mit einem steifen Penis und keiner von denen kann sich erinnern wozu das gut ist

[Ralf]

30% aller Männer machen Hausarbeit. Sie Leben allein.

[lo_rena]

Die Lehrerin die die dritte Klasse unterrichtet kommt mit einem sehr
gewagten Ausschnitt zum Unterricht.Max,der in der ersten Bank sitzt
starrt ihr ununterbrochen auf den Busen.Als es der Lehrerin zuviel wird
sagt sie, Max,wenn du mir weiterhin auf meinen Busen starrst kriegst du
eine.Darauf Max, oh ja,und wer kriegt die andere?

[lo_rena]

Bei der Bundeswehr.Der Oberst kommt in die Kaserne um die Kompanie zu
besichtigen.Der Hauptmann brüllt, Kompanie stillgestanden. ..Rumms,die
Kompanie steht.Der Oberst,der dahinten mit der roten Mütze auch.Der
Hauptmann ,...Herr Oberst,das ist ein Hydrant.....Der Oberst,hab ich mir schon
gedacht,immer diese scheiß Akademiker. Bei der Bundeswehr

[lo_rena]

Fragt die Tante;...."Hilfst du auch immer
schön deiner Mutter? ...."Sagt die Kleine klar,
ich muss immer die Silberlöffel zählen,
wenn du gegangen bist!"

[lo_rena]

Ein Mann wettert gegen den Stadtrat,die Hälfte der Angehörigen des
Stadtrates sind Vollidioten...Daraufhin wird der Mann angezeigt....Der
Richter verdonnert ihn,seine diesbezüglichen Äußerungen öffentlich in
der Zeitung zu widerrufen....Tags darauf steht in der Zeitung zu lesen:.......................Ich
erkläre hiermit,dass die Hälfte derer die dem Stadtrat angehören keine
Vollidioten sind.

[lo_rena]

Das Ehepaar sitzt beim Essen:
..Er schiebt dem Hund seinen Teller zu.
..Aber Jupp meint sie vorwurfsvoll
Du willst doch wohl nicht dein gutes
Essen dem Hund geben ?
...Nein nur tauschen Paal schmeckt
mir besser und ist auch besser gewürtzt.....

[Ralf]

"Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze"
Tag 2983 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.
Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.
Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel.
Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.
Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.
Aber ich habe Zeit.
Mein Tag wird kommen...