Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[amante del sol]

Hallo Edgar,

auch wenn ich Dich jetzt vielleicht enttäusche: Die Story gehört zu den "Modernen Legenden" oder auch "urban legends" genannt. Meist handelt sie allerdings vor Kanada. Mehr dazu liest Du hier:

http://pagewizz.com/urbane-legenden-1/

Grüße
Amante

[lo_rena]

In einer Behörde wird ein Säugling gefunden, große Aufregung. Es wird sofort ein Untersuchungsausschuß gebildet ,um festzustellen ob der Säugling aus dem eigenen Hause stammt. Nach wochenlangen Bratungen wird festgestellt:
1.) hier im Hause wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht.
2.)Eine Sache in unserem Hause wurde noch nie in neun Monaten erledigt.
3.) Noch nie hat unser Haus etwas verlassen das Hand und Fuß hat.

[lo_rena]

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens.
Sagt die Mutter zu ihm:
...."Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht."
.... "Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"

[lo_rena]

In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff .."a priori".... Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof:... "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin:...... "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: ..."Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

[lo_rena]

Ein Kreuzritter muss in den Krieg ziehen und damit seine Frau nicht fremd geht, legt er ihr zur Sicherheit einen Keuchheitsgürtel an. Nun hat er aber ein Problem:.. wenn er den Schlüssel in der Schlacht verliert, kann er auch nicht mehr an sie ran! ..Nach reichlicher Überlegung beschließt er, den Schlüssel seinem besten Freund zu geben.
Der Ritter reitet in die Schlacht. Nach kurzer Zeit kommt sein bester Freund in windes Eile hinter ihm her geritten und hechelt: ...."Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben!"

[lo_rena]

Was macht eine Blondine, wenn sie ihren Führerschein hat?
Sie kauft sich einen Deoroller!
.......................................
Ein Mann im Badezimmer wird von seiner Frau belauscht, wie er mit seinem Teil spricht: ...."Gell, du bist doch mein bester!"
Darauf die Frau: ....."Ja, und er hängt auch so an dir!"

[lo_rena]

Kommt ein Schwuler zum Arzt, und sagt:... "Herr Doktor, mir tut`s am Hintern so weh."
Sagt der Doktor:... "Kein Problem, legen Sie sich mal bauchlings auf die Liege, ich fasse mit meiner Hand mal rein, und untersuche."
Gesagt, getan, der Schwule legt sich auf den Bauch und der Doktor fasst mit seiner Hand in den Hintern.
Der Doktor ist schon bis zum Ellenbogen im Hintern, und der Schwule sagt: "Tiefer Herr Doktor, tiefer."
Auf einmal sagt der Doktor: ...."Ja, ich spüre was."
Er zieht es heraus und ruft entsetzt:...... "Das ist ja ein Mon Cherie..."
Daraufhin der Schwule:.... "Ach Gott, vielen Dank Herr Doktor, das haben Sie sich jetzt aber echt verdient!"

[amante del sol]

Steigt ein Mann in die Straßenbahn, der seine rechte Hand vor sich hält, in Art einer Schale nach oben geöffnet, so als wenn er darin etwas tragen würde. Mit der linken Hand hält er sich an einer Halteschlaufe fest.

Als ein Kontrolleur kommt und seinen Fahrtausweis sehen will, sucht er durch Beinstellung und Anlehnen an einen Sitz nach einem festen Stand und kramt dann mit der linken Hand in seiner Hosentasche.

Als er dort nichts findet, formt er auch díe linke Hand wie eine Schale, legt Finger um Finger auf die Finger rechten Hand und dreht das Ganze, so als wenn er den Gegenstand, den er da trägt, von der rechten in die linke Hand umfüllen würde. Dann kramt er mit der rechten Hand in seiner Hosentasche, findet den Fahrtausweis und zeigt ihn vor.

Als der Kontrolleur weg ist, macht er die gleiche "Umfüllaktion" noch einmal, und hält sich danach wieder mit der linken Hand in der Halteschlaufe fest.

Die anderen Passagiere haben ihn die ganze Zeit interessiert und mit Unverständnis im Gesichtsausdruck beobachtet. Schließlich fragt einer vorsichtig: "Darf ich fragen, was Sie da tragen?"

"Ich trage gar nichts", antwortet der Mann, "ich soll für meine Frau einen neuen BH kaufen, und sie weiß die Körbchengröße nicht."

[surfer1010]

Ein Mann trifft auf eine Fee. Die Fee gewährt dem Mann einen Wunsch.
Der Mann: "Ich möchte gerne unsterblich sein!"
Die Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich dir nicht erfüllen!"
Der Mann: "Dann möchte ich Sterben wenn Schalke Deutscher Meister wird!"
Die Fee: "Du raffinierte Sau!"

[lo_rena]

Ein Fußballspieler kommt in den Himmel.
Fragt Petrus:....." Wie hast du blos das Tor gefunden?"


Ein Tourist will eine Schiffstour über den See Genezarth machen und fragt den Bootsführer:..." Was kostet die Tour?"
Bootsführer:...." 50 Dollar!"
Tourist:......." Was so teuer?"
Bootsführer:..." Ja, denn über diesen See ist Jesus vor 2000 Jahren zu Fuß gegangen!"
Tourist:..." Kein Wunder, bei den Preisen!"

[lo_rena]

Letzte Woche war ich in einem neuen Restaurant, Grüne Linde, und da fiel mir
auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in seiner
Brusttasche hatte.

Das war schon etwas seltsam. Als dann ein anderer Kellner die Getränke
brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner Brusttasche
hatte.

Dann schaute ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der
Tasche hatten. Als dann unser Kellner wieder kam, um die Suppe zu servieren
fragte ich ihn:... "Sagen sie mal, warum haben sie eigentlich einen Löffel in
der Brusttasche?"

"Nun", erklärte er, ..."wir hatten Andersen Consulting im Haus, sie wissen
schon, die Beraterfirma, und die haben uns empfohlen alle unsere
Arbeitsprozesse zu erneuern. Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie
heraus, dass der Löffel das Utensil ist, das am häufigsten vom Tisch fällt.
Nach deren Berechnungen ergab sich eine ?Löffel-Fall-Frequenz? von ca. 3
Löffeln, pro Tisch, pro Stunde."

"Wenn unser Personal besser darauf vorbereitet ist, können wir die Zahl der
Wege zur Küche reduzieren, um etwa 15 Mann-Stunden pro Schicht."

Wie es der Zufall wollte, liess ich einen Löffel vom Tisch fallen und der
Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner Brusttasche.
Und dann sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen, kriegen sie
einstweilen meinen und ich ersetzte meinen Löffel erst, wenn ich das nächste
mal sowieso zur Küche muss." Ich war beeindruckt.

Mir ist auch aufgefallen, dass aus dem Hosenschlitz unseres Kellners ein
Faden heraushing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen
Kellnern so war.

Bevor er ging, fragte ich ihn:.... "Entschuldigung, können sie mir sagen, warum
sie alle einen Faden aus dem Hosenschlitz hängen haben?"

..."Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt habe, hat auch noch
gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen."

..."Der Faden wird um den, na Sie wissen schon, gebunden. Dann lässt er sich
herausziehen, ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wird das Händewaschen.
Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76,39%.

Dann fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen sie ihn raus, aber wie kriegen sie
ihn wieder rein?"

..."Ich weiss nicht wie die anderen das machen, aber ich nehme den Löffel."


P.S.... Also aufpassen, wenn dir ein Löffel aus der Brusttasche angeboten
wird.......

[lo_rena]

Sagt ein Senior zum anderen:
..."Dreißig Jahre bin ich jetzt verheiratet und habe jeden Abend zu Hause bei meiner Frau verbracht."
..."Das ist wahre Liebe."
..."Nein, das ist mein Rheuma.

[lo_rena]

Als wir zuletzt in Ägypten waren, erzählte der Reiseleiter, wie die
Ägypter in der Wüste Wasser auffinden. Er sagte:.... „Alle Kamele werden in die Wüste geschickt, um Wasser zu finden. Alle Kamele die kein Wasser finden, werden geschlachtet, denn was soll man mit so einem Kamel machen, das noch nicht mal Wasser findet..... Danach werden dann alle Männer in die Wüste geschickt…“.

[lo_rena]

Witz zum Sonntag
Was führt sie zu mir?" fragt der Arzt einen Pfarrer.
"Ich habe seit Wochen unerträgliche Kopfschmerzen."
"Wahscheinlich essen sie zu viel und zu fett."
"Nein - Im Gegenteil: Ich halte strenge Fastendiät."
"Dann trinken sie sicher zu viel Wein!"
"Keineswegs. Nur Wasser."
"Aber sie sind doch bestimmt ein starker Raucher."
"Mein Leben lang habe ich noch nie ein Gramm Tabak angerührt."
"Dann gibt es nur eine einzige Erklärung für ihre Schmerzen:. Ihr Heiligenschein drückt!"

[lo_rena]

Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis. Zu Hause sagt er zu seiner Frau: ...."Dös is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"

[lo_rena]

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi", "Engelchen" usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:... "Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter."
Darauf Willi:... "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

[lo_rena]

Eine Liliputanerin geht zum Arzt. ..."Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt."

Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt:... "Kommen Sie mal wieder wenn es regnet."

Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt:... "Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."

Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt:... "Halten Sie mal bitte den Rock hoch." Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden. Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt:... "Gehen Sie mal ein paar Schritte."

...."Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg!.... Wie haben Sie das denn gemacht?"

....."Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."

[surfer1010]

Zwei Idioten bauen ein Haus. Dazu steht der eine auf einer Leiter mit einem Nagelbeutel vorm Bauch und Hammer in der Hand. Jeder Nagel wird von ihm aufs genaueste inspiziert. Mal schlägt er einen ins Holz, mal wirft er einen über seine Schulter zu Boden. Der andere Idiot schaut sich das eine halbe Stunde an, wie der Nagelberg so wächst. Fragt er seinen Kollegen: "Sag einmal, was machst denn du da?"
Sagt der andere: "Ich prüfe die Nägel, ob ich sie gebrauchen kann! Zeigen sie zum Haus, schlag ich sie ein; zeigen sie auf mich, kann ich sie nicht gebrauchen und werfe sie weg!"
Da schlägt sich der Zweite vor den Kopf und schimpft: "Bist du blöd ey! Die brauchen wir doch noch für die andere Seite!"

[lo_rena]

Zwei Opas basteln aus Langeweile in der Garage des Einen herum!
Sagt der Eine:"... Ach ja, wenn man doch alles im Alter so ersetzen könnte wie einen Motor!"
Sagt der Andre:"... Ach weisst du, eine neue Stoßstange würde mir schon reichen!"

[lo_rena]

Frau Huber hat Drillinge bekommen.
Der 7-jährige Bruder wird gefragt
wie sie heissen:
...."So wie ich Papi verstanden habe:
....Himmel, Arsch und Zwirn!....